🐰 El blog del Conejo pestilente

Febrero 9 2025

Casa rodante

(¿para qué son?).

No sé si han visto chous gringos en la televisión y de pronto salen estas famosas casas rodantes, para los que no saben son unos vehículos ridículamente enormes, son —precisamente— casas con ruedas.

En el interior de estas hay mini-compartimentos que pueden ser llamados "habitaciones" si así se desea pero no lo son, tienen algunos mesitas para comer y dependiendo del tamaño más o menos cosas que hacen ver a esta cosa como una habitación de hotel... rodante.

Como algunos de ustedes saben me hice mega adicto morbosamente a videos de arrestos policiacos, pues bien, ahora estoy viendo un compilado de maleantes en estos vehículos. Cuando era pequeño me dio curiosidad por ver uno por dentro, luego pensé: si es precisamente una "casa" rodante y la gente vive dentro ¿si la estacionan en algún lugar público, estarían "viviendo" ahí? también pensé que sería muy extraño y conveniente tener la propia casa mientras se viaja a un lugar muy lejano, sólo se detienen en un camino, sin pagar hoteles ni estacionamiento y se duermen hasta el siguiente día, siguen su camino y ya.

Ahora que ya soy muy viejo y marica pensé que jamás me gustaría tener semejante vehículo, todo enorme, la gente mirándoles a ustedes todo el tiempo, apenas y se puede dar vuelta, además me imagino que en esos momentos de vuelta TODO lo que no está asegurado se ha de venir abajo haha. ¿Entonces para qué son esas cosas rodantes? supongo que para los que hacen viajes largos, pero en su defecto ¿por qué no volar o ir en autobús? o de plano ir "puebleando"; en México, "pueblear" se refiere a la actividad de visitar pequeños pueblos durante un viaje, generalmente con el propósito de explorar su cultura, tradiciones, gastronomía, arquitectura y paisajes.

Además no sé por qué tengo esa como impresión de que el olor ha de ser TERRRRRIIIBBBLLEEE, no sé, son cosas mías supongo. También he visto que hay como estacionamientos o establecimientos de estas cosas enormes y ahí se queda la gente de escasos recursos entonces, pues no quiero ni viajar en esas cosas, TAL VEZ meterme como curiosidad pero ya viajar, no gracias.

Sé que no les gusta leer esto, sin embargo, es una entrada más para probar el código, aún tiene sus cosillas que no terminan de ajustarse. A ver qué tal sale.

Aquí sus comentarios de prueba y en el idioma que quieran carajo.

Ésta es una prueba para ver si el texto que acompaña a estos videos ya se puede ver en otros idiomas.

Febrero 4 2025

Temas pendientes

("lavadero").

UFFFFF no se acaba esta maldita cosa de las pruebas del código y aún no está sirviendo bien, esta es una entrada más que voy a medio usar como prueba, como siempre, información al final.

Como saben esto del código me está impidiendo escribir frecuentemente, y pues ya pasaron MUCHOS días y MUUUUCHOS temas se están quedando estancados en mi lista, como efecto embudo, gracias a esto del código ahí están todos los temas atorados sin poder salir, así que en este momento que acabo de medio reparar el código y necesito una prueba, voy a aprovechar para medio darles las entradas que tenía anotadas a ver si pueden salir todas aquí.

Gatito cadenero: Hace unas entradas mencioné que posiblemente haya una guerra de animalitos, entre las ardillitas y los gatitos y los 2 bandos ya tienen sus cuarteles, pues bien, en la zona abandonada (o no abandonada, no lo sé bien aún) ya hay un gatito en la entrada, se ve rudo y bonito a la vez, mientras estaba caminando vi a lo lejos 2 perros sin correa y una dueña sumamente estúpida que no los tenía asegurados, pues bien los perros se acercaron al gatito, y este ni se movió, no atacó, nada de nada, UF nervios de acero, pues bien, ya tienen un poderoso guardia de seguridad los gatitos, están listos para la inevitable confrontación.

La ardillita de las mañanas: Hace unos días vi una ardilla JUSTO frente a mi ventana, así toda grande y gordita, me vio y le importó un carajo, siguió de largo. Al día siguiente AHÍ ESTABA otra vez, corrí a tomar mi teléfono a ver si podía sacarle unas fotos pero muy tarde, huyó. Le platiqué de eso a mi madre, la conejita jefa y a mi hermano, el gatito apestoso, mi madre dijo algo que me llamó la atención: "AH sí, esa ardillita siempre pasa por ahí en las mañanas". Y en efecto, los siguientes días, la vimos, y pues la sigo viendo, casi siempre mientras desayuno.

Lavadero del gimnasio: Antes de esto; no sé si se use el término coloquial "lavadero" en otro países así que le dejo al imbécil de ChatGPT explicar: "En México, el término "lavadero" en el contexto de chismes hace referencia a un lugar, situación o grupo de personas donde se habla excesivamente de los asuntos ajenos, generalmente de manera crítica o especulativa. La expresión proviene de la idea de los antiguos lavaderos públicos, donde las personas se reunían a lavar ropa y, al mismo tiempo, aprovechaban para conversar y compartir chismes". Bien pues sí, vienen los chismes del gimnasio para los que siguen la telenovela religiosamente.

¿Recuerdan al Señor León? PUES AL FIN ESCUCHÉ SU VOZ, me dirigía al cuarto de vapor y ahí estaba él, lo cual me emocionó porque cuando alguien entra SIEMPRE dice "buenos días" a todos los que estén adentro, y siempre recibe respuestas y ahí estaba yo a punto de decir "buenos días" y escuchar su voz. Entré, "buenos días" y él "Buenos días joven" y sí, eso es exactamente lo que siempre pensé que él diría, y lo dijo muy educado como siempre lo ha sido el GIGANTESCO problema fue su voz... como cantante coreano adolescente de esos que se maquillan mucho, delicado, radicalmente lo contrario a lo que se ve o piensa, una muy horrible sorpresa, o sea mi rostro desde que le dije "Buenos días" hasta que escuché su voz fue...

¿Recuerdan a la chica Gerudo 64? pues parece que ya trabaja en el gimnasio, creo que ya tenía uniforme, pero no tenía la palabra "entrenadora" en la espalda, tal vez solo iba vestida igual pero si así es, ¿por qué le daría lecciones a una señora? en fin, no sé. Por otro lado, la chica jirafita que tenía al asistente personal, YA NO VA, ya no la he visto y la última vez que los vi estaban distanciados AY les dije que el lavadero del gimnasio se pone bueno hahaha.

Ya para terminar, aún siguen los "eneros" en el gimnasio, atascándolo y haciendo casi imposible hacer ejercicio medio decentemente, pero lo piors de todo, es que al parecer vienen los "febreros", no deja de entrar gente con staff del gimnasio y les enseñan las instalaciones, carajo, ojalá no entren más. Entre los eneros me topé con una llamita hippie, o sea imaginen al tipo con pelo largo, alborotado con rulos, barba y bigote de chivo y es MUY buena onda, espero que se quede, él y el gordito legendario de la otra vez.

Sin más por el momento, espero que ahora sí esta porquería sirva correctamente y ahora sí todo salga bien, si no, ya saben, a reformular el código desde cero, otra semana perdida, a ver qué pasa, ya pondré el addendum correspondiente aquí al final.

Sus esperadísimos Comentarios aquí por favor, carajo, ya extrañaba decir eso haha.

Enero 28 2025

¿En qué idioma?

(lo más raro del mundo).

Recuerdo a los fieles lectores que daré más información sobre el mega-código-conejito-feliz al final de esta bonita entrada.

La verdad es que todo esto de Python y la inteligencia artificial, los kilométricos códigos que tengo guardados, pruebas y errores que llevo haciendo por días ya me está pasando factura, estoy ojeroso, apestoso, tembloroso y todas esas palabras terminadas en "oso" —a ver cómo traduces eso para ser gracioso ChatGPT...—, Y ESPÉRENSE, mentalmente hablando está mucho piors la cosa... hmmm estoy seguro que ChatGPT no sabrá cómo traducir "piors" y tanto que me gusta decirlo, ahí está en mi diccionario por si lo quieren checar. ¿Lo ven? ni siquiera en esta entrada puedo dejar de pensar en el código y ChatGPT, estoy mal, de hecho estoy pensando seriamente que me enfermé por eso, no sé cómo pero así fue, el código que tengo en mi cuerpo no sirvió.

Bueno en fin, quería escribir que gracias a esto de las traducciones a otros idiomas, ya he tenido varios pensamientos sobre cómo a veces me confundo de idioma. Para los que no saben y nunca me han leído, yo estudié francés en la preparatoria, italiano en la universidad, japonés por qué carajos les importa y un poco de portugués. Una vez alguien me preguntó si había visto la película de "el Juez Dredd" (1995) y les dije que sí, en el cine, casi inmediatamente me preguntaron ¿pero en inglés con subtítulos o doblada al español? KABLAMO, se me descompuso el cerebro.

NO LO RECUERDO, hasta la fecha no recuerdo si vi la película en inglés o español, ¿será normal eso? Y NO ES NI LA PRIMERA NI LA ÚLTIMA VEZ, hasta la fecha me sigue pasando, a veces no recuerdo si vi una película en un idioma u otro, una amiguita gringa me dice que se le hace lo más raro del mundo y que ella se acordaría perfectamente, ahora que también ella no habla otros idiomas. Todo esto me ha pasado cada vez que aprendía un idioma nuevo, veía cosas y ya no recordaba en qué idioma había visto series o películas. ¿Qué tan normal o anormal será eso?.

Enigüey (seguro que no traducirá eso ChatGPT), la información de cómo va el proyecto conejito feliz a continuación, los que quieran leer, bienvenidos, los que no pueden retirarse en paz. Como de costumbre, 20 conejipuntos a los que se quedaron a leer, y me gustó como traduce ChatGPT los conejipuntos, es muy sin chiste pero me gustó haha. Pos así está la cosa; como recordarán ChatGPT es MUY incompetente para dividir el texto en japonés así que tuve que hacer unos ajustes y ahora ChatGPT ya puede leer las palabras en japonés y ajustarlas para que se vea todo junto PERO reconociendo cada palabra, con ayuda de Python, quité los espacios (barra espaciadora) pero dejándolos sólo para que ChatGPT los reconozca y haga las divisiones pertinentes... ¿No entendieron verdad? No se preocupen, yo tampoco, sin embargo ya quedó, después de días de pruebas y tanto temblar, café, temblar, café, temblar, café.

¿Y ya acabé? NO, PARA NADA, me falta mucho, voy a traducir las hojas con videos en ellas, es muy posible que traduzca la parte derecha de mi bloguito ¡Y ANTES QUE SE ME OLVIDE! Les tengo una sorpresa a todos ustedes, descubrí algo BIEN BIEN FUERTE, puedo hacer que los enlaces que están a la derecha (los suyos) lleven a sus blogs EN INGLÉS Y JAPONÉS, o sea que den clic a uno por ejemplo el de Etienne que está todo en español y AL DAR CLIC AQUÍ TADÁ. SÍ, lo sé usé el traductor de Google y sé que estoy totalmente en contra de ello pero, por otro lado, es una pequeña ayudadita para todos los que escribimos blogs, si de algún modo puedo atraer público de otros países, los mandaré a sus blogs para que los lean en inglés y japonés ¿Qué les parece?.

Lo malo, es que me llevaría AÚN MÁS TIEMPO cambiar TOOOODA mi sección de contactos para poner sus enlaces uno a uno en los 2 idiomas ¿Valdrá la pena? Yo creo que sí... creo...

Pues así están las cosas, aquí en comentarios los leo, bla bla bla, báñense, no como yo ahora.

Enero 24 2025

No nos escuchamos

(lo que acabo de decir).

Noticias sobre el avance de las traducciones al final de esta bonita entrada, porque si no se me olvida lo que escribo.

Pues bien, uno de los 34985734583 problemas que tenemos los conejitos Zavala es que no nos escuchamos o nos vale madres olímpicamente lo que uno diga o piense y nos tenemos que estar diciendo la misma maldita frase a cada rato: "Eso es lo que acabo de decir..." carajo, si me dieran una moneda por cada vez que he dicho esa molesta y estúpida frase:

Por poner un ejemplo: los 3 —Mi hermano, mi madre y yo— vemos una puerta cerrada y queremos ir al otro lado pero no sabemos lo que haya detrás de ella, yo opino: "deberíamos tocar para avisar que vamos a entrar, si nadie contesta, abrir y preguntar si hay alguien adentro", los otros 2 se quedan pensando... mi hermano (el gatito apestoso) dice que mejor dejemos todo así y nos vayamos por otro camino, mi madre (la conejita jefa) no sabe qué hacer, y como es su costumbre nos pregunta qué creemos nosotros 2 que debemos hacer, como si adivináramos el futuro y enojándose porque decimos que no sabemos.

En ese momento mi hermano descubre que para llegar al otro lado hay 2 formas: una es por la puerta y la otra es dar una vuelta de 5 kilómetros a la pared en donde está instalada la puerta, es ridículo dar la vuelta a toda la pared para llegar a unos metros de donde estamos así pues, el gatito apestoso habla: "deberíamos tocar para avisar que vamos a entrar, si nadie contesta, abrir y preguntar si hay alguien adentro" Lo miro extrañado, él no sabe el por qué, exploto: "P-P-P-Pero si es lo que acabo de decir yo", los 2 me miran extrañados, como si yo nunca lo hubiera dicho y rematan con la oración que me mata por dentro y "llena de piedras el jarrito", bueno ya, no importa, qué bueno que al gatito apestoso se le ocurrió esa idea, vamos a la puerta, tocamos, la abrimos, entramos y llegamos a donde queríamos.

No tienen ni la más remota idea de lo mucho que odio que eso pase, sólo sé que un día voy a explotar y no les va a gustar lo que verán, aunque seguramente a ustedes les dará mucha risa por lo loco que se pondrá el asunto y no dudaré ni un segundo en ponerlo aquí en mi bloguito para que todos lo lean hahaha.

Enigüey, esa es mi entrada, ya pueden comentar los que quieran y los que quieran más información de cómo va lo de las traducciones quédense leyendo estos siguientes párrafos.

A ustedes que decidieron quedarse y leer todo porque les gusta leer o les gusta las pendejadas que escribo, les otorgo estos diez conejipuntos ⛃, no se los gasten todos, y sin más tiempo que perder; les cuento que lamentablemente ChatGPT no puede hacer la traducción al japonés sin cortar palabras, es terrible, por ejemplo si tenemos que separar la palabra "constitución" porque llega al límite de la línea de texto, podemos separar la palabra silábicamente: "consti-tución" o tal vez "constitu-ción". En el caso del japonés las palabras NO tienen separación silábica así que se tiene que poner toda en una línea o mover TODA la palabra entera al siguiente renglón ¿Cuál es el problema entonces? Que los japoneses NO usan espacios entre las palabras, escriben todo así: "BuenDíaMiNombreEsConejo" y si tenemos que separarlo, queda algo así como: "BuenDíaMiNombre —siguiente renglón— EsConejo" ¿Cuál sigue siendo el problema entonces? Que ChatGPT no reconoce las palabras en "BuenDíaMiNombreEsConejo", para ChatGPT todo eso es UNA sola palabra y al indicarle que haga una separación por PALABRAS para no cortarlas, la IA no sabe qué hacer porque ve UNA sola palabra y pues hace una separación a como pueda: "BuenDíaM —siguiente renglón— iNombreEsConejo".

Por esta razón necesito buscar opciones para hacer la separación correcta, y todavía me falta MUCHO, me falta hacer un sistema para traducir cuando suba videos con notas por ejemplo, los tweets en japonés siguen estando todos partidos y feos, aún hay MUUUUCHO camino por recorrer. Mientras seguiré subiendo entradas en lo que reparo todo así que TENGAN PACIENCIA, las entradas tardarán un poco en salir, será menos frecuente la cosa.

Espero que esta cosa siga enviando los enlaces correctos a comentarios y pues aquí escríban sus bonitos comentarios a ver qué tal.

Enero 22 2025

La gran prueba

(Todo bien o TODO mal).

Después de unos días de estar usando Python, viene la gran prueba de fuego, es un código de 200 líneas de texto, se abren cosas, se copian textos, es todo automatizado, sin embargo, con un gran poder viene una gran responsabilidad. Ni idea por qué dije eso...

Esto es como la serie de Chernobyl, o más específicamente como el hecho en sí, es una prueba que haré con un código que podría hacerle daño a la computadora, porque es TAN malditamente grande que si UNA COSITA sale mal, todo el código se romperá, se darán clics a donde no se debe, se abrirán cosas que no se deben, en fin, todo es una prueba nuclear, o sale todo bien o explota mi computadora.

La verdad es que ya estoy muy cansado, y siendo honesto con ustedes todavía no termino, de hecho me falta todavía arreglar la traducción japonesa, el problema es que corta las palabras y las pone en otras líneas, aún debo ver cómo hacer que el texto no se corte, pero por ahora la prueba es ésta:

- Debe aparecer la entrada en mi blog, SIN fallas, sin texto encimado, o glitches, debe ser legible todo, como todas las entradas que he venido haciendo.

- Deben funcionar los botones al ser oprimidos, deben verse las traducciones a otros idiomas, e insisto en esto: no estoy usando traductor, estoy usando inteligencia artificial.

- Debe funcionar el enlace a comentarios, que es lo que más me aterra, porque en ninguna prueba salió bien, a ver ahora qué tal.

- Deben aparecer 3 tweets, en español, inglés y japonés.

Nada debe fallar, carajo tengo miedo... y mucha ira, mucho cansancio, a estas alturas ya no me importa nada, que pase lo que tenga que pasar. Aquí voy: 5, 4, 3, 2, 1...

¿Funcionó? ¿Pueden escribir comentarios en el enlace?.

Enero 18 2025

Noticia sobre el bloguito

(Lean por favor).

Como ustedes saben estoy cambiando mi bloguito para que pueda ser leído por fuereños también, eso incluye traducciones en inglés y japonés, pues bien, les tengo noticias un poquito malas.

Toooodo mi bloguito estaba automatizado, me llevó días automatizarlo de tal modo que sólo escribía en un bloc de notas, daba clic en un ícono de python y automáticamente y en menos de un minuto, se publicaba mi entrada en hojas de colores y se subía un tweet, todo AUTOMÁTICAMENTE, pues bien, al ver el trabajo que tengo que hacer para que se hagan las traducciones me llevé una terrible sorpresita; tengo que romper TODO lo que tenía, casi iniciar de cero, hacer TOOOODO un nuevo código para automatizar las entradas, un nuevo código para hacer las traducciones por inteligencia artificial (NUNCA usaré traductor), un nuevo código para colocar las traducciones en una plantilla que al mismo tiempo tiene que ser puesta manualmente en el bloguito, en fin, es una labor titánica, creo que de todas las cosas que le he hecho a mi bloguito ÉSTA es la más laboriosa.

LLEVO DÍAS de prueba y no sale, sigo haciendo pruebas a la fecha y parace ser que ya tengo todo listo sólo me hace falta un detallito... aplicarlo todo, suena fácil pero no, de hecho lo fácil me llevó como 3 días, ahora viene lo laborioso, horas y horas y horas de código python, pruebas y pruebas y pruebas, entre todo lo que hice —desgraciadamente—; tuve que deshacer mis plantillas que tenían mis entradas haciendo básicamente inutilizable mi bloguito, y ya no puedo echarme hacia atrás porque ya cambién TOOOOODOS los códigos de las plantillas.

Bueno bueno bueno ya, al grano; ¿Qué sucede? Que voy a tener que soltar mi bloguito por unos días, estaba en buena racha, estaba escribiendo casi diario, lamentablemente ahora voy a tener horas y horas de código para poder volver a hacer entradas, así que les pido me disculpen por adelantado, me voy a ausentar por unos días y no porque quiera, sino porque voy a estar varios días haciendo automatizaciones hasta volverme loco, por el lado positivo, cuando termine todo, mi bloguito estará listo, automatizado y en 3 idiomas dispoibles para todos. ¿Alguien aquí ha descubierto la otro foto mía en mi blog? carajo está a la vista de todos y casi nadie la conoce hahaha.

Sean pacientes, se vienen cosas bonitas, aquí en los comentarios háganme saber si leyeron todo esto por favor. Tengan bonito día carajo. Les dejo una entrada del recuerdo y una foto mía con el filtro de chica.

Enero 17 2025

...Había un evento de crossfit

(escuchándolos y viéndolos).

No sé por qué había un evento de crossfit, en el exterior del gimnasio, pero también afuera del centro comercial donde está ubicado el gimnasio al que voy, había mucha gente, nos apoyaban, estábamos separados por grupos, estaba el rojo, el azul, el blanco, uno anaranjado creo, amarillo, verde y no recuerdo más, el primer evento era un partido rápido de futbol, SÍ YA SÉ, nada que ver con crossfit, pero así son los sueños, no molesten y sigan leyendo. La división de equipos era muy extraña, para los que recuerdan a los animalitos del gimnasio: en mi equipo estábamos una de las jirafas enojonas (la que aparentemente está saliendo con el entrenador personal), uno de los viejos hienas, ¡EL SEÑOR LEÓN!, Y no sé por qué "Kick", que es un amiguito japonés de Twitch y Twitter, es muy buena onda la verdad, y no sé por qué estaba ahí en nuestro equipo, era alto de estatura, posiblemente 1.80m, cabello corto, además de otros 2 o 3 personas que no conocía.

El evento de futbol se hizo en una cancha pequeña, más pequeña de futbol rápido, tal vez la mitad y recuerdo que el señor León y Kick eran MALÍSMOS para jugar, Kick recuerdo que de plano renunció y nos ganaron. Cada que terminaba un evento teníamos que ir como a unos vestidores dentro del gimnasio que en ese momento estaba acondicionado como "vestidores unisex", recuerdo que los de mi equipo se quejaban, yo estaba en una orilla sólo escuchándolos y viéndolos a ver qué hacían y esperando a que nos llamaran para el siguiente evento.

El siguiente evento era algo así como tirar de la cuerda, a ver quién jalaba a todo un equipo hasta cruzar una línea, recuerdo que nos tocaba contra el equipo amarillo, creo que nosotros éramos el azul, entre los otros estaban la chica llama, la chica pandita y creo que la chica Gerudo 64, nos ganaron, regresamos a los vestidores, gritos, enojos, "¡vamos perdiendo! tenemos que apretar", y un poquito de jaloneos contra el quipo rojo. Recuerdo que el equipo rojo estaba vestido con camiseta corta toda roja y shorts rojos con calzado rojo, nosotros estábamos todos de blanco con los hombros azules y calzado azul.

¡ESCUCHÉ LA VOZ DEL SEÑOR LEÓN AL FIN! obviamente en el sueño, no sé si en la vida real hable igual, no creo la verdad ¿Cómo puedo explicar cómo se escuchaba su voz? no sé, déjenme buscar si encuentro algo parecido... YA, iren así como el dinosaurio grandote:

Lo recuerdo muy serio, como lo he descrito antes en mis otras entradas, nos estaba haciendo de "entrenador", diciéndonos qué hacer para el siguiente evento, no me habló a mí, yo lo estaba viendo de perfil, le estaba hablando al viejo hiena y desperté.

Recuerdo también que hacía un calor insoportable haha. Enigüey, aquí sus bonitos comentarios y los feos también pero pus ¿qué es eso puesn? no anden haciendo eso caray.

Enero 15 2025

El loco del barrio

(yo).

Mientras me dirigía a "El Santuario de los Hierros Sagrados", "La Mazmorra del Dolor Voluntario", "El Laboratorio de los Cuerpos Esculturales", "La Zona de Guerra Contra las Calorías", "El Centro de Sufrimiento con Estilo" también conocido como gimnasio, pasó algo muy poco común, hasta para alguien ya de por sí loco como yo.

Crucé la calle, caminé cerca de las jardineras y alcancé a ver a un pajarito llamado "zanate", son muy comunes aquí en la suidá de México, el pajarito de un salto subió al barandal casi al mismo tiempo al que yo iba pasando y no sé por qué subió la alita, o sea algo muy común en los pajaritos pero pues se vio muy raro que casi al mismo tiempo que subió al barandal frente a mí hizo ese movimiento, parecía como si me hubiera saludado y pues yo LES JURO que tuve una reacción rápida sin pensar, así como por ejemplo si tocamos una cosa MUY caliente sin darnos cuenta como el techo de un automovil que estaba en el sol quitamos la mano SIN PENSAR, así de repente, pues bien, yo rápido y sin pensarlo, lo saludé, y él a poco menos de un metro de mí no se asustó y yo seguí caminando, carajo sentí bonito, porque a estas alturas creo que ya habían leído la entrada en la que les conté que yo sí saludo a los animalitos y a veces hasta les hablo, porque me encantan. Me sentí así:

Mi amiguito el zanate, me hizo el día feliz. Y yo podría decir que hasta aquí termina esta entrada sin embargo...

Casi al instante que terminé el saludo al zanatito y seguí caminando miré al frente y venía una conejita con lentes hacia donde estábamos nosotros, alcancé a ver su rostro viéndome y con una pequeña sonrisita. En ese momento mi sonrisa se convirtió en confusión, no sé qué sentía, me atraparon haciendo algo raro, pero me gusta hacer reir a la gente, fue un poco incómodo el momento porque ella estaba en la esquina de la otra calle y pues yo iba para donde estaba ella y ella para donde estaba yo, entonces TOOOODO ese camino que fue como un minuto de caminar yo estaba con la cabeza abajo, viéndola de reojo y ella seguía viéndome y riéndo un poco, al pasar uno al lado del otro sí escuché su pequeña risa y ya no volteé a verla porque me estaba muriendo en vida de la vergüenza. Básicamente esto:

Por otro lado me sentí muy bien porque hice reir a alguien e hice a un amiguito alado. Enigüey y ya para terminar; no, esta entrada no es multi idiomas porque me falló el HTML y tengo que hacer más ajustes, y para los que siguen la telenovela del gimnasio, ya no he visto a la chica jirafita que estaba muy... digamos juntita al entrenador personal, hay muchos "Eneros" —Así les decimos mi hermano y yo a los que van al gimnasio por un mes o menos, los idiotas que hacen el propósito de bajar de peso y renuncian en enero—, ya no he visto al payasito de la cinta para correr (¿Así se dice?)y sí he visto al gordito sólo que ya no lo he visto correr, creo que ya bajó de peso. Y hablando de eso... la chica ratita se está poniendo MUY sexy, ¿Recuerdan la escena de la película Terminator 2 donde Linda Hamilton aparece por primera vez? donde está haciendo ejercicio, pues así, sólo agréguenle a ella lentes y están viendo a la chica ratita, UFFF.

Bueno es todo, comentarios bonitos o feos y spams de trolles siempre bienvenidos creo.

PARTE 7 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten.

Enero 14 2025

El engaño

(sin razón aparente).

Sí, en efecto, están viendo la primer entrada con traducción a otros 2 idiomas, Y NO, el título no se refiere a que todo esto es un engaño, NO, en un momento hablo del verdadero tema "el engaño" sólo quería comenzar esta bonita entrada con esa pequeña nota curiosa. El tema que voy a tratar obviamente es uno común en mi blog, pero quería aprovechar el momento para probar a ver cómo queda la primera entrada traducida en mi blog, quiero checar ciertos aspectos como: revisar si mueve el HTML o hay errores en mi código o si se ve afectado algo de esta entrada con el código general de mi bloguito. Un pequeño recordatorio: NO estoy usando un traductor, estoy usando inteligencia artificial, lo cual es MUCHO mejor que un traductor, por razones que ya había explicado antes y si quieren se las explico otra vez en comentarios para no hacer esto más largo de lo que ya es. Así pues, sin más pérdida de mi valiosísimo tiempo ni del suyo; aquí está el tema a tratar.

Como alguno de ustedes habrá leído antes en otras entradas —o por si son nuevos y no lo sabían—: me he vuelto morbosamente adicto a los videos de arrestos gringos, no sé por qué, sólo se dio la cosa y ya. Entre mis listas de videos me salían cortos de gente diciendo cosas como "el policía me arrestó sin razón aparente", "La policía llegó y sin preguntar algo, nos arrestó a todos sin razón aparente", y al ver los cortos en efecto, la policía llega, detiene a unas personas y apuntando sus armas a ellos les piden que se bajen de los autos y son arrestados. La gente "inocente" se lo cree todo al 100% y comentan cosas como "La policía es así" y derivados haciendo ver a los policías como unos desgraciados hambrientos de poder.

Las detenciones policiacas en Estados Unidos se han vuelto de caracter público, la gente puede accesar a los datos de ellos, incluidos los videos que se graban de ellos, con esto existen canales de YouTube que muestran los videos de estas detenciones de las cuales yo soy mega adicto. Y aquí el meollo del asunto; después de ver las detenciones "injustas" de la policía sobre estos chicos adolescentes americanos, me pongo a ver los otros videos, el punto de vista de la policía, y ¡OH sorpresa! resulta que estos jovencitos adolescentes olvidaron mencionar un pequeñísimo detalle en sus videos: la policía los detiene, ellos no hacen caso, aceleran, van en sentido contrario, cruzan luces rojas a toda velocidad, chocan con otros automóviles, casi atropellan gente y al final son detenidos por la policía y ESO es lo que graban diciendo a la gente que ellos son inocentes y no hicieron algo malo.

Sólo quería decirles a todos que tengan cuidado con esos videos, NO SE CREAN todo lo que ven, siempre hay un contexto que los adolescentes convenientemente "OLVIDAN" decirnos.

Aquí sus bonitos comentarios, EN CUALQUIER IDIOMA, ya los traduzco después.

PARTE 6 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten.

Enero 12 2025

Me "donearon"

(conejismo).

Pues sí amiguitos, como bien dice el título y subtítulo (que no es subtítulo propiamente pero así lo uso de formato y fóquiu si no les gusta): Me donearon (conejismo). ¿A qué me refiero con esa mamada? Bien pues primero lo primero; quítese 20 conejipuntos por no haber leído lo que es donear (conejismo) a alguien, a continuación le explico porque seguramente no lo leyeron y si sí, 20 conejipuntos de más a su billetera.

Hace ya tiempo había escrito que me gustaría que me dijeran "Don", "Don Conejo", "Don Pestilente", "Don Doo" o algo así, o sea que me donearan (conejismo) básicamente. Porque ya donear (conejismo) a alguien implicaba que esa persona era digna de una casi admiración, por la edad, por la experiencia, por el RESPETO. Yo quería que me donearan (conejismo).

Aunque encontraba un pequeñísimo problema; que no tenía la edad suficiente. Para los que no son de la bellísima Ciudad de México o hasta del mismo país, les explico un poquito la guía coneja sobre los apelativos usados por los mercaderes.

¡Guau! La inteligencia artificial me dibujó como un conejito Chad, todo modelo y guapetón haha.

En los mercados de la ciudad, los que atienden los puestos llaman a la gente por los siguientes apelativos según las siguientes condiciones:

Amigo/a: a los niños pequeños, posiblemente adolescentes.

Jefe/jefa: a los adultos o jóvenes adultos. A veces también llamados caballeros, güera, güero y a veces, muy rara vez "amigo".

Don/doña/doñita/madrecita: a los mayores de edad, casi siempre mayores de 50 años, no hay una edad específica, las canas y las arrugas son por lo que se basan estas personas.

Pues en efecto, hoy me donearon (conejismo), lo más raro es que yo apenas tengo 42 años, no me veo tan mal según yo, por un lado me hicieron el día porque siempre deseé ser doneado (conejismo), por otro lado, me dijeron mayor de 50, lo cual se me hace rarísimo, o sea yo estoy consciente que no me veo de 20, sin embargo, ¿Mayor de 50?. Carajo cuando hago ejercicio me veo de apenas 30 haha, bue. Eso es todo por hoy.

¿Cómo les dicen a ustedes? aquí en comentarios los leo puesn

PARTE 5 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten.

Enero 10 2025

Magos de la viuda

(barrimos con todos).

Fíjense que cuando éramos chiquitos los de mi generación, incluidos mis primos y mi hermano el gatito apestoso, jugábamos viuda cada reunión familiar, por si no saben cómo se juega la viuda:

OJO, en el video falta la quintilla, que es cuando se hace un poker MÁS una carta comodín, la quintilla era lo máximo del juego, NADA era más alto que eso, obviamente ni el poker, teníamos 3 oportunidades, si perdíamos 3 veces salíamos de la mesa. Como decía, cada reunión familiar nos juntábamos para jugar, una tía que teníamos era la que SIEMPRE nos llamaba a todos para jugar, las reuniones familiares eran medio interesantes antes, porque nos juntábamos toda la plebe de 49038570498 conejitos en una misma casa, apenas cabíamos, había gente en la cocina, en las habitaciones y la sala, no había dónde estar solos, por ejemplo en la sala había varios tíos y uno o dos primos viendo la TV, casi siempre las noticias y hablando de cada segmento que salía, en la cocina casi siempre era mi madre, mis tías y mi abuela haciendo la cena para navidad, bueno creo que ya tienen la idea.

Mientras nosotros los conejitos estábamos jugando Nintendo en una de las habitaciones luego llegaba la tía a decirnos que ya era hora de cenar y al terminar era de ley, el juego de viuda, TODOS teníamos que jugar y SIEMPRE ganamos los conejitos Zavala, la conejita jefa, el gatito apestoso y yo, y siempre con poker y quintillas, barriamos el piso con todos. Era un total misterio cómo es que nunca perdimos un sólo juego.

Un día un primo osó llamarnos tramposos, que nos pasábamos las cartas unos a otros, que nos hacíamos señales etc. OBVIAMENTE lo pusimos a prueba, nos sentamos a las orillas unos de otros, estábamos alejados, no había ninguna oportunidad de comunicarnos unos con otros sin que alguien más de la familia lo notara ¿El resultado? GANAMOS, y con cartas muy altas otra vez, poker y quintillas, barrimos con todos como siempre mi primo no supo qué le pasó por encima y le pregunté si notó algo raro o si hicimos alguna trampa, sólo movía la cabeza a los lados (no).

Hoy que estamos todos peleados y nos importamos un carajo unos a otros ya puedo decirlo abiertamente, de hecho estoy casi seguro que me lee algún primo así que aquí voy...

SOMOS MAGOS DE LA VIUDA.

¿Cómo eso? un mago OBVIAMENTE no hace magia "real" son trucos, humos y espejos para engañar a la gente, el detalle es que los 3 somos muy buenos en distintas disciplinas, a tal grado que si quedábamos un primo contra mí, el jamás vería lo que hice para ganarle, era muy gracioso cuando nos decían que hacíamos trampa y nos levantaba y nos buscaba en los bolsillos por si había cartas de más o "espejos", carajo hasta sentía feo de haberlo engañado TAN FÁCILMENTE.

Un día mientras jugábamos una patita descalza me tocó la rodilla, volteo hacia abajo y la patita tenía una carta que yo necesitaba, esa patita estaba más pequeña y bonita que el de cualquiera de nosotros y se me hizo HIPER raro porque nosotros jamás necesitamos de ese truco tan... burdo y sin elaboración, la vi bien y solo conocí a una persona que se pintaba las uñas de los pies color rojo pasión y las tenía increíblemente cuidadas... mi prima, la conejita modelo, estaba frente a mí, alrededor mis otros miembros de la familia, al verla noté que ella me miraba fijamente, discretamente y sin que nadie lo notara le pregunté (con señas obviamente) ¿cuál carta necesitaba ella? ella me hizo una señal muy peculiar pero que alcancé a distinguir, "3 de espadas", yo la tenía, un mensajito le llegó a su teléfono, se puso sus lentes, lo vio y apagó el teléfono, en sus lentes vi una carta que yo necesitaba y se la pedí, creo que era el Rey de picas, le hice la señal y me pasó la carta vía patita.

Al final ella perdió las siguientes vueltas pero me dio alegría ver a una entusiasta de la "magia" de la viuda haha. Un buen mago nunca revela su secreto y como yo no soy mago les pasaré todos nuestros secretos:

Bueno se me acabó la tinta ahí, uf qué pereza no pienso volver a escribir todo, si quieren saber más, pregunten en los comentarios o no, no sé.

PARTE 4 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten.

Enero 9 2025

¿Entonces para qué pregunta?

(confusión/sorpresa/enojo).

Puf, hoy fue un día muy inspirador para temas, 3 en total y la verdad creo que se me olvidó uno, ya saben, los que archivo como "no importantes" 5 conejipuntos si leyeron esa entrada.

Cuando salí del gimnasio iba caminando a una velocidad apurada, no sé por qué los conejitos Zavala caminamos como si se nos hiciera tarde para algo, casi trotando, no muchos nos aguantan el paso y casi todos nos reclaman mientras caminamos que "vamos muy rápido, tenemos que caminar más despacio", en fin, mientras caminaba a 349854 km/h estaba pasando por una parejita, una chica le preguntó al chico algo y él estaba contestando "ah, pues fue hace 2 semanas cuando..." y la chica lo interrumpe diciendo que no le importaba lo que pasó hace 2 semanas, que quería saber lo que pasó hace un rato, el chico le contesta "por eso, estaba ahí porque hace 2 semanas cuando yo..." y la chica claramente enojada le dijo "¡QUE NO ME IMPORTA LO QUE PASÓ HACE 2 SEMANAS!", hubo una pausa incómoda, él la miró seriamente, ella también lo miraba enojada.

—¡Compré el otro cargador del teléfono porque el adaptador no servía!.

La chica, hizo una cara muy rara, como de confusión/sorpresa/enojo (haha no pensé que encontraría el gesto exacto, es éste de hecho):

—¿Cargador de qué?, ¿qué adaptador, para qué? ¿DE QUÉ CHINGADOS ESTÁS HABLANDO?.

—Pues eso es lo que te trato de explicar y no me dejas carajo, hace 2 semanas compré un teléfono y cuando fui...

Fue todo lo que escuché porque crucé la calle. Pero sí, sin querer queriendo me dieron un tema de los que quería hablar hace tiempo, si no es que ya lo había hecho y se me olvidó y voy a volver a hablar de él, y pues como nadie me lee, estoy seguro que ustedes lo leerán por primera vez tee hee.

Pues sí, a ver amiguitos del bosque que tanto aborrezco, ¿Por qué hacen eso? o sea si alguien pregunta es porque quieren saber, porque quieren información ¿Entonces por qué no escuchan?, ahí sí apoyo 1000000% al chico, si alguien me pide una explicación voy a explicarlo todo , desde las 2 semanas antes si alguien me interrumpe haré lo mismo que el chico, iré directo a la información que me solicitaron, sin contexto, porque igual y realmente quieren escuchar la versión corta PERO si me interrumpen para lo mismo que hizo la chica, explicaré el contexto diciendo cuanta grosería e insulto pueda a la otra persona y si es posible enseñándole el dedo de enmedio a la persona en cuestión.

"Pues hace 2 putas semanas después de ir a su puta casa, hija de puta (dedo de enmedio), me compré un teléfono porque el mío, con el cual le hablaba a usted, hija de toda su puta madre (dedo de enmedio) ya no prendía, así que tuve que ir a la tienda, usted es una puta idiota (dedo de enmedio a 2 manos), y compré un teléfono nuevo pero puto cargador, que es como usted, una puta idiota e inútil buena para nada (dedo de enmedio) no sirvió, por eso tuve que ir a la tienda a comprar uno nuevo... púdrete puta (dedo de enmedio)".

¿El conejito pestilente es así de vengativo, mala onda mamón? DESDE SIEMPRE carajo hasta me canso de decirlo, ya pongan más atención a mi bloguito caray.

Sus bonitos comentarios aquí y dénme contexto, sí los leeré y no los insultaré... mucho.

Enero 9 2025

"Parece conejito..."

(según yo).

Mientras caminaba por la suidá, escuché a un adolescente decir, algo como "...está al lado de ese señor, el que parece perrito bulldog" lo cual me hizo reír mucho porque mi cerebro raro y esponjadito me hizo pensar en que el señor era el que parecía perrito bulldog, cuando bien podrían estar hablando de un peluche o algo así haha, después de reír un poco volteo y...

¡Vaya!, en efecto, hay un señor que parecía un perrito bulldog, al lado había un poster con arte "punk" que es supongo lo que los 2 chicos estaban queriendo ver puesto que los 2 estaban vestidos punks.

Al ver al señor que parecía perrito bulldog pensé en que me encantaría que me dijeran que parezco conejito, y ojalá pareciera conejito y no... lo que sea a lo que me parezca, ¿A qué se figuran que se vea como indigente? un oso todo sucio tal vez, no sé.

Bueno una entrada cortita según yo, sólo quería explicar eso, que me gustaría que me dijeran que parezco conejito, "miren eso, lo que está al lado del chico que parece conejito" CARAJO QUÉ BONITO. necesito; o bien comprarme orejitas y ya ponérmelas todos los días u operarme ya permanentemente hahaha.

Fin, entrada cortita para que no se anden quejando que escribo mucho como los llorones de los retos de los jueves que según mucha escritura y lectura, me la pelan, aquí sus bonitos comentarios pues, ustedes sí pueden hacer comentarios kilométricos, los leo.

Enero 9 2025

Guerra civil de animalitos

(muy rara la cosa).

A una cuadra de mi casa hay un asilo para ancianitos, pero es de MUCHO dinero, preguntamos precios para ver si podíamos meter ahí a mi abuelita coneja y poder verla todos los días pero que estuviera bien cuidada y de vez en cuando traerla aquí a la casa, sin embargo mi madre la conejita jefa fue y dijo que nomás no, que el precio es RISIBLEmente alto y pus entonces no se pudo y así la abuela coneja se quedó en otro estado.

En ese asilo descubrimos que hay un punto de reunión de ardillitas, de todos los colores y tamaños, las hemos visto a cada rato salir de ahí y pasar frente a nuestra casa, los vecinos ya empezaron a hablar de ellas, porque aquí donde vivimos MUY rara vez vimos una de hecho era de ver una sacar el teléfono para grabarlas, ahora ya son de diario.

Por otro lado; cuando voy al gimnasio, a unos 200 metros más o menos de mi humilde mansión, hay un lugar que está abandonado, o sea que nadie vive ahí, suena lógico, supongo que debo especificar: "o sea que ninguna persona humana vive ahí", el lugar está infestado de gatitos, igual de todos los tamaños, colores y sabores, sólo que aquí viene la parte paranormal que sólo Viri la loca sabrá explicarme: el lugar en cuestión tiene un patio sin techo y una reja color blanco de donde veo a los gatitos adentro, está cerrado con un candado oxidado y por arriba no hay manera de acceder, a duras penas un gatito puede entrar, cada día que paso por ahí hay algo nuevo, luego apareció de la nada una silla vieja ¿de dónde salió, quién la metió? ni idea, luego apareció una caja tirada, se veía casi nueva, otro día APARECIÓ UNA MESA, ahí sí se me hizo muy rara la cosa y volví a ver el candado y en serio se veía que nadie lo había abierto en SIGLOS, y no se veía a nadie adentro, luego aparecieron más sillas y un día sin querer me detuve frente a esa casa/oficinas no sé qué rayos sea porque me amarré los cordones de mis zapatos deportivos de marca "Naic", caros y especiales para correr, al terminar me levanté y me dio curiosidad por ver qué había en la casa de los gatitos y...

Ufffff, me sacó de onda que había 3 gatitos sentados en 3 sillas diferentes y 2 encima de la mesa, pero los 3 gatitos que estaban en las sillas se me quedaron mirando, me encantan los gatitos, se ven bonitos, solo que esta vez sí me quedé muy... extrañado, seguí caminando al gimnasio.

Huele a guerra, una guerra civil entre ardillas y gatitos, no sería la primera vez que estoy en presencia de una guerra de animalitos, recuerdo haberles mencionado la vez que en el 2005 o 2006 había una jardinera en el departamento en el que me quedaba y comenzó una guerra civil entre arañitas y hormiguitas, estuvo serio el asunto, y ni se diga la gran tragedia del "cheeto", cuando uno de esos alimentos nada sanos y que tanto gustan estaba en una jardinera, estaba en el territorio de las arañitas y las hormigas lo querían, ¡fue una guerra les digo, una guerra!

Sus comentarios antes de que la guerra civil de animalitos comience.

PARTE 3 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten. En este capítulo entra el siguiente personaje.

Enero 8 2025

¿Sus comentarios no aparecen?

(yo no borro).

A ver, vamos por partes: algunos de ustedes saben que Blogger está teniendo problemas con comentarios, algunos aparecen, otros no, algunos aparecen en spam, otros AUN quitando la moderación no aparecen, por otro lado Blogger tiene la opción —pueden checarla en sus blogs ahora— de quiénes pueden comentar en nuestros blogs, en lo personal tengo marcado que TOOOODOS pueden comentar SIN moderación, para ver si así aparecen todos los comentarios, y no funciona.

Escribo esto porque ya son MUCHOS comentarios los que no aparecen y MUCHOS que van directamente a la sección de spam, y sólo quería decirles a todos los que me leen que no soy yo, no soy el responsable de la desaparición de sus comentarios y tampoco los marco como spam se los juro ¿por qué haría semejante estupidez? Sus comentarios son siempre bienvenidos y se siente bonito que comenten en mi bloguito feo ¿Por qué carajos voy a eliminar sus comentarios? OBVIAMENTE eliminaría el verdadero spam, como mencioné el año pasado, los que comentan con sus malditos casinos coreanos ilegales o sus publicidades de zapatillas rusas, PERO USTEDES los que me leen JAMÁS tendrán sus comentarios borrados, al menos no por mí, y bueno sólo quería comentarles eso, que yo no borro ni pongo en spam sus comentarios, por favor no piensen que lo hago.

Busqué una solución en la ayuda de blogger pero no hay un carajo, y los que osan preguntar son eliminados o simplemente les cierran sus consultas, entonces podemos asumir que a Blogger le importa un carajo esta situación y vamos a tener que arreglárnoslas como podamos y que nos den a todos.

Un pequeño mensaje a la comunidad, REVISEN la sección de comentarios en sus páneles de Blogger, ahí está la pequeña opción de mensajes en spam, revisen si no hay, espero no se lleven la desagradable sorpresa que yo me llevé hace unos días cuando varios mensajes de José el profesor y María la amiga estaban ahí en la sección de spam, hoy me apareció un mensaje de Toro salvaje, al cual desde ya le pido una humilde disculpa pero la incompetencia de Blogger puede conmigo. Bueno, eso es todo. Pulque para todos.

Aquí sus comentarios y hasta spam a ver qué pasa.

Enero 7 2025

Conejo-abraza-almohadas

(patéeme las bolas).

NO, no es "Conejo-muerde-almohadas" no soy gay. Puto sí, gay no. Quítense 10 conejipuntos si pensaron en "Conejo-muerde-almohadas" no mamen, sean creativos al menos chingada madre.

Enigüey, me encontré con un bonito artículo de "La nación" en "El Universal" iren pues; se titula Qué significa abrazar una almohada al dormir, según la psicología. Den clic aquí para leer la nota o bien aquí tienen un bonito resumen para los animales perezosos que odian leer esta clase de notas superficiales (como yo):

"Abrazar una almohada al dormir es un hábito común que, según la psicología, refleja la necesidad de confort y conexión emocional, funcionando como una forma de autoconsuelo en momentos de estrés o soledad. Este gesto, que imita el acto de abrazar a alguien, está relacionado con rasgos de personalidad como la lealtad y el cariño, además de ser un mecanismo para liberar tensiones y relajarse. Aunque no es inherentemente bueno ni malo, también puede ofrecer beneficios prácticos, como mejorar la postura al dormir de lado. El tipo de almohada elegida podría indicar preferencias emocionales, como la búsqueda de suavidad o estabilidad."

A ver, vamos puesn por partes porque la cosa está rara y promete risas y diversión así que de una vez les aviso, no anden tomando agua porque la van a escupir al pobre güey que esté en frente y si ya lo hicieron, que conste que se los advertí.

"necesidad de confort y conexión emocional", ¿A poco sí? Confort sí, porque la neta no duermo bien, me despierto 43985 en la noche y pus me lleva una hora dormir otra vez y pus no, luego no duermo y otra vez entro en modo mapache zombie (20 conejipuntos a los que sepan esa referencia), 'ora bien (así con aféresis) lo de necesidad de conexión emocional ¿Con quién? si odio al mundo y mi familia así como que "meh", hmmmm ¿Lo dirán por lo de la dentista sexy? No pues si es así; entonces sí ando como que muy en necesidad de abrazos que duren ufff. La neta no creo que me haga falta conexión emocional pero pus no soy psicólogo tampoco tons no sé, ellos sabrán... creo.

"Este gesto, que imita el acto de abrazar a alguien, está relacionado con rasgos de personalidad como la lealtad y el cariño." No lo creo la verdad, porque yo sí ni lealtad ni cariño, de hecho si pudiera dividirme así en 2 como en las caricaturas, JAMÁS me tendría lealtad ni cariño, tal vez me golpearía y me robaría las cosas y saldría corriendo, no hay nada piors que un conejito Zavala, se lo diría a mí mismo, y si por cuestiones del destino cuántico mágico musical esto lo lee un clón mío o algo relacionado a mí que exista en un futuro, le aviso de una vez; descendiente mío, no confíe en mí, si viaja al pasado y me ve en la calle patéeme las bolas y róbeme el dinero porque seguramente yo haría lo mismo si usted se aparece y me intenta decir que es el "yo del futuro" o alguna mamada así. ESTÁ ADVERTIDO, y sobre advertencia no hay engaño, el que avisa no es traidor.

"además de ser un mecanismo para liberar tensiones y relajarse." Eso es muy estúpido o sea ya acostados y con una almohada en la cabeza o no creo que cualquiera se relaja y ya ¿no?

"Aunque no es inherentemente bueno ni malo"

............ok.

"También puede ofrecer beneficios prácticos, como mejorar la postura al dormir de lado." No duermo de lado, no puedo, y lo he intentado y no puedo es incomodísimo por lo menos para mí, y no sé, no soy experto como dije pero... ¿cómo mejorar la postura así de lado? no sé, no me importa a ver qué sigue pues.

"El tipo de almohada elegida podría indicar preferencias emocionales, como la búsqueda de suavidad o estabilidad." ¿Me está diciendo marica? Yo no soy gay, marica sí, gay no, pero ¿a qué va todo esto? ¿o sea que por abrazar almohadas soy "suavecito"? espero que no, ya suficiente me he exhibido en este bloguito, me conocen mejor que yo mismo a mi mismo de lo mismo. Haha ahora que lo releo, soy suavecito como conejito haha. Ok me hundí más, ahí está mi dignidad hagan con ella lo que quieran y recuerden: no confíen en un conejito Zavala, son unos hijos de puta, lo digo yo que soy uno de ellos.

Show me some love! hijos de sus respectivas, comenten y vámonos a Zipolite todos, les juro que si vamos regresamos con más ánimo de vivir y pilas recargadas para empezar el año AUUUUU.

Enero 7 2025

Nos discriminaron

(personas "nacas").

NO, no es clickbait, no voy a hablar de algo que soñé o no pasó, y no, esto no pasó hace tiempo. Esto acaba de pasar en la mañana, hace algunas horas.

Estábamos mi hermano y yo buscando dónde desayunar, él quería probar una repostería francesa que se veía cara, desde hace tiempo quería probar, pues fuimos, llegamos, vimos en la vitrina que había varios panes y pastelillos, se veía todo delicioso la verdad, un chico con lentes que se veía hipster muy amablemente nos preguntó qué se nos ofrecía, le dijimos que por ahora estábamos viendo qué podríamos pedir, él nos dijo que los menús estaban a nuestras espaldas, tomamos uno cada uno, él nos interrumpió diciendo que los que tomamos estaban en inglés, que los que estaban en español estaban del otro lado, en ese momento yo solté una pequeña risa dándole a entender que los 2 hablamos inglés y entendemos perfectamente el menú, sin embargo la risita de mi hermano fue acompañada de un gesto tipo "...pffff, por favor" o sea, si yo hice obvio que hablamos inglés el agrego una pequeña "burla irónica" —que en retrospectiva creo que fue lo que los molestó—.

Después de ver lo que queríamos nos dijeron que tomáramos asiento, lo hicimos, y NADIE vino a atendernos, SÉ lo que están pensando; seguramente queríamos que alguien estuviera ahí a nuestro lado todo el tiempo como los conejitos exigentes que somos PERO NOOOO, nos sentamos, platicamos un poco, esperamos, vimos de reojo a las otras mesas NO HABÍA ALGUIEN MÁS, éramos sólo nosotros 2 sentados, pasaban meseras, iban y venían, nadie nos hacía caso, pasaron 5, 10, 15 minutos y nadie nos tomaba la orden ¿es normal? no lo creo.

A mí se me ocurrió; dar una palmada (aplauso) y decir (en voz lo bastante alta para que los que estaban adentro nos escucharan fuerte y claro) "¡Y BUENO...!" con un tono dando a entender que llevamos tiempo y nadie nos hace caso, de reojo vimos que 3 meseras nos "medio-vieron" y bajaron la mirada. Una de ellas pasó frente a mí, nuestras miradas se cruzaron, JUSTITO antes de levantar la mano y pedirle por favor que nos atendiera, ella hizo el siguiente gesto:

ME QUEDÉ CON LA BOCA ABIERTA, jamás me habían hecho ese gesto —por lo menos en frente de mí— en un restaurante. Se lo dije a mi hermano, el gatito apestoso:

—*ASOMBRO* ¡No manches!.

—¿Qué pasó?.

—La camarera me vio y me hizo así: *repito el ademán que me hizo ella*

—¿Sí en serio?.

—Te lo juro.

—Pues yo creo que mejor nos vamos...

Yo siendo el conejito que da una segunda oportunidad pensé que si en un minuto nos comenzaban a atender les daríamos el beneficio de la duda y TAL VEZ se redimirían, aunque obviamente sabía que no les dejaríamos propina y le escupirían a nuestros cafés hahaha. Pasó un minuto, no nos atendieron, YO fui el primero que se levantó y volví a decir-en-voz-alta/gritar "¡BUENO PUES, VÁMONOS, UN PLACER EH!", mi hermano también se levantó y nos comenzamos a ir cuando escuché una pequeña vocesita: "¿Alguien está atendiendo la mesa siete?", me parece que fue el chico hipster que nos atendió primero.

No chico hipster, no nos atendieron, POR MÁS DE 15 MINUTOS sentados ahí, Y NO HABÍA NADIE, sus camareras pasaron y ni nos pelaron, una de ellas nos hizo "el feo", su restaurante nos discriminó Y PUNTO, porque asi se le llama a lo que ustedes nos hicieron.

En esa colonia hay muchas obras que se están haciendo, aún siendo una colonia cara hay personas vestidas como obreros de construcción.

OJO, entenderíamos que no nos atendieran si nos viéramos así, todos sucios y recién salidos de la construcción, eso sin contar que la mayoría de los obreros tienen un color de piel que tal vez no va acorde con lo que ustedes buscan y posiblemente la condición económica de ellos tampoco sea lo que ustedes quieren en su restaurante.

Tal vez ustedes no busquen igual que personas "nacas" estén en sus establecimientos como en esta imagen:

LES JURO por mis orejitas de conejo que si ustedes pusieran un cartel en la entrada que especificara que no aceptan nacos, prietos, chaparros, feos y pobres, obviamente no entramos, ES MÁS, ni lo intentamos pero honestamente se ganarían mi respeto porque por lo menos tienen los tamaños de decirle a la gente que ustedes SÍ tienen estándares y códigos de etiqueta y OJO sí conocemos lugares así, pero NO lo ocultan ¿por qué ustedes sí?.

Antes que piensen que tal vez íbamos vestidos de un modo muy "vulgar" o "incorrecto" para semejante lugar, le pedí a una IA que nos representara con la ropa que llevábamos puesta ese día, esto fue lo más próximo que se pudo poner:

A mí siempre me van a ver vestido igual haha, con mi sweater azul, bufandita roja de la suerte y pantalón beige (de marca claro). ¿Así como ven la imagen nos ven de modo incorrecto? no lo creo. Supongo que es cuestión de puntos de vista, en cambio; AÚN si nos viéramos como cualquiera de los ejemplos anteriores ¿les da el derecho de hacer lo que hicieron? En un país como México no nos podemos dar el lujo de discriminar, LOS NEGOCIOS NECESITAN CLIENTELA. Qué poca madre y qué asquito la verdad.

Terminaré con una buena nota, cuando nos fuimos llegamos a otro lugar, pedimos, nos atendieron bien, nos trajeron la comida a los 5 minutos (o menos tal vez), todo calientito, recién hecho y UFFFFFFFFF vamos a volver a ese establecimiento las veces que sean necesarias haha. Regresando pasamos en frente del restaurante que nos discriminó y alcancé a ver a los ojos a la camarera que me hizo el feo y al hipster, me regresaron la mirada con duda, no sabían ni qué decir o cómo proceder, mi hermano tomó una foto del lugar y los 2 se fueron más adentro y los perdimos de vista.

Carajo en Hooters por lo menos nos medio-atendieron carajo. Sus comentarios aquí por favor ¿los han discriminado? ESO SÍ LO QUIERO LEER, ¡cuénten el chisme caliente pues!

PARTE 2 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten (avísenme si les gusta así la duración de los videos o la acorto).

Enero 6 2025

Perfecto imperfecto

(completamente inútil).

Vengan todos, el conejito Doo viene a quejarse de cosas que a nadie le importa. Seamos honestos éstas entradas son las favoritas, por lo superficiales, graciosas y no sé qué otras razones puedan tener para leer estas cosas ¿Para burlarse de mí tal vez? —El estúpido conejo no puede hacer nada bien, como yo que soy perfecto/a. BIEN, como sea el caso espero que se rían, conmigo o de mí, no importa, sólo rían, o ya saben... (5 conejipuntos si saben esa referencia)

Los conejitos Zavala tenemos el HORRRRIIIBBBLLEEE habito de corregir a la gente, ¿Y...? hmmm, ¿es eso bueno o malo o cómo pues?. Nosotros llegamos a un punto RIDÍCULO y pesado, casi tirando a la mala onda, A CADA RATO lo hacemos, cada minuto, poniéndome en los zapatos de alguien más me veo a mí o a mi familia y QUÉ PUTO ASCO, ni yo mismo pasaría 5 minutos conmigo o con mi familia por ESE pequeño motivo, insisto; si fuera yo alguien más pero pus como yo pertenezco a la misma manada, nos soportamos lo suficiente para no matarnos... espero.

Un ejemplo simple: subir un peso cualquiera con una polea por 2 pisos, una persona "normal" está en la parte superior tomando la cuerda y jalándola para que obviamente el peso suba y pueda tomarlo en ese piso, de estar los conejitos Zavala ahí presentes estaríamos todo el rato "Lo está haciendo mal", "así no", "todo mal carajo" y SIEMPRE DE LOS SIEMPRES terminamos diciendo "...Lo está haciendo mal, a ver dennos la cuerda, le vamos a enseñar cómo pendejo" y ahí vamos a quitarle la cuerda a la persona para hacerlo nosotros mismos y OJO, lo hacemos de modo diferente y a veces MAL, más lento o más inútil la solución, pero A NUESTROS OJOS es lo mejor, o sea mi hermano por ejemplo ve a la persona jalando la cuerda, mano derecha jala, mano izquierda jala, mano derecha jala y así continúa, mi hermano todo menso le dice a la persona que lo está haciendo mal y llega él y lo hace cambiando la mano; él comienza con; mano izquierda jala, mano derecha jala y así continúa Y SEGÚN ÉL es una mejor solución, haciendo el mismo tiempo que la otra persona y el mismo esfuerzo.

En lo personal aprendí mi lección y ya varias veces que hemos visto a personas haciendo algo ahí van la conejita jefa y el gatito apestoso a criticar y JUSTO antes de que se les salga decir "a ver démelo y lo hago yo..." AHÍ les pongo el brazo frente a ellos deteniéndolos haciéndoles saber que no sean pendejos, que dejen que la otra persona lo haga y OJO, no es porque piense que la otra persona lo está haciendo bien o mal, no no no, es porque ya me di cuenta que haríamos el mismo trabajo pero en diferente modo o sea no importa cómo lo hagamos, nosotros y la persona que está haciendo el trabajo haríamos el mismo esfuerzo para llegar el mismo fin pero de diferentes formas, es completamente inútil hacerlo de diferentes formas si vamos a terminar haciendo lo mismo y tal vez piors.

Hay 3 caminos para llegar a un punto, un letrero lo puede decir claramente: "Los 3 malditos caminos tienen la misma distancia, la misma superficie, ninguna elevación, ninguna curva y llegan al mismo destino, SON EXACTAMENTE LO MISMO":

Pues importa un carajo, nosotros los conejitos Zavalas claramente sabemos que los 3 caminos son diferentes, cada uno toma su propio camino y al llegar al punto de destino AL MISMO MALDITO TIEMPO los 3 terminaremos diciendo que el camino que elegimos fue el mejor, y por excusas tan malditamente estúpidas e irrelevantes "mi camino se "sentía" más ligero, tal vez estaba de bajada", "En mi camino había animalitos que vi y una cascada", "mi camino fue el más corto obviamente". Me odio y nos odio por ser tan malditamente pendejos en ese sentido.

Reconociendo esto ¿hago algo por mejorar? Sí, la verdad lo intento, y tampoco me voy a hacer el bueno de la familia porque no lo soy (y por mucho) y admito que se me ha salido lo conejito Zavala por eso EMPERO les juro que trato de evitarlo lo más que puedo AÚN cuando vea que la otra persona realmente necesite ayuda o tal vez EN VERDAD está haciendo algo mal, por ejemplo si una persona está cargando cajas de afuera hacia adentro de una tienda pero hay un obstáculo y se está tropezando a cada rato y yo veo un espacio libre para quitar ese objeto y la persona pueda meter las cajas, más rápido y sin temor a caer, NO ME MUEVO, por varias cuestiones, la primera de ellas es que la persona CONOCE su propia tienda, posiblemente si pongo ese obstáculo en otro lugar alguien más saliendo se tropiece y yo quede mal, por otro lado LA PERSONA MISMA está consciente de que hay algo ahí y puede quitarlo perfectamente, entonces tal vez hay un motivo que desconozco por el cual no mueve el obstáculo, en fin, creo que ya me di a entender.

El mejor consejo que le puedo dar a la gente sobre los conejito Zavala es: "No, simplemente no" y alejarse haha, sus bonitos comentarios aquí pero eso sí, voy a revisar la ortografía y criticarlos por ello, ustedes sabrán.

Enero 5 2025

Temas y más temas

(tengo que escribir).

Fíjense que hoy en la mañana me levanté, fui al baño y mientras estaba construyendo un castillo —20 conejipuntos si saben esa referencia— se me ocurrió un tema del cuál hablar en mi bloguito pero, la verdad estaba adormilado aún y pues obviamente se me olvidó, sin embargo y lo que sí se me vino a la mente es la cantidad de temas que se me ocurren y también la cantidad de temas que se me olvidan en el camino, creo que es casi mitad y mitad, o sea que mi bloguito sería como los viejos tiempos, con 2 entradas mínimo por día y eso que ya no saco fotitos uf, sería mucho material.

Cuando se me ocurre un tema trato de recordarlo, sólo que a veces es tan mundano que lo dejo en la cabeza guardado como "no tan importante" o sea que si se me olvida no se pierde de nada la verdad. Aprovecho para contarles cómo está el archivero de mi cabeza esponjada de conejito: tengo 3 apartados, para mis entradas, el primero es URGENTE, los temas que tengo que escribir YA MISMO, los temas pendientes y los no tan importantes. Los temas pendientes tienen el mismo peso e importancia que los urgentes, así que necesito anotar un recordatorio, casi siempre es un mail que me auto-envío con el tema y una corta descripción, si tengo tiempo, espacio y wi-fi disponible escribo desde mi teléfono y subo la entrada ahí mismo. Los "no tan importantes" no los olvido, sólo que son tan generales o no tan vitales —como éste precisamente— que yo sé que será algo posiblemente recurrente y que terminaré escribiendo de ellos tarde o temprano, algunas veces se vuelven importantes de la noche a la mañana y pasan a urgentes, por ejemplo si hubiera una pequeña gotera en el techo de mi habitación no le daría mucha importancia, pero después cae un pedazo del techo y sale mucha agua, UF tengo que escribir de eso YA MISMO.

Podría decir que es una entrada de relleno ¿Lo es realmente?, lo importane que quería tratar era que vieran un poquito de cómo está trabajando mi cerebro con las entradas haha. O sea diario se me ocurren por lo menos 2, siempre las meto en mi archivero como "no importantes".

Carajo mientras estoy escribiendo esta entrada, trato de recordar de qué demonios iba a escribir cuando me desperté, no lo recuerdo sin embargo, estoy casi seguro que mi mente pensó en automático que no era importante y lo almacenó pronto porque sabe que en el futuro me vendrá a la mente y ya escribiré sobre él. Miren tengo un conejito en la cabeza que archiva mis ideas para las entradas:

No se les vaya a olvidar comentar aquí puesn.

PARTE 1 Para los que eligieron personaje, aquí están ustedes en el video juego, disfruten.

Enero 4 2025

Conejito/Héroe de Marvel

(como me veo ahora).

Mi cuerpo es muy extraño y con "extraño" quiero decir "extraño", un día estoy bien gordito como conejito redondito y al otro tengo el cuerpo de super héroe de Marvel, todo esto tiene una explicación científica pero necesito que pongan atención porque es un poco difícil de explicar:

"A veces dejo de hacer ejercicio y engordo, luego regreso al gimnasio y ya bajo de peso."

Si sus primitivos cerebros lograron comprender semejante información tipo mecánica cuántica, entenderán que el cuerpo a veces baja y sube de peso, pus en mi caso es más... digamos exagerado, o sea hoy no voy al gimnasio y subo 4 kilos, pero ya mañana regreso y pierdo esos 4 kilos e igual me veo increíblemente gordo y luego increíblemente delgado no sé por qué pero así es, y en las muy poquitas fotos que he visto mías SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE aparezco diferente, no hay UNA sola foto en la que me parezca a como me veo ahora, siempre es o más gordo o más delgado en cambio, NUNCA me veo igual.

Como prácticas en mis dibujitos, me dibujo a mí mismo, para practicar diferentes técnicas, tinta, acrílicos, óleos, pastel y una infinidad más, NUNCA me veo igual, hasta parece que no sé dibujar, tienen que ver la foto para ver que me dibujé a exactitud de cómo estoy en la foto NO COMO ESTOY AHORA. ¿Se lee raro eso no? Pues así es la cosa.

Lo que más sufre es mi pobre ropa, en serio, todos mis pantalones están estirados y otros me aprietan a morir, NUNCA están en el tamaño exacto, por eso sólo tengo pantalones deportivos porque tienen resorte y cintas para amarrar, no importa cuan gordito como conejito esté o si tengo cuerpo de super héroe de Marvel, SIEMPRE me quedan bien. Entrada de relleno, me importa un carajo, los hice leer.

No sé qué comentarios me podrían hacer, bue, adelante puesn.

Enero 3 2025

Limosneras

(pordioseras).

Fíjensen (así con "n" al final) que iba a escribir sobre una pordiosera que nos pidió una moneda mientras comíamos en un restaurante aquí cerca de la casa y sí, ya sé que van a decir que ayer comimos en IHOP y hoy otra vez afuera y es que la verdad NOS ENCANTA COMER AFUERA, a ninguno de los 3 nos gusta cocinar, pero ese no es el punto, a ver:

Les decía que una limosnera nos pidió una moneda, y pues le dijimos que no teníamos, y en verdad cuando vamos a comer al restaurante de aquí cerca sólo llevamos tarjeta para pagar con ella, cero cambio, nada de monedas o billetes. Había algo peculiar en ella... ah sí, tendría como unos 8 años creo, así chiquita ya pidiendo dinero, obviamente fue el tema de la plática, sólo que no voy a escribir sobre lo que hablamos o lo que pensamos de esta situación, y vaya que lo discutimos plenamente en la comida. Quiero hacer esto interactivo, en lugar de yo hacer el tema de lo que pienso de la situación con estas pequeñas pordioseras, quiero que ustedes lo hagan en los comentarios, quiero saber qué piensan ustedes de ellas, ¿qué hacen cuando les piden una moneda?, ¿les dan la moneda, las corren del lugar?, ¿qué creen que hagamos los conejitos Zavala? y sobretodo ¿qué creen ustedes que yo hago y qué pienso de la situación?. NO dejen comentarios, dejen sus mini-entradas, en serio se los digo, me interesa saber lo que hay en sus mentes.

Pequeña nota curiosa; se les llama "pordioseros" porque en la antigüedad los que pedían una moneda o comida decían siempre "por Dios", un mendrugo de pan "por Dios", una monedita "por Dios" y pues a esta gente se les quedó "por-Dios-eros". Bueno pues eso, aquí leeré sus mini entradas sobre este pequeño tema.

Enero 3 2025

Un GRAN cambio viene

(¡EUREKA!).

Oiganes acabo de descubrir algo BIIIIIEN fuerte que puede cambiar el rumbo de mi bloguito, Y NO, esto no es clickbait, no es una trampa, es algo bien... raro pero que puede servir MUCHÍSIMO. Sin más tiempo que perder, aquí la explicación:

Mientras estaba acostado tratando de dormir una siesta, pensé en mis amiguitos de tuiters, para los que no saben, sí tengo una cuenta en tuiters que rara vez uso, sólo la usa ChatGPT para hacer mi publicidad gratuita hahaha, bien pues últimamente me he estado metiendo un poquito más porque las noticias y el chisme de lavadero llega más rápido ahí. Como decía; pensaba en todos mis miles de amiguitos, porque como saben soy un influencer... ok no, sólo tengo como 8 seguidores creo y uno es la compañía de teléfonos que me cobra hasta la risa, pero sí pensé en mis verdaderos amiguitos, 2 de ellos japoneses y dos personas que hablan inglés, por obvias razones no puedo decirles "venga a leer mi bloguito" porque pus está todo en náhuatl y latín vulgar del más vulgar (mexicano), tons pos ellos no van a saber ni qué onda, y aún sabiendo español no van a tener ni idea, por tanto mexicanismo que uso, pinchis juereños melolengos.

Así pensé; recuerdo que hay o había un como widget de blogger que traducía toda la página o algo así, y lo llegué a ver en varias páginas pero la verdad era TERRRRRRRIIIIBBBLLLLLLEEEEE, algunas cosas no las traducía, y en general ponía cosas TAN malditamente estúpidas como "él sí es estar el comiendo" y así, hoy en día no sé si siga esa cosa viva sin embargo el GRANDÍSIMO problema es el usar un traductor, simplemente no se puede y no se debe, esas cosas son PÉSIMAS o sea algo tan simple como la frase "La coneja de mi vecina" la traduce MAL, porque si en inglés vemos "my neighbor's bunny" en español pone "el conejito de mi vecino" y está mal, o sea un traductor no sabe distinguir entre: "El conejito del vecino", "La conejita del vecino", "El conejito de la vecina" y "La conejita de la vecina".

Se me ocurrió una idea; mejor usar inteligencia artificial, ya he probado las 2 cosas al mismo tiempo y la inteligencia artificial lo hace MIL veces mejor, porque lee TODA la oración y al ver el contexto escribe correctamente "La conejita de la vecina" el mejor traductor de idiomas es la inteligencia artificial porque hasta la probé y realmente traduce hasta mexicanismos, es increíble... sólo que hay un pequeñísimo problemita, no sé como agregar inteligencia artificial a mis entradas, sería a toda madre poder poner un botón en la parte superior de cada entrada y cada que le den clic, aparecería la entrada traducida al idioma que quieran. ESO es lo que sería ideal. En ese momento; ¡EUREKA!

¡Texto por sustitución!, hay un código de HTML para hacer que toda mi entrada se vea en español y al presionar un botón cambie al idioma deseado o sea ya sé cómo hacer para que aparezca un texto por ejemplo "Conejito" y al darle clic a un botón aparezca "Gatito" sin embargo ahora me faltaría meter mi entrada en la inteligencia artificial para que la traduzca correctamente, sería mucho trabajo estar haciendo una entrada, meterla a una inteligencia artificial para la traducción, meter la traduccion en mis plantillas y subirla a OTRA plantilla de código HTML para que quede detrás de la original o invisible hasta que se oprima un botoncito. UF es mucho trabajo...

... A menos que...

Pudiera de algún modo, programarlo todo...

¡Lo voy a intentar! si todo sale bien; al fin tendré entradas para personas que hablen inglés y japonés, ¡sería el primer blog en hacer eso! OJO nada que ver con el traductor o el widget, NO NO NO, una traducción inteligente y MÁS EXACTA. Carajo, voy a probar ya mismo, podría sacar un tema hoy o mañana de prueba, carajo ¿Cómo le hace Guic el geek para no tener una adicción a la programación? uf, yo ni estudié cosas de computación y me da adicción severa.

¿Ustedes saben algo de programación? si quieren ayudar al proyecto conejito avísenme en los comentarios y nos vemos en cuanto pueda tener algo más sólido, OJO, si no puedo llegar a algo, por lo mientras subiré entradas, no los dejaré a la deriva.

Enero 2 2025

Ai jop

(las propinas).

Hoy fui a desayunar a IHOP (así lo escribe la franquicia yo nomás replico), mi madre es FAN de ese sitio porque y para los que no lo saben; mi madre es mitad gringa o por lo menos todos en nuestra familia —que no son ella— lo sabemos, o sea nosotros todos prietos, pelo bien negrito, narizones y feos y ella blanca, pelo castaño y ojiverde y es la única en la familia así, le encanta lo gringo, la NBA, el beisbol y la NFL, o sea más ginga no puede ser.

Enigüey (o sea Anyway pero en mexicano vulgar), la comida DELICIOSA, la trajeron relativamente rápido, y en cantidades industriales y hasta en la mitad del desayuno llegó un mesero con una charola y varios jugos y nos ofreció que si queríamos uno de una vez que lo tomáramos, yo me llevé el de mandarina. Siendo un restaurante gringo obviamente el precio fue un poquitín elevado pero la verdad LO VALIÓ TODO, cada centavo, riquísimo 11/10, 5 estrellas, ✓ Excelente, 100% y todas las calificaciones altas gays que se puedan dar, carita feliz, estrellitas, arcoíris, qué sé yo.

Totalmente diferente a lo que pasamos en Hooters mi hermano y yo —10 conejipuntos si leyeron la entrada— en la que ELLOS nos debieron haber pagado, absolutamente todo lo que pudo haber salido mal, salió mal, 0/10, 0 estrellas, ✓ pésimo servicio, 0% y todas las calificaciones bajas gays que se puedan dar, carita enojada, pulgar abajo, nubecita de lluvia, qué sé yo.

Me encontré con esta maravilla hoy en Yahoo noticias, que es el ÚLTIMO lugar donde me entero de cosas con MUY poca importancia, porque de lo importante siempre es Twitter (JAMÁS lo diré por el nuevo nombre, me vale un panquecito), ora bien, como ustedes saben me quejo de todo porque básicamente odio a la humanidad, los odio a todos ustedes y me odio a mí mismo, así pues tengo varios puntos a tocar sobre este tema porque obviamente ese artículo me tocó mis fibras conejitas sensibles, o dicho de otro modo:

Primero lo primero, este "disque mesero" no necesita o no quiere trabajar de mesero porque alguien que sí quiere trabajar JAMÁS RECHAZA PROPINAS, he estado ahí en las trincheras, las propinas SON SAGRADAS, aún siendo pequeñas, pagan el transporte diario y vaya que son un impulso a la economía sobretodo cuando se es estudiante y se trabaja y estudia al mismo tiempo.

"Yo no quiero sus miserias", a ver idiotita, por si no lo sabía; México es uno de los países que más propinas da, aún gente de escasos recursos DA PROPINAS, si le diéramos propinas sólo a los que atienden restaurantes sí, en efecto serían más del 20% la verdad SIN EMBARGO la cosa no es así, hay que darle propina a medio mundo.

NO ES OBLIGACIÓN la propina, se entrega cuando el servicio fue bueno y PUNTO, no es ni será imperativa, mi familia SIEMPRE da 15% porque vamos a muchos lados y dar 15% a cada rato de hecho a veces nos ha afectado económicamente hablando.

Mi ex profesora de marketing era una CHINGONA, a penas llegábamos al restaurante y nos sentábamos, ella ponía un billete de $500 pesos (como $25 dólares) en la mesa y le indicaba a los meseros que nos atendían que ESA sería su propina, lo único que necesitaban para obtenerla era atendernos bien, como personas, no como ganado y listo, era todo y que cada que hubiera algo que no era aceptable, ella iría quitando $100 pesos, así por ejemplo si llegaba la sopa tibia, quitaba $100 pesos, si se equivocaban en lo que pedimos, otros $100 menos y así, y ojo, no éramos exigentes, en serio, sólo 2 veces vi que se ganaron bien la propina y nos trataron MUY bien, e irónicamente para algunos esos 2 lugares fueron en mercaditos pequeños, NO restaurantes, o sea nos trataron MEJOR en pequeñas fondas y mercados públicos que restaurantes de """"""clase"""""", y en efecto también me tocó presenciar más de 2 veces que en esos lugares tuvimos que quitar la propina, los $500 pesos de la mesa por todas las faltas de atención y creo que sólo una vez que comí con ella, habló con un gerente, diciéndole términos que para alguien con su propia empresa son MUY FUERTES —tomen nota los que estudian marketing—: "fidelizar clientes", "costo por adquisición", "segmentación de mercado de alto rendimiento", "cliente frecuente". Carajo le dio una tremenda madriza moral y empresarial al gerente ese día, recuerdo que el pobre idiota estaba con la mirada en el piso sólo diciendo "sí señora" y que nos ofrecía cortesías y descuentos, ella sólo rió y nos salimos del restaurante.

El imbécil de la foto EXIGE que la propina sea obligatoria y sea más del 20%. Ay papu... a ver, ok, que todas las propinas sean del 25%, estoy de acuerdo siempre y cuando los meseros nos traten como realeza, comida calientita, atención a cada rato, casi que estén a nuestro lado de la mesa, queremos un sommeliere, queremos que retiren la silla de la mesa un poco para sentarnos y que nos pongan la serviette en el regazo, que se bañen carajo, no como el marrano de la foto, que se peine por lo menos, podría seguir así pero creo que ya entendieron la idea. SÓLO ASÍ tendrán mi propina con 3 dígitos, NO MENOS. En fin, eso era todo lo que quería decir, que pensé que sería poquito, haha, bendita/maldita tecladofilia. Vámonos al gimnasio mañana puesn, a ver si se pone bueno el lavadero.

20 conejipuntos menos si pensaron que iba a comenzar esta entrada con algo parecido a desearles feliz año, no mamen.

Aquí es donde me mientan la madre en los comentarios y por si las dudas: "¡A la suya también culeros!" *silbido de mentada de madre*.

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