Junio 6 2026

La casa del tío Toño

(Toño precisamente).

Aquí en la Ciudad de México hay un restaurante muy famoso llamado "La Casa de Toño". Es un muy buen restaurante, la verdad. No será el más delicioso, pero la comida es buena y, por el precio, es excelente; muy llenadora, la verdad. De hecho, esta entrada la estoy haciendo porque fui ahí y estoy llenito y gordito, como conejito.

Notarán que dije que el nombre del establecimiento es La Casa de Toño y no La Casa del Tío Toño, y cada vez que ustedes estén con nosotros, los conejitos Zavala, nos escucharán decir "La Casa del Tío Toño" y no "La Casa de Toño".

¿A qué se debe este cambio de nombre? Bien, cuando éramos pequeños, mi hermano (gatito apestoso) y yo teníamos a nuestro tío-abuelo por parte de nuestra abuelita. Se llamaba Toño, precisamente. Entonces, a veces decíamos la frase: "Hay que ir a comer a casa del tío Toño", y básicamente eso es todo...

Nuestro tío Toño era muy seco, la verdad. No tenía muy buen carácter que digamos, pero tampoco era muy enojón o malo. Siempre que nos veía, nos regalaba una bolsa un poco grande, hecha de celofán, llena de dulces ricos, por cierto, y no de los baratos. Un día, en una dulcería a la que fui con mi madre, conejita jefa, vi que una bolsa de esas era bastante cara, la verdad. Ya olvidé el precio porque fue hace muchos años, pero sí recuerdo que era una cantidad enferma de dinero.

Tristemente, fue el primero en morir de la familia de mi abuelita; era su hermano. No pensé bien esta entrada. Yo pensé que iba a ser más larga. Bueno, se las debo.

Entrada de relleno que los hice leer, tee hee, pero si lo leyeron todo y dejan su comentarios aquí, les dejo cinco conejipuntos bien ganados.

Junio 6 2026

Julio

(no el mes)

Les voy a hablar hoy de un amiguito que tuve en la facultad. Se llamaba Julio (no el mes), o eso creo, nunca supe la verdad. Él no iba en el mismo salón que yo, pero toda mi generación era más como una gran familia: todos nos conocíamos uno al otro y nos juntábamos frecuentemente.

Julio (no el mes), en general, era una persona muy callada, muy, muy callada y, de hecho, muy buena onda. Siempre nos saludaba con una sonrisa; nunca era hipócrita con esas sonrisas y nos dábamos cuenta por su forma de ser. Nunca hablaba a espaldas de nadie, jamás conocimos a alguien que se haya peleado con él, ya fuera en una discusión o físicamente. Era muy buena onda.

Lo más especial y extraño de él era que en los trabajos de diseño gráfico que nos dejaban era malísimo. Por ejemplo, nos dejaban como trabajo hacer un edificio en maqueta (o un modelo a escala, pues, según lo digan en sus estúpidos países). El único detalle es que el profesor nos decía que, para probar su dureza, él se iba a subir al edificio. O sea, iba a poner sus pies en el techo del edificio y se iba a subir como si fuera un banquito; si se destruía sacábamos cero, pero si aguantaba su peso sacábamos 10. Julio (no el mes) siempre decía alguna estupidez como: «Muy bien, hay que empezar haciendo las puertas del edificio».

Un día que estábamos haciendo un trabajo —digamos el edificio que mencioné en el ejemplo anterior, por decirlo—, él llegó extremadamente borracho. Cuando Julio (no el mes) se ponía borracho, era de esos que estaban callados en un rincón sin decir palabra alguna, pero tampoco hacía desmanes; solo estaba ahí, siempre fue muy tranquilo. Pero cuando llegó al trabajo que todos estábamos haciendo, descubrimos su poder mutante: con dificultad al hablar, empezaba a decirnos cómo hacer la maqueta paso por paso, a detalle. Y no lo van a creer, pero todo lo que decía era la cosa más exacta del mundo; y no estoy exagerando, ni bromeando, ni siendo irónico o sarcástico, en verdad daba las ideas que a nadie se nos habían ocurrido. Se convertía mágicamente en un iluminado del diseño gráfico e industrial.

Después de eso, todos quisimos trabajar con él cuando tocaban los trabajos en equipo; casi nos peleábamos a golpes porque él estuviera en nuestro equipo. Obviamente, por cada trabajo le pedíamos que se pusiera hiperborracho, y en los trabajos que hacíamos con él siempre sacábamos notas sobresalientes.

Recuerdo un día que no tuvimos trabajo y era solo descanso, y Julio (no el mes) llegó borracho con una especie de tornillo gigante, hecho con papel y cartón, en sus manos. Nadie sabía por qué lo tenía, pero a mí me interesó mucho y le dije que me lo prestara por un momento. Les juro que yo a la fecha no podría hacer algo semejante: estaba incredibly bien hecho, resistente, y si pudiera hacer una tuerca de papel, cerraría perfectamente. Eso fue lo que más me sorprendió de él, casi al punto de asustarme. Si alguien que lee esto es psicólogo o algún especialista en la psique humana, ¡por el amor de Tláloc, que me diga cómo carajos funciona su cerebro!

Estoy casi seguro de que muchos de ustedes, al haber leído ese ejemplo del tornillo, pensarán que él no lo hizo y solo lo tomó de alguien que lo había hecho; y la verdad es que no. Yo lo vi trabajar borracho y es un prodigio, es un Mozart del diseño gráfico... más ebrio y menos gay.

En serio él me dejó pensando seriamente qué sería de él ahora, en sus comentarios leeré sus loquísimas hipótesis.

Junio 4 2026

Laif jacs 2

(¿Para qué?)

¿Han visto los life hacks? Para ustedes, simios levemente educados que no hablan la lengua de Dios, el inglés, los laif jacs son pequeños truquitos que sirven para mejorar la calidad de vida. Son fáciles de hacer, no requieren mucho esfuerzo o trabajo y ayudan mucho para muchas cuestiones. De hecho ya había hablado de este tema antes, 20 conejipuntos si leyeron esa entrada.

Pues bien, hoy hablaré de los jacs para los hoteles. Seguramente han visto estas recomendaciones en el feis, por ejemplo, y han visto fotos como éstas que les indican qué hacer y cómo hacer las cosas dentro de su habitación de hotel.

¿Realmente hacen todas estas cosas ustedes? He visto consejo tras consejo que se me hace de lo más estúpido del mundo. Ahí tienen a algún imbécil poniéndole mantequilla a un gancho de ropa y poniéndolo bajo la cama, cubierto con una de las toallas para las manos, por alguna razón que ni explican: evitar invasiones alienígenas, para que los piratas no descubran dónde está usted, para hacer que su piel se vuelva invisible en caso de que asesinos a sueldo estén dentro de su habitación de hotel... ni puta idea.

¿Realmente las personas que hacen todas estas estupideces se verán a sí mismas lo que están haciendo? Por ejemplo, vi un tipo cómo limpiaba una cafetera de un hotel y nos indicaba cómo hacerlo de forma fácil y rápida. ¿Para qué?, si todo el mundo sabe que esas cosas están hipersucias. Todos preferimos salir a comprar café o pedirlo al bar o restaurante del hotel.

He visto que ponen la toalla en la puerta. Nunca lo he hecho yo y estoy casi seguro de que alguno de ustedes sí, y tiene alguna razón "de peso" para eso. Seguramente me dirán que les ha salvado la vida o bien se las ha cambiado para siempre. A lo cual respondo: no sean mamones.

Solo hay una precaución que nosotros, los conejitos Zavala, sí usamos: le echamos un spray o algún desinfectante a las almohadas. No por ser un laif jac d'esos; lo que pasa es que un día nos quedamos en un hotel y mi madre descubrió que la almohada tenía bichos. Obviamente, la cambió y a la que le dieron sí le echó de ese spray. Fue cuando estaba el cobit en su apogeo y todos tenían un spray y alcohol para las manos en sus bolsas.

No usen estos trucos tan estúpidos; mejor usen sentido común. Entren a su habitación de hotel, revisen que todo esté en orden, que no haya bichitos y ya. No estén poniendo papel en las lámparas y aluminio en las cortinas, malditos subnormales.

Le llegué a preguntar a una persona que hace el aseo en los hoteles sobre estas cosas, que si funcionan o no y si les molestan a ellas personalmente, y me contestaron que sí, es muy molesto porque, además, ellas lo tienen que poner todo en orden otra vez.

Dejen de hacer esas estupideces.

Aquí en sus comentarios los leeré con cariño y respeto, mis crédulos amiguitos.

Junio 3 2026

Frágil masculinidad

(una forma fálica).

Ya ven que se está poniendo de moda lo del orgullo gay y todo eso, precisamente por estas celebraciones que se están dando hoy en día, ¿verdad? Bien, pues en tuisters me he estado dando unas vueltas y me he encontrado a muchos caballeros que están en contra de estas cosas; ya saben, los homofóbicos. Quiero dejar en claro que yo no soy homofóbico, estoy totalmente a favor de mis amigos gays y trans, los que conozco y quiero un chingo.

Antes de seguir, les recuerdo que ya había escrito sobre esto. Estoy totalmente a favor de ellos, pero no a favor de la comunidad LGBT. En fin, no voy a abundar en ello; si quieren leerlo, ahí está el tema, sólo búsquenlo.

Enigüey, les decía que encontré muchos homofóbicos en tuisters, lo cual me viene y me va; no me voy a poner a discutir con todos los que encuentre, no acabo. La cuestión aquí es que encontré a varias chicas diciendo que todos los hombres que son homofóbicos son gays de clóset y que hay muchos hombres que tienen fragilidad masculina, que, según entiendo, es cuando el hombre, más que nada homofóbico, tiene miedo de hacer algo que sea "gay". Y la verdad es que sí, me llegué a topar con un imbécil hace ya unos años. Fuimos a un puestito del mercado para comprar un mango y unos pepinos con limón y sal; el mango era de él, los pepinos míos. El muy imbécil me dijo que yo no debería comer pepinos porque "soy hombre". OooOObviamente, no entendí ni un carajo de lo que me dijo, así que le pedí que abundara.

—Los pepinos tienen una forma fálica; los hombres no debemos comer cosas ni llevárnoslas a la boca porque tienen esas formas, eso es gay.

Obviamente, le dejé de hablar y ya nunca supe más de él. Igual y sí era una closetera...

En cierto modo, les doy la razón a todas las chicas que dicen que eso es masculinidad frágil, porque hasta yo pienso que es la cosa más estúpida del mundo. Ser gay es simplemente que te atraiga sexualmente su mismo género, y nada más. No tiene absolutamente nada que ver cómo te vistas o qué tipo de música escuches. Me la paso diciendo que yo soy la princesa coneja. Claro que me he disfrazado de mujer en fiestas y hasta en obras de teatro, y aquí sigo, tan cerdo, patriarca y mujeriego como siempre lo he sido (es broma, ustedes me conocen). Yo no tengo ningún problema con mis amigos trans y gays; si un día ellos me dicen que tome la bandera y marche con ellos, con mucho gusto lo hago.

Sin embargo, yo no escribí esta bonita entrada nada más porque sí, o porque se me ocurrió, o por moda. Me topé con un tuit muy peculiar en el que un tipo dijo que él no besaría a su mejor amigo porque, además, estaba feo, haha. Llegó una, según yo, feminazi y empezó a decir que eso era fragilidad masculina, que él debería besar a su amigo para probar cosas nuevas y que cómo sabe que no le gusta si no lo ha probado, etcétera, etcétera. Ahí sí yo estoy totalmente en contra. Una cosa es tener masculinidad frágil y otra muy distinta es una presión social innecesaria y estúpida. Si mi preferencia sexual es con chicas, ¿por qué me tiene que venir a decir una feminazi que yo tengo que besar a mi amigo y andarme acostando con hombres, o si no significa que tengo masculinidad frágil? Eso ya lo veo excesivo y ridículo. Pero yo solo soy un machito idiota; realmente quisiera saber ustedes, las mujeres, qué opinan.

Si me van a insultar aquí en los comentarios por lo menos díganme qué hice mal por favor y gracias.

Junio 3 2026

La alcaldesa escucha***

(las encuestas***)

Hoy ha venido tres veces una señorita a hacer una encuesta sobre cómo va el gobierno de la alcaldía. Ya saben, de esas personas que preguntan qué es lo que está mal o qué es lo que vemos que no funciona en nuestras colonias y en nuestras alcaldías en general. Yo estoy totalmente a favor de todo esto, de que se haga todo lo posible por remover los problemas que hay en nuestras calles.

Hace varios sexenios esto no se hacía, cuando la derecha cruel y malvada dominaba la Tierra. A ellos les valía madres si nos estábamos muriendo en una calle porque no hay luz y nos están asaltando a cada rato, o bien si no hay medicinas y la gente está cayendo como moscas. Si hay algo que el gobierno actual está haciendo, es esto precisamente: consultas. Ojo, que yo estoy en contra de todos los gobiernos; para mí todos son unos parásitos que solo están buscando dinero. Pero, al César lo que es del César, esto les está quedando muy bien. El gobierno de la Ciudad de México es de izquierda y la alcaldía que nos gobierna es de derechas. O sea, estamos en medio, puesn. Tee hee.

Sin embargo, yo no contesté ninguna encuesta.

—¡Puto conejo, nos acaba de decir que es lo mejor y que deberíamos todos responder las encuestas para mejorar la calidad de nuestras calles y colonias!

Y lo mantengo: es lo mejor. Debemos participar en estas encuestas porque, al fin, el gobierno nos está poniendo atención. Sin embargo, las buenas intenciones se caen cuando todos los vecinos decimos que la inseguridad está a tope y nos están matando a todos; se lo decimos a los encuestadores y todos anotan (o disque anotan), y al año siguiente la alcaldesa nos sale con la sorpresa de que habrá una innecesaria campaña para limpiar las calles de basura orgánica e inorgánica. Volvemos a decirles que mataron a nuestros familiares, que estamos muy tristes y que nos hacen falta abrazos y muuuuuucha policía. Unos meses después, la alcaldesa sale con la joyita de que habrá una mejor campaña de vacunación de perritos y gatitos.

A saber cuándo estas encuestas servirán para hacerle caso a la gente, en lugar de decir «aquí estamos para servirles», con 20 asteriscos enfrente de la frase y letra pequeña.

Aquí leeré todos los comentarios que me digan***.

Junio 1 2026

Un librito

(de los milagros).

Si me siguen en tuister, de entrada dense 5 conejipuntos, si no, ¿qué carajos esperan? Ahí soy más activo y ahí aviso cuando estoy indispuesto, cuando falté todo este tiempo ahí me podían seguir COMO LO DIJE en entradas pasadas antes de ausentarme (quítense 10 conejipuntos si no me seguían en tuiters).

Bueno pues a ver; esto lo escribo porque hace unos 10 años creo, era 2016 si no mal recuerdo —10 conejipuntos menos para mí—, estaba buscando un librito llamado "The book of miracles" que para ustedes que medio mascan el Náhuatl, significa "el libro de los milagros", este librito lo busqué siempre en librerías de México y ninguna lo tenía ni en stock ni en sus registros hasta que un día la librería Gandhi de la Ciudad de México lo tuvo, pero no en stock, sólo registrado para venta, eso me hizo sentir increíblemente bien porque había esperanza de encontrarlo.

Los días pasaron y se volvían semanas, meses y AÑOS, siempre que pasaba por ahí, me tenían pregunte y pregunte si ya lo tenían disponible y JAMÁS me dijeron que sí, perdí la esperanza por encontrarlo, tal vez me engañaron.

Hace cinco días busqué un libro para la conejita jefa porque ella no lee, sin embargo como le picó el gusanito por leer y sólo tiene un libro, ELLA TIENE UN LIBRO NADA MÁS, el de "Sensatez y sentimientos" de Jane Austen, lo leí y no me gusta, sólo que si le gusta a ella y la hace leer pues no me quejo, podría ser peor y ella podría ser fan del pendejo de Maricami (Murakami). Ahora bien, encontré un libro en la Gandhí que sé que le gustará, de hecho daría mi testículo derecho en apuesta, ASÍ de seguro estoy. Pues bien, esta vez tuve mucha suerte porque el libro estaba EN DESCUENTO y DISPONIBLE, todo bien, el descuento sólo aplicaba si hacía una compra por más de no recuerdo cuanto, entonces busqué libros para rellenar el precio, a ver qué libros me faltan y... ¡NO MAMEN! ¡El libro de los milagros de Taschen está disponible!

Jamás le había dado clic a un pedido así de rápido y KABOOOOOM mi sueño gay se hizo realidad, ahora tengo mi libro de los milagros de Taschen, para ustedes los más jóvenes que no tienen ni la más puta idea de lo que es un libro porque no salen de las pinches pantallas de teléfonos y tablets, esto es lo que compré, ChatGPT dígales:

The Book of Miracles (TASCHEN) es una edición facsimilar de un extraordinario manuscrito ilustrado del siglo XVI que reúne visiones proféticas, fenómenos celestiales, catástrofes naturales y acontecimientos considerados señales divinas. A través de más de un centenar de impactantes imágenes coloreadas, la obra refleja la manera en que las sociedades europeas de la época interpretaban eclipses, cometas, monstruos, desastres y episodios bíblicos como presagios del fin de los tiempos o manifestaciones de la voluntad de Dios. La edición de TASCHEN reproduce fielmente este valioso documento histórico y lo acompaña con estudios que contextualizan su origen, significado religioso y relevancia cultural, ofreciendo una fascinante ventana a la imaginación, los temores y las creencias del Renacimiento.

Soy hiper mega enfermizamente adicto a libros de arte antiguo, precisamente como ese, quiero una copia del manuscrito Voynich, pero cuesta lo que 3 Ferraris del año, entonces no. Si algún día me quieren regalar algo y no saben qué, un facsímil es un tiro seguro.

Sólo hubo un pequeñísimo problemita; el libro que buscaba precisamente, el regalo para la conejita jefa, no llegó. Maldita sea, pinche librería Gandhí no da una la culera, si no es esto es aquello. Ora voy a tener que contactarlos a ver qué pedo. Carajo, y no le puedo regalar mi librito a la conejita porque a ella le importan un carajo mis gustos y los facsímiles. Chingaos.

Exprésense, mis lectores amados chingada madre, aquí en los comentarios los leeré.

Junio 1 2026

Involución

(enfrente de la maquinita).

Sí, ya sé que la involución no significa lo que voy a tratar el día de hoy, y me importa un carajo.

Hace unos días, un albañil y dos ayudantes suyos tuvieron que venir a nuestra casita de conejitos para hacer un trabajo en la parte de atrás de la casa. Primero llegó uno de los ayudantes, tocó el timbre y abrimos la puerta para que pasara y metiera el material a la parte de atrás de la casa. Él nos dijo que el otro ayudante estaba por venir, que no tardaría ni cinco minutos. El ayudante es joven, como de unos 14 o 15 años —¡viva la explotación infantil!—.

Mientras tanto, el ayudante que había llegado estaba acomodando las cosas. También estaba charlando con mi madre conejita en lo que esperábamos al capataz y al otro ayudante. Pasaron casi 30 minutos desde que llegó el ayudante, lo cual se me hizo muy raro, y me asomé por la ventana. Vi la cabeza del ayudante joven justo enfrente de nuestra puerta; abrí mi ventana y le pregunté si había tocado el timbre. Dijo que sí, que varias veces. Rápidamente bajé a abrirle la puerta y fue a la parte de atrás. Alcancé a escuchar que llevaba casi 10 minutos ahí parado, esperando. Mi madre conejita y yo nos sorprendimos.

Le pedimos a mi hermano, el gatito apestoso, que nos ayudara a revisar el timbre para ver cuál era el problema. Mi madre salió a tocar el timbre y mi hermano y yo nos quedamos enfrente de la maquinita que hace el ruido. Ella tocó el timbre y sí se escuchó la tonadita a todo volumen; se nos hizo muy raro. Quiero destacar que, cuando asomé la cabeza por la ventana, alcancé a ver cómo el ayudante tocó otras dos veces el timbre y no se escuchó nada.

Mi hermano y yo salimos de la casa a ver qué era lo que estaba pasando. El muy imbécil estaba tocando la cámara, no el botón del timbre...

En esta imagen podemos ver el timbre de nuestra casita:

Les pregunto a ustedes: ¿realmente necesitan un maldito manual de la NASA para saber cómo funciona este bonito timbre? Pero también me dejó pensando: ¿no se supone que los jóvenes de ahora son los que nos educan a nosotros, los viejos, sobre asuntos tecnológicos?

No me las voy a dar de muy santo tampoco yo. Por ejemplo, cuando he visto los secadores de mano que hay en los baños públicos, que funcionan soplando aire caliente a las manos, he visto muchos modelos que requieren apretar un botón para que salga el aire y otros en los que solo hay que pasar la mano por debajo del aparato. Muchas veces está solo el aparato y no tiene ninguna otra indicación, pero estoy orgulloso de decir que ninguna de esas máquinas raras, invento del hombre blanco, me ha derrotado a mí y a mi cerebro de conejito.

¿Será acaso que el ser humano está involucionando? ¿Son las generaciones futuras más pendejas? No veo un buen futuro para la humanidad, aunque, por el lado amable, yo ya estoy viejo; me voy a ir antes de ver lo peor...

Creo.

Den clic aquí donde dice comentarios en azul, con cuidado, se abrirá un espacio para que dejen sus comentarios, pongan sus dedos en el teclado y comiencen a escribir lo que me quieren decir.

Junio 1 2026

Experto de nada

(y un maestro).

Hay muchas cosas que todos nosotros sabemos perfectamente: nuestra edad, nuestros colores favoritos y un sinnúmero de cosas personales. Obviamente, no nos vamos a equivocar cuando nos pidan nuestro nombre... ¿O sí?

Según yo, es normal equivocarse alguna vez, así sea la cosa más obvia y lógica del mundo. Precisamente usando el mismo ejemplo: el nombre. ¿Qué pensarían de una persona que se equivoca al decir su nombre o al deletrearlo? Creo que todos pensaríamos que es normal; cualquiera comete un error. No creo que haya alguien tan estúpido en este mundo para decir: «Miren a este idiota, se equivocó al decir su nombre».

¿Qué pasa, por ejemplo, cuando una persona experta en algo se equivoca? Todos le hacemos burla. Si usted, por ejemplo, es un cardiólogo famoso, reconocido y con 20 años de experiencia, en una comida o en una reunión está hablando y, de pronto, se equivoca al decir algo como «aurícula derecha» y dice «auricular», no va a faltar el imbécil o la imbécila que le haga burla y diga cosas como: «¿Cómo es posible que este experto de tantos años se equivoque con algo tan sencillo? Hahaha». Siendo que nosotros, la gente civilizada, simplemente entenderemos que fue un error cualquiera y que, por ese error, esta persona no deja de ser un experto y un maestro de la cardiología.

Precisamente sabiendo esto, he decidido ser un experto en nada. Volviendo al ejemplo anterior del cardiólogo, la gente estúpida tiende a ponerlos a todos en la misma bolsa, e iría algo así como: «Todos los cardiólogos son estúpidos», porque ahora resulta que ese cardiólogo representa a todos los cardiólogos. Todo lo que yo estudié y sé sobre arte y diseño, y alguna que otra cosilla por fuera, no sé si me haga experto o no en eso específicamente, y mucho menos quiero ser el representante de toda una carrera. Por eso, de ahora en adelante, cada vez que alguien me pregunte algo sobre algún tema en específico, lo primero que podría decir sería: «Pues no sé, pero yo creo que...». Y, aun cuando me pregunten cosas como mi color favorito, mis canciones favoritas y demás, ya no quisiera contestar.

Ya ha habido dos personas que me han preguntado si hablo japonés, y les he dicho que solo lo básico. Y, como era de esperarse, me empezaron a probar, preguntándome cómo se dice tal palabra, cómo se dice tal, que si he ido a tal parte de Japón y otras cosas; y les digo que no y no sé. Primero que nada, me hacen sentir más estúpido de lo que ya soy; me hace enojar y me frustra porque, precisamente, les dije que yo solo sabía lo básico y, aun así, hacen estas estupideces. Por eso, de ahora en adelante, cada que me preguntan cosas diré: «No sé y no me importa». Posiblemente incluya algún «váyase a la mierda» en mi respuesta.

Aquí escriben sus comentarios a la perfección, a ver si muy profesionales ustedes.

Mayo 30 2026

Las pinches pirámides

(flotando).

Es como la millonésima vez que he visto una publicación del tuisters que dice que las pirámides de Egipto las hicieron los aliens. De entrada, ¿ustedes lo creen? Quítense 40 conejipuntos si lo creen.

En esta bonita entrada les voy a explicar por qué las pirámides no las hicieron los extraterrestres. Ojo: aquí no estoy diciendo si las hicieron o no; les estoy diciendo por qué no las hicieron.

Me están diciendo que una raza superior, que viene de otro planeta en otra galaxia y que logró desafiar todo lo que nosotros conocemos sobre lo cuántico utilizando un vehículo que puede atravesar millones y millones de kilómetros en un parpadeo, controlando el espacio-tiempo, con la tecnología del más alto nivel que jamás hayamos visto —carajo, ni siquiera imaginado en nuestras fantasías—, hizo algo tan malditamente rudimentario como apilar piedras para formar una puta pirámide. O sea, teniendo la más alta tecnología, ellos bien podrían haber hecho una pirámide de otro material; tal vez estaría flotando, con luces de neón a los lados y alguna otra mamada que alguna inteligencia artificial pudiera crear. Déjenme ver si la puedo hacer y la subo:

¿Realmente creen que en su platito ovni no van a tener algún mecanismo o máquina extraña para crear alguna edificación para ellos mismos? Algo así como alguna capsulita, como las de dragon ball, que solo aprietan un botoncito, la avientan y aparece la casita. Carajo, también podrían tener alguna forma de comunicación con su planeta, algo así como un agujero de gusano en el que pudieran transportar material más fácilmente. En pocas palabras: absolutamente todo lo que usted se puede imaginar resulta que no es posible; los extraterrestres solo vinieron, montaron piedras a lo güey y punto.

Y fíjense qué ironía: todos dicen que las pirámides de Egipto fueron creadas por extraterrestres, pero las pirámides de México, por mexicanos... No se puede ser más pinche imbécil nada más porque no lo intentan. Las pirámides de México siendo mil veces más complejas y de hecho la pirámide con el mayor volumen del mundo está en México, se los dejo de tarea.

Aquí en los comentarios, díganme todas sus pinchis teorías de la conspiración sobre las pirámides, otra cosa; muy tecnológicamente superiores pero usaban taparrabos.

Mayo 28 2026

Cultura y arte, pero

(no sólo conciertos)...

Hace unos millones de años, allá por el cretácico, en México no teníamos tantos conciertos de grupos extranjeros como ahorita, o sea difícilmente venía una banda gringa a tocar, y eso no es lo piors, cuando venían siempre era a la Ciudad de México, Monterrey y Guadalajara, el resto de la república se podía ir al carajo, incluyendo los otros municipios de Jalisco y Nuevo León. SIEMPRE que había un concierto era en esas 3 partes.

Conforme pasaba el tiempo ya venían más artistas de otras partes, las europas por ejemplo, ya venía gente de los Yunaited quindoms y demás, eso sí, España como en su casa, los artistas Españoles como en su casa y la verdad es que nosotros los mexicanos los albergamos con muchísimo amor, tanto que algunos ya no se regresaron, y con mucha razón, la música española en México es de lo mejor, tengo cassettes todavía con compilados, a mi madre le gustaban los Hombres-G y Alejandro Sanz.

Ya en estos tiempos ahora sí hemos tenido no sólo conciertos, también obras por ejemplo en los museos ya se ven pinturas de artistas de Francia, Alemania y demás, y me encanta todo esto, siento que estoy viviendo una línea de tiempo muy MUY buena y chida hablando de arte y cultura. Esta entradita la escribo porque vi que viene "El Rey León" el musical de Brodgüeys, y eso no es nomás la adaptación con artistas mexicanos todos prietos, enanos y feos (como yo) NO NO, los verdaderos artistas de los yunaites. Lo mejor de todo esto es que ya ha habido más apertura, ahora no sólo van a esas 3 partes que mencioné, ya tienen varias fechas en otros estados. Qué bonito la verdad, eso sí, nunca se me ha hecho ir a ver a Gorillaz porque cuando vienen me entero al día siguiente y me enojo.

Enigüey, esa era toda mi entrada, amo el arte y la cultura de otros países y qué bueno que ya vienen a México, y abren varias fechas y no sólo en las ciudades más grandes del país.

—¡Conejo! ¡Viene Sir Elton John!

—¡A TODA MADRE! ¡vamos a verlo! Déjenme comprar boletos de primera fila.

—Ok, a ver, son $2,800 dólares.

—Mejor los de la última fila.

—Esos eran últimas filas.

Aquí en mi bloguito no se les cobra, tampoco hay mucho de cultura la verdad, bueno sus donativos y comentarios serán leídos por filas, desde los vi ai pís hasta el que llegó al último.

Mayo 28 2026

La "pequeña" diferencia

(comencé a mirar).

Antes de empezar a leer, quiero que pongan su mente en blanco. Les voy a hacer una pregunta y quiero que me contesten con toda la sinceridad, pero, más importante, quiero que respondan lo más rápido posible. Por ejemplo, si yo les digo cuánto es 1 + 1, rápidamente contesten: dos. No se pregunten si es una pregunta trampa o bien mediten por mucho tiempo; respondan al momento.

¿Qué harían ustedes si en el gimnasio o en algún lugar público, como un restaurante, de la nada camina a su lado una chica sin pantalones ni ropa interior?

No es lo mismo que hubieran visto esto a que si se los hubiera preguntado. Si lo hubieran visto, al momento la reacción de muchos sería precisamente verla por un momento. Ojo, no estoy diciendo que por ser bonita o fea o atrayente; estoy diciendo que la veríamos precisamente con una gigantesca duda: “¿Esa chica no tiene pantalones?”. Ya después voltearíamos la cara o tal vez le diríamos a nuestro compañero de al lado que mirara a esa chica. Si quieren parecer moralistas de mierda y decir que ustedes simplemente voltearían el rostro y no le harían caso y seguirían con su día normal, por favor dejen de leer este bloguito; a mí la gente mentirosa como que no....

Pues bien, yo me encontraba haciendo mis ejercicios y justo enfrente de mí pasó una chica que solo tenía un suéter color blanco. Obviamente la miré con sorpresa porque no llevaba pantalones y, para serles honesto, me recosté en el piso viendo el techo. No piensen mal, estaba haciendo abdominales, pero eso sí: ya en el piso me empecé a preguntar qué demonios vi. Y no fui el único que lo pensó; vi a un viejito que también hasta la señaló. Me quedé viendo un poco al viejito porque la chica pasó a un lado del gimnasio donde yo no podía verla. El viejito se rió y siguió haciendo ejercicio.

Se me hizo muy raro que ese viejito se riera. Después de que terminé, me pasé al otro lado del gimnasio y vi a la chica en cuestión. Ella tenía un suéter blanco y yoga pants del mismo color de su piel. También me reí como el viejito, pero me dejó pensando un poco. Comencé a mirar a todas las chicas del gimnasio, obviamente no como un pervertido, simplemente para ver qué tenían puesto; después, a los chicos.

¿Han notado que en los gimnasios todos los chicos se visten así?:

Con ropa 20 tallas más grandes que ellos, camisetas, poleras o como les digan en sus países, y pantalones deportivos flojos; tal vez una gorra, nada más. Un chico con ropa medio apretada (no como las chicas, obviamente). Y eso me dejó pensando: ¿por qué las chicas se visten con ropa tan apretada, enseñando todo —y cuando digo todo no solo me refiero a la ropa interior...— y nosotros los hombres no? ¿Recuerdan al zebrito trans (10 conejipuntos a los que recuerden)? Nunca lo vi con ropa tan ajustada como las chicas y se veía bastante bien, la verdad. ¿Qué pasaría si un día yo voy con pantalones tan apretados que se me transparenta el miembro? Obviamente me sacan del gimnasio. ¿Por qué a ellas no?

Y ojo, cuando una chica empieza a hacer algún ejercicio en el que se tenga que inclinar frente a mí, yo me volteo precisamente para no incomodar. Sí me ha tocado ver chicos que también se voltean precisamente para no mirarla. Una vez más pregunto: ¿por qué nosotros nos tenemos que voltear y ella no? O sea, ¿por qué ya no se puede inclinar con el rostro frente a nosotros y su espalda hacia la pared? No quiero sonar misógino; simplemente es —se los juro por mi vida y por mi madre— mera curiosidad. No es queja ni mucho menos. Yo sí me he volteado porque a veces sudo tanto que la espalda y parte de mi colita de conejito están mojadas con sudor, y me da pena andar mostrando esas miserias a la gente.

Bueno, ya dije lo que tenía que decir. Ya pueden odiarme en los comentarios, total, qué más da ya. Me odio, que alguien más me odie ya no siento lo duro, sino lo tupido.

Mayo 27 2026

¡Acción!

(la filmación)

En estos momentos están grabando algo aquí enfrente de mi casa. No tengo ni la más remota idea de lo que es; posiblemente es un comercial, posiblemente es algo para una telenovela, no lo sé.

Muchos de ustedes pensarán que es emocionante, que quiero salir y ver todo lo que hay, pero la verdad es que no; de hecho, se está tornando un poco molesto.

Cuando nosotros, los conejitos Zavala, vinimos a esta casita hace más de 10 años, pensábamos que nunca pasaba nada, que todo sería tranquilo. Un día llegaron entonces estos de las filmaciones justo enfrente de nuestras casas y se pusieron a grabar quién sabe qué cosa.

Pasaron los días y luego hubo otra filmación, y otra, y otra, y otra, y otra... El gigantesco problema que tengo con estas filmaciones es que tapan las calles. Entonces pensarán que ya no pasan automóviles y no harán ruido, pero es absolutamente lo contrario: los que hacen ruido son los que están grabando, precisamente. Y ha pasado que han juntado a grupos para que griten; dicho de otro modo, en la filmación tenía que haber gente gritando, y ahí los tienen.

Otro de los problemas es que cierran los establecimientos que están aquí cerca, por ejemplo, los restaurantes. Entonces, cuando tenemos hambre o queremos comer afuera, no podemos porque está todo cerrado; y si no está cerrado, lo que hacen es meterse todos los del estudio de grabación ahí al restaurante como si fuera de ellos, y ya no dejan entrar a nadie más. Y eso que no me estoy quejando de la suciedad que dejan al final.

Una pequeña anécdota de la que me acordé viendo todo esto fue que, cuando yo estaba en secundaria, un compañero mío iba caminando al lado mío y de un maestro de español. Los tres estábamos caminando como si nada y, de pronto, escuchamos un golpecito. Resultó que mi amiguito se había golpeado la cara con una cámara de video de un canal nacional de aquí de México (el Once). Ese día, al llegar a mi casa, me la pasé viendo las noticias a ver si salía él, y en efecto salió él, pero no salió el golpe; lo editaron. *BONK*

Sus famosos comentarios aquí donde la gente pueda verlos en televisión.

Mayo 27 2026

Entrada gamer

(videojuegos).

Esta es una entrada para todas las personas que hayan tocado por lo menos un videojuego en toda su vida, pero no se preocupen: las próximas entradas ya serán más normalitas, graciosas y estúpidas, como las que siempre hago. Si no les interesan los videojuegos o nunca tocaron uno en su vida, pueden pasar esta entrada por alto; total, estoy escribiendo constantemente, eso sí; si quieren leer y comentar aunque no sepan ni de lo que hablo, siempre son bienvenidos, es más, tengan cinco conejipuntos por leerme, en serio mil gracias.

Fíjense que no sé si ha pasado con ustedes, pero conmigo, cuando era pequeño, los juegos no dependían de las gráficas. Con esto me refiero a que las historias y las aventuras eran sumamente buenas, que las gráficas simplemente sobraban; por ejemplo, los RPG de texto. Todo estaba en nuestra imaginación; nuestra imaginación era más poderosa que cualquier videojuego hoy en día. Las gráficas eran un millón de veces mejores, obviamente.

Tenemos este ejemplo en donde se ve una escena del juego Adventure de Atari 2600:

Para las personas comunes tal vez no lo entiendan, pero para nosotros, los que jugábamos desde pequeños y hemos jugado toda la vida, veíamos mucho más que solo píxeles y unas imágenes muy rudimentarias. Como dije, todo estaba en nuestra imaginación:

Carajo, nosotros teníamos música y hasta voces en nuestras mentes; nosotros veíamos más allá. ¡Qué bonito era imaginarse las cosas!, lo digo muy en serio, no estoy siendo sarcástico ni irónico.

La llegada del Nintendo (NES) me voló la mente. Ya no eran solo cuadritos en la pantalla; ya estaba viendo a un plomero con una gorra color rojo y overoles luchando contra los malos. Estaba viendo tortuguitas y goombas; ya había lava, ya había bloques hechos con ladrillos, ya había una música más consistente. Eso me gustó; sin embargo, imaginen mi impresión cuando un día vi que se podían rentar videojuegos en el centro comercial y, al tomar la cajita del juego de Final Fantasy 1, vi esto:

Pueden darle clic para hacer más grande la imagen. En una de las fotitos se ven cuatro guerreros peleando contra cuatro monstruos. Eso me voló la mente porque ya no estábamos viendo a un plomero con una gorra y unos overoles medianamente dibujado, ya estábamos viendo criaturas con piernas, manos y hasta armas más realistas que el plomero. Mi mente, y creo que la de muchos de los que jugamos ese juego, vio algo más claro y más emocionante, obviamente incluyendo voces, pero ya no música porque ya la escuchábamos en el juego:

Para su información, todavía he jugado Final Fantasy 1 de Nintendo y me emociono como la primera vez, porque puedo escuchar las voces de cada personaje. Me imagino qué dirán, qué harán, qué pensarán; me imagino la ropa o las armaduras que tengan puestas.

Obviamente, con el tiempo se ha mejorado todo: las gráficas, la música, las historias; cada vez hay menos limitación en cuanto a tecnología. Ya no es lo mismo.

Y aquí quiero dejar muy presente que no me estoy quejando. Lo que digo es que es diferente; ya no tenemos que imaginar nada, ya todo está en la pantalla y los desarrolladores del juego imaginan por nosotros y nos lo dan todo digerido. Ahora ellos son los que nos dictan qué pensar, cómo y cuándo.

Precisamente aquí les muestro un ejemplo con el juego Final Fantasy 15. UFF, el primer juego de Final Fantasy salió en los 80s y el Final Fantasy 15 salió en el 2016. La tecnología avanzó muchísimo; vean la siguiente escena. Como dije, ya no tenemos que imaginar la pelea, ni la música ni las voces; todo está ahí:

También quiero aclarar que no me estoy quejando. Si vieron la pelea, es épica; también, cuando lo jugué, me dejó boquiabierto y con un buen sabor de boca. Solo estoy diciendo que no es lo mismo; ya no se siente igual, ya no se ve igual... Ya no se siente como la primera vez. Recuerdo que, en el mapa de Final Fantasy 1, al ver iconitos en la pantalla, siempre me preguntaba: ¿qué habrá dentro de esa cueva?, ¿qué nuevos monstruitos encontraré?, ¿habrá alguien?, y demás preguntas.

Aquí sus comentarios retro por favor. Imagínense en un calabozo escribiendo el pergamino con musiquita chiptune.