Noviembre 3 2024 El piso de la cocina (volvemos a las corbatas y las flores). Estoy viendo un video con varios clips en forma de compilado sobre situaciones chuscas y accidentes en la cocina, casi todos los videos son de gente resbalándose en el piso y cayéndose tirando toda la comida, de hecho en un video vi a 2 chicas llevando un recipiente con un líquido muy caliente, una se cae y se moja toda y moja a la amiga, obviamente las 2 estaban gritando y agitándose rapidísimo, pues claro porque el líquido estaba todavía humeante. A lo cual me llevó a una cuestión que quiero tratar con ustedes aquí en su bloguito de confianza puesn (así con "n" al final); ¿Quién fue el maldito imbécil que hizo imperativo que la cocina tuviera baldosa, loseta u otros pisos cerámicos resbalosos? yo mismo casi me he caído con comida, por lo general es después de un día de aseo en el que trapeo el piso, estoy casi seguro que a ustedes les ha pasado o han visto que alguien se resbale en el piso de la cocina. ¿Entonces por qué las cocinas del mundo siguen teniendo piso resbaladizo? volvemos a las corbatas y las flores —5 conejipuntos a los que sepan esa referencia—, es INÚTIL, es peligroso ¿es para que se vea bien? ¿Prefieren que se vea bonito el suelo a cambio de romperse la cabeza en una caída?, si alguien sabe de pisos, lo cual lo veo raro, ¿qué opinan? ¿qué clase de piso deberíamos tener en las cocinas? prefiero tener el piso más malditamente feo, de color café mierda antes de tener algo "bonito" pero propenso a accidentes. Hahaha no puedo creer que haya hecho un tema de esta cosa que bien pudo haber sido un tuits, y lo más gracioso es que ustedes bola de mensos lo leyeron todo haha, hmmm que ahora que lo pienso, estoy agradecido realmente, se tomaron la molestia. Gracias mil, los quiero goei, valen mil. Sus valiosos e interesantísimos comentarios aquí puesn Noviembre 3 2024 Expertos estúpidos (alto delgado y un poquito lento). ¡Miren miren todos! el conejo va a escribir una entrada donde se queja de algo, SÍ SÍ SÍ, ya sé me la paso de quejumbroso y racista con mi raza propia mía de mí pero admitámoslo, me quedan bien cotorras estas entradas y creo que son las que más leen precisamente porque les divierte y creo que a más de uno de la risa por la forma tan pendeja en las que las cuento así que sin más ni más, que comience el chou puesn. Sé que no me leen y Sin embargo, la tragedia azotó, se hizo una panadería ya establecida y el pan seguía siendo el más rico del mundo mundial pero el personal que contrataron fueron 2 imbéciles dieciseis añeros que estaban BIEN PENDEJOS y eran MUY groseros con la clientela, de las veces que fui me llegó a tocar ver cómo se burlaron de un señor porque vio 2 panes y le dijeron que uno tenía queso y el otro no, el señor y yo vimos los panes; se veían exactamente iguales, él preguntó muy lógicamente al igual que yo en mi mente ¿cuál es la diferencia entre los 2 panes? porque no se ve a simple vista, el maldito enano sin cerebro que nos atendía le dijo "pues que uno tiene queso y el otro no..." con una risa burlona, los que estábamos ahí nos quedamos con la boca abierta ¿En qué negocio le pueden permitir a alguien decir semejante idiotez? Si yo tuviera mi panadería "el conejito feliz" siempre estaría al pendiente, haciendo pan y atendiendo lo más que pudiera, a mí me pregunta un señor eso y con gusto le explico "Mire; este por ejemplo es un poco más amarillito que el otro, y el olor por ejemplo es más a queso que éste otro" POR MÁS inútil que sea la pregunta yo JAMÁS HE TRATADO A ALGUIEN COMO IDIOTA POR NO SABER ALGO. Escribo esta entrada por 2 razones, dejé de ir a esa panadería por unos 2 o 3 años creo, porque el servicio se ponía piors, vimos cómo le respondían muy altaneramente a una señora que no tenían pan, ella vio pan en el mostrador y preguntó ¿y éste? ellos le dijeron que los habían pedido y los tenían que entregar, ella pidió el teléfono para hacer pedidos, le dijeron gritando y dándole la espalda (doy constancia, yo estaba ahí) "pues anótelo usted..." y se metieron a la cocina, ese día dejé de ir definitivamente a esa panadería. Ayer se me antojó un pan de los estudiantes, así le decimos; "espéreme, voy a comprar un pan de los estudiantes" haha, y me llegaron esos recuerdos de lo mal que la pasé, entonces decidí primero pasar frente a la panadería a ver qué tal estaba ahora y a ver si seguían atendiendo los 2 imbéciles, no vi a ninguno de los 2, en cambio vi a un chico alto delgado y un poquito lento en su habla, honestamente no sé si realmente tenía un problema mental o tal vez estaba un poco fumado o qué se yo, y FUE MUY AMABLE, "claro que sí, pase usted", "Dígame ¿en qué le puedo servir?", "claro que sí, aún nos queda pan del blanco" —¿no es de queso verdad? "AH no no no, hoy no tenemos de queso, sólo de éste blanco" —deme 2 por favor "Claro que sí, aquí tiene..." "que le vaya bien" QUÉ DIFERENCIA PAPUS Y MAMUS, así sí, entonces pues voy a volver posiblemente mañana por más pancito y si ya no vuelvo a ver a Beavis y Butt-head atendiendo ya volveré a ser cliente frecuente de dicha panadería. En esta entrada quería contarles sobre no hacer burla de la gente que no sabe algo que ustedes sí pero creo que ya había escrito 2 veces sobre eso y no quiero hacer esto más largo de lo que mi tecladofilia me obliga, así que sólo lo dejo como un pie de página supongo. Miren yo podré ser un increíble mamón de mierda y YO MISMO LO ADMITO, nosotros los conejitos Zavala somos unos mega-mamones, sarcásticos, ácidos y culeros, la diferencia conmigo en específico es que yo sí lo digo, lo admito y se lo advierto a los demás, de hecho intento día a día ser menos... ¿Zavala? o sea sí me encanta mi apellido y eso sólo digo que intento ser menos mamón y culero como lo somos los 3. Entre esos cambios yo JAMÁS ME BURLO DE LA GENTE que pregunta cosas por más comunes o ridículas que parezcan, como el ejemplo de si tuviera mi propia panadería, si yo tengo mi propio estudio de diseño y alguien llega a pedirme que le saque una copia fotostática de una identificación hay 2 reacciones que puedo tener: 1.) Diseñador Dios mamón y pedante: ¿Cómo así? ¿no me va a decir a qué sistema de impresión o el tipo de papel que requiere?, apuesto a que ni siquiera me va a decir los DPIs hahaha, qué gente tan tonta. 2.) Lo común: "Claro, ¿a qué tamaño? ¿en blanco y negro o a color? ¿una o 2 copias?". 3.) A mi manera: eliminar por completo el 1.), aplicar el 2.) pero acompletar un poco, en la parte del mostrador poner ejemplos de tamaños de las copias para que puedan tener las referencias y sea más fácil para ellos elegir "deme 2 copias de éste tamaño (señalando)". En cuanto a mí y con mi experiencia de diseñador, yo mismo haría ciertos ajustes, por ejemplo si la documentación de la persona está MUY borrosa o la tinta ya casi no se ve o es ilegible, yo mismo en la maquinita copiadora le ajusto para se vean todos los datos lo más claro posibles y si es posible y como sé que voy a tener el photoshop abierto 24/7 en lugar de copia hago un escaneo, lo aclaro más, le doy más nitidez y demás para que su documento se vea como nuevo, y ahora con la inteligencia artificial más mejor. Si ustedes se burlan de la gente sin tener paciencia, creo que los hace más imbéciles a ustedes mismos por no comprender que toda la gente tiene distintos tipos de entendimiento y razonamiento. No se burlen de la gente, no sean putos y si no tienen paciencia, los idiotas no son los que preguntan... se los dejo de tarea. Búrlense de mí en los comentarios me importa un carajo, tengo muchísimo sueño, no sé por qué si dormí bien... carajo bueno ya. Octubre 30 2024 Historias de terror (resfriado, desvelado y enojado). ¡CLICKBAIT! EL PUTO CONEJO NO CONTARÁ NINGUNA HISTORIA DE TERROR. ¿contentos? si querían leer una historia de terror mía pos no, PERO sí voy a poner 2 links de historias de terror que sí me llamaron la atención ahí para los que sí se quedaron a leer. Aprovecho; 10 conejipuntos si se quedaron a leer y 20 conejipuntos menos si se lo saltan, los odio carajo. Bueno no mucho, a ver puesn. Soy agnóstico, para mí no hay pruebas de que existe un Dios o que no existe, o sea no hay pruebas tangibles para los 2 casos, no existe LA PRUEBA DEFINITIVA para uno u otro, dicho esto, lo mismo aplica para los fantasmas y cosas paranormales. Le comentaba a la comadre Viri la loca que por un lado yo SÍ quisiera creer que todo esto es real, si me han leído antes sabrán que yo dormí en un cementerio que decían estaba embrujado, que había una niña, ya saben de cajón; que lloraba, reía corría por las tumbas y demás, al final nunca vimos dicha escuincla y nomás terminé resfriado, desvelado y enojado con mi primo. Enigüey, la comadre se ha puesto las pilas bien chido y está escribiendo historias de terror que le pasaron a sus familiares. Están chidas la verdad, si pueden léanlas en la noche pa' que amarre porque si no no, yo las leí en la tarde/noche cuando todavía había un poquito más de luz porque yo sí soy bien maricón y me da miedito, pero tengo mi conejito de peluche y lo abrazo y se acaba el miedo. Bueno ya, fue entrada cortita nomás que en serio vale la pena leer las entradas de terror que está subiendo, les dejo 2 links, uno de ellos es una historia de la comadre, ésta precisamente y este otro link para una historia mía que me pasó cuando estaba en la facultad, en la cual yo INSISTO que no es paranormal o de terror pero que en serio no tengo idea de qué pasaría, se las dejo aquí. A ver qué opinan. Aquí sus historias de terror o comentarios bonitos puesn pero sí vayan a leer las entradas de terror de la comadre Viri la loca no se arrepentirán. Octubre 29 2024 Otra de borrachos (cómo era yo borracho). SÍ YA SÉ, pensarán que yo soy muy borracho y me la paso tomando aún cuando ya había mencionado en una entrada anterior que era absolutamente lo contrario, de hecho quítense 20 conejipuntos si así lo pensaron, me decepcionan carajo. Orita que estoy viendo arrestos de personas borrachas, lo cual ya saben que es mi punto débil, por morboso y porque sí y porque bla bla bla, pensé en mis otros compañeros de facultad y cómo eran ebrios, también en una entrada les puse el lincs a la entrada donde los mencionaba a todos y cómo eran, supongo que no la leyeron, quítense otros 20 conejipuntos. Sin embargo me vino a la mente la pregunta ¿y cómo soy yo? Recuerdo haberle preguntado a Rosalba Chihuahua eso precisamente que cómo era yo borracho, recuerdo que me dio un abrazo y me dijo que Banqueto Calavera, Cereal y yo éramos "3 ositos de peluche" al principio no entendí varios puntos, uno es cómo ella se expresaba así, o sea abrazando y diciéndonos ositos de peluche si ella era la reencarnación de Tank Girl en persona, agresiva, pelo rapado, marimacha y demás, creo que nos estaba diciendo "suavecitos" o algo así, por otro lado no sé si nos estaba diciendo que "a comparación de ella" somos así o no sé, no le di importancia. Nuestra compañera satánica Lucía Fernanda —Lucy Fer (Lucifer) pa' los cuates— me dijo que hablo mejor otros idiomas estando borracho, que se me entiende más que cuando hablo español sobrio... ¿qué?. También le pregunté al capitán bolillín y me dijo que no sabía, o sea que yo era tan "irrelevante" estando ebrio que no tenía una idea clara, o sea si yo fuera muy peleonero estando ebrio lo diría inmediatamente "es muy peleonero", si fuera de los que lloran y son todos sentimentaloides lo diría también, pero decir un "no sé" supongo que es como un "soy igual ebrio que sobrio" lo cual no lo creo ¿será que soy aburrido y a nadie le importa?. Creo que la comadre conejita Viri la loca dijo que era de las que habla sin parar y es chistosa, lo cual me encanta, yo soy de los que escucha y mucho, me gusta escuchar y escuchar, estando ebrio más la verdad. Aquí entre nos ¿cómo son ustedes estando ebrios? Y NO ME VENGAN CON QUE SON UNOS CABALLEROS DIGNÍSIMOS, no jodan, o no sé a ver aquí en el confesionario escríbanle pues. Octubre 28 2024 ¿Como para qué? (¿cuál es su uso verdadero?). Estaba pensando muy seriamente sobre crear esa prenda extraña que mencioné en una entrada pasada, si no la leyeron o no saben de lo que hablo, se la pelan porque no me acuerdo dónde la puse. Enigüey, no sé bien quién la usaría o si la usarían, yo creo que sí la verdad habrá que ver qué pasa si la saco o bien si alguien quiere robarme la idea y hacerse millonario/a/¿e? pues adelante nomás háganme descuentos en dicha prenda por fa. También pensando en los USOS de las prendas, me llegaron pensamientos sobre varias de ellas, por ejemplo es claro que los zapatos son VITALES, nos ayudan a caminar por kilómetros sin pisar el quemante asfalto o concreto de las veredas y sin tener las patitas sangrando, las demás prendas, por lo menos a mi ver son MENOS necesarias, no digo que no lo sean, digo que son MENOS necesarias, por ejemplo la camiseta/polera/remera se me hace el invento más estúpido, su único fin es cubrir la desnudés de la parte superior de la gente, o sea si hace frío usamos prendas largas y calientitas, AHÍ su uso, si hace mucho calor muchas veces nosotros los hombres salimos sin ella, sobre todo en lugares costeros ¿Entonces esas chingaderas como para qué?, no me quejo mucho la verdad sólo digo que no es tan vital como los zapatos. OJO aquí el punto fuerte del por qué quería escribir esta bonita entrada; yéndonos hacia abajo de la utilidad de las prendas; los tirantes o el cinto lo veo necesarios porque cumplen una función específica, ajenos a cómo se vean. ¿Y la corbata (gravata)? ¿cuál es su uso verdadero? ¿vernos más "bonitos"? qué prenda tan malditamente inútil, si hace frío mi bufandita roja de la suerte es lo mejor, está calientita la verdad —OJO la tengo desde el 96 y si la ven está nuevecita, ni agujeros ni maltrato, está NUEVA—, si hace calor, es un maldito estorbo ¿entonces? ¿quién la inventó, para qué? qué estupidez la verdad. En ese mismo tren de ideas; ¿por qué se le dan flores a las chicas? o sea plantas moridas a una persona ¿como para qué? ¿quién dijo que representa algo bueno darle plantas muertas a alguien?, No recuerdo quién me dijo, estoy seguro que lo escuché de una chica; "A mí no me anden regalando flores, regálenme una pizza, una cerveza o así" 1000000% de acuerdo, ASÍ SÍ se enamora uno sí o sí. Y bien podría seguir con ejemplos como los anillos de compromiso precisamente, puras cosas inútiles por lo menos a mi ver. ¿como cuántos lectores acabo de perder ahora por semejantes cosas?. No me vengan que lo de la corbata es "sólo por elegancia" NO NO NO, eso no es un uso válido carajo, es una prenda no esencial, qué sé yo de elegancia. Sus finísimos y elegantísimos comentarios aquí puesn. Octubre 27 2024 Detallito sobre los sueños (quisiera saber)... Hace unos días la comadre VIRI la loca me respondió un comentario que le hice en una de sus entradas, esta es la respuesta en cuestión: Hay 2 cositas aquí que me gustaría resaltar y saber si a ustedes les pasa o sólo ella y yo semos (así con "e") los raros; ella escribió "(si en mi sueño me despertaba jeje)" eso me ha pasado bastantes veces, que sueño que me despierto en algún lugar, si han leído mi blog —supongo que no— sabrán que antes me llegó a pasar bastante. ¿Será normal? o sea soñar que despertamos y empezar a soñar y luego despertar realmente. Enigüey, esa sólo una de las cuestiones a tratar, pero lo que me hizo escribir esta entrada fue lo siguiente; "...según mi mente para convertirme en gato, de donde saque esa idea no sé..." ESO sí es lo más raro de este asunto y quisiera saber si a ustedes les pasa pero a mí sí, por ejemplo yo vivo en la Ciudad de México y he visitado varios estados de la república pero NUNCA he estado en el norte, hay una ciudad de la república llamada Monterrey, nunca he visto ni fotos de ella, un día soñé que estaba en un camión y me dirigía no sé a donde y por algún motivo sabía que yo estaba en Monterrey ¿Por qué? no sé, en otro sueño que tuve yo era un pescador y recuerdo que entré a una oficina y me encontré a un amigo que me ayudó a entrar a una de las oficinas, alcancé a ver unas señaléticas y papeles en las paredes y alcancé a ver letras como "å" y "ä" lo cual me hizo saber que estaba en algún país europeo, ¿Suecia, Noruega? no sé. Es lo que quería preguntarles, ¿les ha pasado en los sueños que por algún motivo saben algo que no deberían o no está claro en él? o sea algo que saben de corazón tal vez. Si es así ¿cuál es la explicación de eso? estoy todo interesado pero sé que ustedes odian a los psicólogos yo no, a mí me vienen y me van sólo que si pueden explicar eso ojalá y nos iluminen un poco porque me interesa mucho saber. Entrada cortita ahí para que no sufran, sus comentarios e hipótesis aquí pa' leer en familia. Octubre 26 2024 "Incompleto" (obviamente yo). Me siento de la chingada, me siento increíblemente mal, no físicamente, no mentalmente, más bien... raramente, ESO. Como siempre en este bloguito feo, vengo a explicarlo, porque eso es un blog, relatar el día a día de una persona de manera virtual, en un espacio creado para eso, un "Querido diario" por ponerlo de otro modo. ¿Qué pinchis está pasando conmigo en este momento? ok, para no escribir de más o hacerlos leer el doble, lean primero la entrada que hice en el teléfonito de aquí abajo, los espero, ADEMÁS no es mucho porque en el teléfono me caga escribir, pinche cosa fea. Bueno ya entrados en tema de lo raro que estuvo desde ir al gimnasio hasta la salida, les tengo la secuela: Fíjense que medio entré a la sala de vapor porque entramos otros 2 casi al mismo tiempo, nos sentamos nos llegó el terrrrrrrrrrible olor miramos la alcantarilla y estaba toda amarilla y apestaba horrible, salimos, nos esperamos a que saliera agua del suelo y limpiara automáticamente eso, el cuarto de vapor lo hace cada 10 o 15 minutos pero pos ahí nos tienen recién salidos de bañar, estábamos empezando a estar calientitos y nos salen con esas mamadas, me di por vencido, no quise esperar y estar ahí parado como pollo desplumado con frío y esperando mi final, me fui a la ducha para quitarme el maldito olor y pasó lo que mencioné, lo peor es que el gimnasio ya perdió toda calidad y pues no había otra ducha disponible, me sequé y me salí, me sentía de la mierda, estaba todo frío aún cuando me puse mi sudadera favorita calientita. Afuera me estaban esperando mi madre la conejita jefa y mi hermano el gatito apestoso, porque los 2 tenían cosas pendientes en la misma plaza donde estaba el gimnasio, nos fuimos a comer, a mi madre se le antojó una hamburguesa del Burger King, mi hermano y ella fueron y resulta que no aceptaban tarjetas, sólo efectivo, ninguno llevamos efectivo, maldita sea, ya fuimos a otro restaurante de comida rápida de hamburguesas, y que no había agua natural, mi madre NO PUEDE tomar otra cosa que no sea agua natural, ya estábamos cansados y molestos los 3 —obviamente yo más, nada estaba saliendo ni medianamente bien—, pedí solamente una hamburguesa pequeña de tocino y salsa barbacue, lo cual es HIPER RARÍSIMO en mí porque siempre como 2 grandes no una pequeña, y es que la verdad no tenía ni un poquito de hambre, terminando los 3 hicimos lo que teníamos que hacer en la plaza y nos sentíamos fastidiados del día en general. llegamos a la casa conejita y me dio MUCHÍSIMO sueño, quité las cosas de mi cama me quise dormir un rato porque mi cuerpo así lo pedía, estaba cabeceando, así que lo obedecí... desperté casi inmediatamente a los 10 o 15 minutos, me sentí piors, no físicamente, sólo era como ese fastidio multiplicado por 4 o 5, mi cuerpo estaba helado, cerré las ventanas, me volví a dormir porque mi cuerpo así lo pedía, otra vez, porque seguía cabeceando, así que lo obedecí, otra vez... desperté casi inmediatamente a los 10 o 15 minutos otra vez y me sentí piors que piors, no físicamente, sólo... blag, ahora ya no era frío, estaba sudando de la espalda, ya no quise dormir un rato, me incorporé, me senté un momento porque me sentí "incompleto" así que decidí escribir esta entrada por 2 razones, la primera obviamente para contarles esto y escribir en mi bloguito porque AMO escribir en mi bloguito y decir "bloguito" y la segunda es porque quisiera saber si saben lo que me pasa y si a ustedes les ha pasado porque está muy raro el asunto de explicar: O sea no me siento mal físicamente, estoy bien, no tengo fiebre, o resfriado, lo cual se me hace raro estando mojado recién bañado esperando la sala de vapor ahí todo helado y medio mojado. No me siento mal psicológicamente (creo) o sea no estoy triste o deprimido, creo que aquí en Aztlán le decimos "estar hasta la madre" pero no termina ahí, porque me está afectando directamente física y mentalmente, sólo quiero que ya termine el día. Al decir que me siento incompleto es como tener una relación sexual y a medio acto recibimos una llamada telefónica por ejemplo y nos corta toda la inspiración y ya no queremos nada, eso multiplíquenlo por 5 me siento mucho peor, no pude disfrutar mi día en el gimnasio, no pude disfrutar mi salida a comer con mi familia, no pude disfrutar mi comida porque no tenía hambre y la poca que tenía me dejó insatisfecho al final, no pude disfrutar mi día en la plaza porque estuve todo el día con frío y fastidiado, no pude disfrutar mi siesta porque el cuerpo de conejito no se decidía si dormíamos o despertábamos. Me siento mal, me siento "incompleto". Carajo ni siquiera estoy disfrutando escribir esto, todo mal, perdón bloguito, perdón gente, vale madres. Addendum: CARAJO, esto es de película de terror, el día todavía no termina, hay una invasión de mosquitos en la casa, no dejamos de matar y matar mosquitos, es rarísimo ver más de 2 mosquitos aquí en la casa, hacemos la limpieza frecuentemente, mantenemos las puertas y ventanas cerradas, tenemos mosquiteros, ¿QUÉ DEMONIOS PASA?. Esto me pone nervioso, ¿qué pasará en la noche? ¿dormiré bien?, si sobrevivo aquí mismo aviso. si no llegan a ver entradas de ahora en adelante ya sabrán. Ok sobreviví, dormí muy bien de hecho. asdfasdfsadfsdf comentarios asdfasdfsdfsadfasdf
Octubre 26 2024 ¡Al fin conejitos! (ya no hay vuelta atrás). Soñé que iba a la casa de un amiguito de la escuela, estábamos trabajando en un proyecto de audio/video, cabe mencionar que en secundaria éramos cuatro amiguitos los que queríamos ser animadores, dibujábamos hacíamos pequeñas animaciones con nuestros cuadernos y obviamente nos encantaban los comics. En la casa de uno de los amiguitos había muchísimos conejitos en un cuartito que estaba en el patio de la casa, abrí la puerta y salieron un montón de conejitos de todos los tamaños y sabores... digo razas. ¿Por qué esto no lo puse en mi queridísima sección de "Hoy soñé que..."? es que fue un sueño rapidito y sin mucho detalle y lo que quiero es tratar un tema diferente, o sea que sí va con lo que soñé pero no "el sueño". No me entendí, a ver; el tema que vengo a tratar es por qué no puedo tener conejitos. Fíjense que antes yo odiaba a los conejitos, pensaba que eran una plaga y había muchos y bla bla bla (referencia en preguntas frecuentes, del por qué me dicen conejo pestilente). Luego ve uno en la tienda de mascotas, le acaricia la cabecita y ya no hay vuelta atrás, se aman a los conejitos y ya. ¿Entonces por qué no tener un conejito de mascota? Mi gran problema es que me enamoro perdidamente de mis mascotas, llegué a tener 2 canarios que le regalaron a mi abuelita pero ella no los quería y me los quedé yo, me encantaban mucho así chiquitos, siempre metía la jaulita en mi habitación y cerraba todas las ventanas, a veces abría una que tenía un mosquitero y abría la puerta de la jaula y los dejaba volar por toda mi habitación, jugaban con todo lo que veían, como canicas, lápices, llaves, todo lo movían, lo empujaban, lo pateaban, lo agarraban con sus piquitos, a veces estaba yo acostado haciendo la tarea y se paraban en mis cuadernos, los quería MUCHÍSIMO. Uno de ellos murió lamentablemente y el otro mejor lo dimos a una veterinaria porque la verdad no soportaría verlo morir, me muero yo también. Los conejitos viven un aproximado de 10 años y la verdad no se vale, en 10 años apenas les voy agarrando cariño a los animalitos, se muere el conejito me muero yo también. Por eso odio esta paradoja marica, que quiero tener uno pero me moriría al mismo tiempo que él. ¿Qué opinan de las mascotas, tienen, quieren o no? me avisan en comentarios 'Orita vengo voy a desayunar. Octubre 25 2024 Ni frío ni calor, sólo ira (eso sí un poco más gay). Odio estos días, hay gente que odia los días calurosos como yo porque ya de por sí mi habitación en cualquier tiempo es un hervidero, ahora con más calor, es IMPOSIBLE dormir, varias veces me he tenido que ir a la sala o a otra habitación porque el calor es insoportable, hay amiguitos del bosque que odian el frío, a mí me gusta mucho, pero AMO los tiempos de lluvia, por el color gris (mi color favorito), no hace tanto frío y me encanta mojarme como niño chiquito, y saltar en los charcos y demás. Sin embargo... Los peores días, para mí son estos precisamente en los que estamos ahora, en los que no es frío o calor precisamente, es cuando la sombra es tremendamente fría y el sol malditamente caliente, entonces podríamos ponernos por ejemplo mitad en el sol y mitad en la sombra dependiendo qué parte de nuestros puercos (o cuerpos) es la que está fría o caliente, lo malo es que después de un ratito la parte en el frío ya está toda helada y el parte que está en el sol ya se está tostando tons tenemos que dar vuelta, y lo piors viene cuando también tenemos que dar la vuelta, boca arriba y boca abajo, o sea no hay forma de satisfacernos. Y PÉRENSEN la cosa no acaba ahí, gente toda rara como yo que SIEMPRE tiene las patitas heladas, haga frío o calor la tengo piors, porque casi siempre pongo los pies en el sol, Y NO FUNCIONA, siguen helados, o sea yo podría meter los pies en lava de un volcán activo y lo desactivo, tonces si tengo las patitas heladas, las piernas calientitas y la parte superior fría ya valí un panquecito porque tengo que ingeniarme alguna pose rara en la que las patitas queden en el sol, las piernas en la sombra y la parte superior en el sol, ¿Creen que es fácil y sí pueden? bien ahora recuerden: "Boca arriba/abajo" las plantas de los pies boca arriba y luego boca abajo. Básicamente tengo que hacer cosas que ni en el Cirque du Soleil verían, eso sí un poco más gay. 'Ta madre orita escribiendo esto tengo frío y calor al mismo tiempo, ¡es una joda carajo!. Aprovecho este temita para decirles que no puedo usar chalecos porque mi cuerpo extraño está al revés de esas cosas, mi pecho y espalda están siempre calientitos y mis brazos congelados, necesito lo contrario a chalecos ¿existe?. Carajo mientras se inventan cosas locas que me ayuden a estas cuestiones seguiré con lo de mitad y mitad, una mitad tostada otra helada y ya. Échenme aquí sus bonitos comentarios aquí al buzón con la publicidad de pizza y cupones de Burger King... que no me han dado últimamente ¿por qué?. En serio nosotros sí los usamos todos y hasta nos faltan se los juro. Octubre 25 2024 Conejito borracho (no sé cómo decirlo). Vamos a hablar como decimos aquí en México "a calzón quitado" o sea sin rodeos, sin pelos en la lengua, CON LA VERDAD verdadera, SIN MIEDO. El anonimato nos da un increíble poder de escondimiento (conejismo) aprovechamos que nadie nos puede ver ni oír y de ahí parten 2 vertientes, la primera es aprovechar eso para decir todo lo que no somos, bien podría yo decir que mido en realidad 1.90m soy blanco ojiverde y me acuesto con chicas modelos italianas bellísimas todos los días, por el otro lado estamos los que usamos ese anonimato para sacar TODOS los trapitos al sol sabiendo que puedo decirlo tranquilamente porque nadie sabe quién soy y en este caso estoy yo diciendo las verdades más fuertes que tengo porque me siento muy bien y seguro en mi pequeño anonimato; soy un puto enano de 1.69m, prieto, horrible, parezco indigente, y tengo micro pene ¿lo ven?... Ahora bien, no sé bien ustedes qué tan sinceros sean y la verdad es que me importa un carajo, digo si lo que dicen es verdad o no, no lo puedo comprobar pero si las cosas que dicen son verdad, los admiraría mucho. ¿A qué viene todo esto? No lo sé... perdí el tren de la idea que iba a escribir. Chingá, ya se me borró el cassette, y no, no estoy borracho como lo dice el título, ni drogado ni nada de esas cosas, a ver, creo que junté 2 temas en uno y ya la cagué. Carajo, a ver ¿pero por qué carajos sigo escribiendo lo que estoy pensando?, qué locura... Bueno a ver, les quería comentar que estoy escuchando canciones que me llegaron al alma por las razones más extrañas de mi vida, sin embargo algo tienen todas en común; que me encantaría escucharlas todas estando o bien solo con un buen mezcal oaxaqueño o con ustedes, los que me leen frecuentemente y platicar de las estupideces más superficiales que haya —igual con mezcal oaxaqueño todos—, pensarán obviamente que soy un conejito borracho, lo cual no es así; OJO como dije arribita, sinceridad ante todo, la última vez que tomé alcohol fue un vino tinto en el 2012 que sabía bastante bien, antes de eso no recuerdo, 2007 quizá, la verdad es que no tomo, cuando lo hago es por alguna ocasión especial MUY especial, por eso digo que me gustaría tomar con todos ustedes y platicar POR HORAS, así de llegar a las 10 de la noche a un bar en el que nos pongamos a hablar y tomar y terminemos hasta que vaya saliendo el sol, Y QUE HAYAMOS DISFRUTADO DE TODO ESE MOMENTO, de la platica, de las fotos, de las risas. Por otro lado, las canciones que escucho o las quiero escuchar con ustedes o estando yo solo con alcohol sin televisión, sin libros, sin luz, viendo la ciudad desde una terraza hasta quedarme dormido. Enigüey, les comparto unas de las canciones con sus debidas explicaciones de lo que pasó cuando las escuché. Sé que no las escucharán porque tendrán sus malditas razones y no los culpo ni los obligaría a escuchar canciones así... sólo lo dejo ahí en el aire o ciber-aire para que lo escuchen si quieren o no. Esta primera canción la escuché cuando me enteré que me habían aceptado en la universidad que siempre había querido. El video se me quedó tan grabado precisamente por el momento, quiero volver a ese momento, quiero volver a sentirme así. Esta siguiente canción la escuché cuando tuve una especie de crisis existencial porque ya estaba estudiando en la universidad, estaba viviendo solo y los primeros alumnos ya estaban cayendo de la facultad, y me puse por horas a escuchar esta canción en repetición mientras me la pasaba pensando (y haciendo un trabajo en tinta china) ¿Seguiré yo? no creo, me encanta mi carrera, AMO el diseño gráfico a morir, ¿ejerceré la carrera?. ME ENTRÓ UN MIEDO QUE NO LES PUEDO DESCRIBIR, casi al mismo tiempo una GRAN inspiración para seguir adelante. Esta canción me la pasó Banqueto Calavera, la escuché muchas veces mientras caminé hacia la universidad y la plaza comercial, siempre solo, y por alguna extraña razón casi siempre lloviendo, la melancolía era fuerte, tantas cosas pasando por mi cabeza en esos momentos. UF, un día que estaba trabajando en grupo me tocó avanzar en un proyecto yo solo, me dejaron el estereo pero no encendido, me estaba aburriendo y no tenía televisión, sólo presioné play y escuché lo que un compañero tenía puesto... MALDITA CANCIÓN, me hizo llorar RÍOS, tuve que dejar de hacer el trabajo porque en serio las lagrimas estaban cayendo y mojando lo que estaba haciendo, fui al baño a secarme las lágrimas y puse la canción en repetición constante porque me encantó, no sé cómo decirlo, creo que me encantó eso, quería llorar hasta quedar deshidratado. Llegó un punto en el que ya no me salían lágrimas, amé ese momento. ÉSTA quiero que sea la canción con la que quiero empezar la reunión con ustedes y tomar mezcal. Esta siguiente canción la puse sin darme cuenta en repetición constante, estaba en una estación de autobuses, como por las 4 de la mañana creo, me estaba congelando, me dolía la garganta y tenía fiebre, recuerdo que estaba muy triste sólo quería quedar inconsciente y ya no despertar, esta canción me encanta, melancolía supongo, ¿Será que me gusta el dolor? qué se yo. Como dije antes, estas canciones tienen algo en común, todas las quiero escuchar con ustedes o solo pero tomando mezcal hasta quedarme dormido, me siento TAN extraño escuchando estas canciones —las estoy escuchando mientras escribo esto—, quisiera estar tomando ahora, sólo que no queiro tomar frente a mi familia. En serio me gustaría que en los comentarios me mencionen sus canciones para una borrachera como Tlaloc manda, o canciones que les hayan marcado. Antes de terminar esta entrada, no sé qué tipo de borrachos sean ustedes, en mi caso estando sobrio hablo lo normal, no mucho que moleste, trato de hacer las pláticas amenas, estando ebrio soy MUY MUY raro porque no me gusta hablar, prefiero escuchar siempre, la música, la gente, lo que se habla, no quiero participar, no soy violento cuando tomo de hecho soy MÁS tranquilo y disfruto CADA SEGUNDO como no tienen una idea, como que el tiempo se hace más lento y me siento muy bien. Ah y antes que se me olvide; en una página argentina un tipo me dijo algo así como "puto conejo de mierda te voy a matar si te veo. Por cierto escucha el disco de Schmilco" y eso hice, está muy bueno, también para incluir en la lista de música para emborracharse con conejo. Ya saben qué hacer aquí en los comentarios y que quede en constancia que en esta entrada dije que sí los quiero un chingo a ustedes que me leen y que me ENCANTARÍA tomar con ustedes en un bar mientras hablamos de cosas y nos tomamos fotos y demás. Octubre 22 2024 Maleta metal (Maleta/caja). Ahora que estoy planeando un viajecito a otro país del otro lado del planeta, he estado pensando muy seriamente en el tipo de maleta que quiero llevar, y por años he tenido la experiencia en mente para dicha selección. Me han roto todas mis maletas OJO, no una o dos o "la mayoría" no no no, TODAS maldita sea, toda maleta que llevo a viajes me las han roto, y he elegido unas de tamaño IDEAL para viajar, de las que sí caben en la cajita de metal para medirlas y llevarlas arriba del avión, tan bonitas y eficientes que son, el problema es que a veces llevo mucho equipaje y es mejor llevarlo todo documentado y ahí va la pobre maletita en la parte de atrás del avión toda madreada y me la regresan toda jodida, rota o lo que haya quedado de ella. Como es de esperarse NINGUNA aerolínea se ha hecho responsable hasta la fecha y ponen 43854385 excusas para negarse a reparar el daño, casi siempre con la misma estupidez; "aquí en las letras pequeñas detrás de su ticket impresas con tinta invisible y de tamaño 0.0000001 que necesita ver con microscopio nuclear dice que no nos hacemos responsables de las estupideces de nuestros empleados". Así pues si ven todas nuestras maletas están todas feas, rayadas, rotas, las llantitas no sirven, pensarán; ¿por qué no comprar nuevas? ES QUE ESAS SON LAS NUEVAS, pero se ven súmamente viejas por el maltrato que han sufrido en los aeropuertos, es súmamente molesto y odioso, y es piors porque tenemos que callarnos la boca y comprar nuevas, porque esos imbéciles de las aerolineas no lo van a hacer. Así pues se me ocurrió una pequeña idea que voy a probar y les avisaré los resultados; voy a comprarme una de esas "Maleta/caja" que usan los grupos de rock en sus conciertos para transportar el equipo: Con éstas ahora sí ya las pueden aventar desde lo más alto del avión en pleno vuelo y no les pasa un carajo, ya de por sí la caja es MUY pesada, con cosas será más todavía y aventarla será más complicada para los inútiles maleteros que las tratan como a sus propias madres, también, si mi maleta metal (maleta heavy metal) le cae a otra, la hará pedazos y la mía intacta, y si le caen otras encima no le pasará ni un carajo. Tengo en cuenta que por el peso me pueden cobrar, ya he estado checando los precios y es MUY poquito comparado a estar comprando una maleta nueva por viaje, además que las dimensiones son correctas y no me pueden cobrar tarifa especial (revisé), es la mejor forma de enseñarles el dedo medio a todos sin que me le hagan de problema y se la pelan. Aprovechen para darme sus tips de viajeros aquí en los comentarios, los leo. Octubre 21 2024 Tanto qué pensar, poco tiempo (mientras iba en el transporte público). Espero hayan leído la entrada de aquí abajito, esta no es una secuela pero sí va más o menos por el mismo camino... o no, no sé, si no la leyeron y no la planean leer aún cuando les acabo de decir que es relevante, les digo que ustedes me dan asco ¿qué carajos hago aquí escribiendo aquí si de todos modos no me leen? valientes fans tengo que no leen un carajo, los odio, puta madre, me odio, odio a la humanidad, me tienen hasta los huevos con sus putas estupideces, no lo soporto más, no los soporto a ustedes... Enigüey, ya saben que es broma, yo escribo en mi bloguito porque me encanta hacerlo, y se siente bonito que otras personas lo lean y comenten. A ver, decía que ayer escribí una entrada que me dejó pensando mucho esa opción de que la estupidez debería ser ilegal y de hecho ser tomada como un delito severo y así verán si no México se aplica y empieza a usar más lo que nunca ha usado en su historia, el cerebro. Hoy tuve que volver a ir con la dentista sexy porque este lunes pasado que me hizo la limpieza me dijo que vio algo que nomás no le agradaba de una muela que tengo, tons ya hoy me la reparó y la dejó como nueva, nomás que eso no fue lo más relevante de mi día hoy... esperen; la enfermera sexy que me gusta no fue relevante hoy... algo ahí no cuadra. Carajo a ver espérenme, Toma 2: Hoy tuve que volver a ir con la dentista sexy porque este lunes pasado que me hizo la limpieza me dijo que vio algo que nomás no le agradaba de una muela que tengo, tons ya hoy me la reparó y la dejó como nueva, OBVIAMENTE fue lo mejor de mi día, verla, escuchar su voz, toda bonita, toda ella huele rico la verdad uf, nomás de recordarla... Enigüey mientras iba a su consultorio paso algo que hasta ahora me ha dejado con muchas dudas en la cabeza, fue un evento de uno o dos segundos y que mi mente aún no procesa, les explico a continuación y en comentarios realmente me gustaría saber lo que piensan. Estaba hoy lloviendo a cántaros, bendito Tlaloc, mientras iba en el transporte público estaba viendo por la ventana a la gente, muchas personas con paraguas, algunas con impermeables, y muy pocas con objetos improvisados para cubrirse del agua sin embargo hubo UNA sola persona que me llamó mucho la atención entre todo el grupo: Carajo la inteligencia artificial está con todo estos últimos días, le atinó casi a todo, así como ven esa imagen así vi a la persona en cuestión. ¿Notan algo un poquito fuera de lugar? al principio no capté; uno o dos segundos se me encendió el foquito de la cabeza —que honestamente ya está todo empolvado y rara vez funciona— "UN SEGUNDO, la pobre señora está mojándose toda y... tiene un paraguas en la mano... ¿Qué sucede aquí?" En efecto, la señora (que se veía así como en la imagen, me sorprende en serio) estaba corriendo y mojándose toda con un paraguas cerrado en sus manos, al principio sí pensé lo que muchos pensaríamos "qué tontería ¿por qué no usa su paraguas? la señora no es muy inteligente que digamos". Pensando un poco más en el asunto mientras me dirigía al consultorio de la dentista sexy; detuve mi tren de ideas sobre "señora no muy inteligente" y contemplé otras opciones; la señora en cuestión se veía con pinta indígena, no quiero ser o sonar racista —sí lo soy, sólo que en este caso realmente no—, posiblemente no sepa cómo usar un paraguas y aquí estoy yo pensando cosas que nada que ver, la ignorancia no es lo mismo que estupidez así que por ese lado me sentí un poco mal de haber pensado mal de ella, y con esto vinieron otros 2 planteamientos, el primero y más "humano"; carajo, me hubiera gustado haberla ayudado, abrir su paraguas y dárselo, hacer la buena obra del día, casi inmediatamente recordé el por qué no lo hago, lo cual es muy triste, y cierto, muy crudo. ¿Qué tal si el paraguas está roto y no sirve como debe? sería yo el idiota por pensar cosas que nada que ver, a pagar la multa (referencia en la entrada de abajo, ¡léanla puta madre!). De ser así ¿por qué no comprar uno nuevo? tampoco cuestan un millón de dólares cada uno ¿y si ella no tenía dinero en ese momento? TANTAS PREGUNTAS, ¿y si en verdad lo primero que pensé fue lo atinado? ¿Debí ayudarle? ¿me pasaría lo que en el transporte público hace unos años y casi me lincharían por eso?. Esto pasó unas horas ya y mientras escribo esto sigo con la cabeza caliente de todo lo que pasó y pudo haber pasado. Cómo me gusta la dentista sexy, me gustaría que me hiciera limpieza bucal con su lengua. Tengo la cabeza hecha girones, ¿qué opinan? ahora sí y con mayor razón leeré sus hipótesis o comentarios, haha amo mi plantilla, me da tantas libertades. Octubre 20 2024 "Stupidity should be a felony" (arrestos). Como por ahí alguien sabrá, yo me divierto viendo videos de arrestaciones (conejismo), o sea de policías arrestando gente idiota, diría que peligrosa pero no, es más idiota que peligrosa, tengo ese gusto morboso, no sé si alguien más comparte ese gusto, no me importa soy un tipo raro y así moriré tee hee. El punto importante de esta entrada es que la estupidez de esta pseudo-gente, o estos peldaños hacia atrás en la escala evolutiva es realmente de estudiarse, tenemos al "Dindu" que es el nombre corto de la especie mejor conocida en Estados Unidos como "dindu nuffin", se le conoce así a la gente que es atrapada in fraganti, con las manos en la masa cometiendo un crimen, digamos que atrapan a un conejito robando un banco y la policía lo acorrala y este conejito con la bolsa de dinero en la mano, máscara cubriéndole el rostro, pistola en la otra mano y un conejito herido en el suelo porque le disparó, dice las palabras "I didn't do nothing" que en español es "yo no hice nada", la TREMENDA idiotez de este conejo ladrón se deja ver precisamente por 2 cuestiones, la primera es la obviedad de que CLARO QUE COMETIÓ UN DELITO, lo están viendo todos, todo está pasando "in situ" y la segunda es el doble negativo, y precisamente como siempre pasa lo mismo con este tipo de personas se les ha denominado "dindus" o "dindu nuffins" que es la pésima pronunciación de "I didn't do nothing", pero así la pronuncian estas... personas. Vean desde el minuto 2 de este video: Karen es la especie femenina que por ser americana y tener un estatus social un poco más elevado que el promedio se siente con el derecho de decirle a la gente lo que debe hacer, pisoteando así los derechos de todos, tenemos varios casos de Karens en contra de gente de color, una de ellas fue sacada de un aeropuerto por estar borracha y EXIGIR que una persona de color le cargara su equipaje, UF en serio qué mentalidad, otra Karen habló a la policía porque una familia de color estaba teniendo un picnic en un parque que según ella era ilegal y no era así. Estas personas tienen argumentos para las minorías como "los de tu tipo no deberían estar aquí, voy a llamar a la policía". Es estupidez en TODA la extension de la palabra. No hacerle caso a una Karen o no cumplir sus caprichitos puede ser letal hasta para la policía. Escribí esta pequeña entrada (bueno, pequeña para mí) porque entre todos los videos leí un comentario que decía precisamente lo del título: "Stupidity should be a felony" o sea que la estupidez se castigue como un delito mayor, no como robar un teléfono o vandalizar la vía pública, no no no, arrestos que pueden llegar a prisión. La verdad estoy TOTALMENTE de acuerdo, en un lugar donde la estupidez ES UN MODO DE VIDA como aquí en México, el gobierno se haría trillonario con tanta multa, y sí; lo admito totalmente, yo tambíen sería multado, no me las voy a dar de listillo, en especial nosotros los conejitos Zavala que somos MUY torpes la verdad, en varias ocasiones voy a tener que pasar al ministerio público varias veces a pagar. Haha, como saben le estoy pidiendo a la ingeligencia artificial que haga los dibujitos, ESE de la conejita policía no lo vi venir, qué bonito le quedó a la IA de Bing. Enigüey, sus brillantísimos comentarios aquí puesn. Octubre 20 2024 El profe René (se parece a ese tipo de las pistas de Blue). En la facultad de diseño gráfico tuve un profesor de escritura y redacción BUENÍSIMO, lo pueden leer en mis entradas, las tildes que uso, la gramática, en fin, OBVIAMENTE no es perfecto porque no estudié una carrera dedicada a la comunicación como el periodismo sin embargo él nos dio una educación MUY completa en cierto sentido, me enseñó por ejemplo a no usar muletillas, no usar mucho la palabra "pero", en su lugar decir "sin embargo" o bien no decirlo en lo absoluto como: ✘ ...Pero no sé qué hacer, pero podría pensar en algo ahora. ~ ...sin embargo no sé qué hacer, en cambio podría pensar en algo ahora. ✓ ...no sé qué hacer, podría pensar en algo ahora. hubo pequeñas lecciones que siendo sincero no entení bien y no aplico, POR ERROR MÍO, no de su enseñanza, verbigracia; "verbigracia" y a evitar en todo momento la palabra "cosa" lo cual nunca entendí el por qué, intento evitar la palabra en mis textos lo más que puedo aún cuando honestamente no recuerdo bien su lección. El profesor René también fue el encargado de la ortografía y redacción de TODAS las tesis que salían de la universidad. Sus lecciones eran bonitas y hasta cierto punto divertidas dicho como niño chiquito porque su actitud siempre fue como una especie de protagonista de shows para niños. Ahora que lo estoy viendo el profesor se parece a ese tipo de las pistas de Blue, sólo imagínenlo un poquito más adulto y con lentes. A veces cuando teníamos duda sobre alguna palabra o el uso de esa, él nos decía con ese mismo tono del tipo del video "es una pregunta interesante vamos a consultarlo a ver qué dice la Real Academia Española *caminamos hacia la biblioteca con canción alegre*" para TODO se apoyaba de la RAE, todo esto antes que la RAE se volviera el tiradero de mierda que es ahora. ¡Tetamen!. La última vez que hablé con él que fue como por el 2006 creo, porque necesitaba un papel de la universidad para actualizar no sé qué cosa, me lo topé y me platicaba que la RAE ya no era lo mismo, estaban haciendo excepciones y cosas que antes no habían hecho, por ejemplo los dobles negativos ya eran aceptados, lo cual en lo personal sí me molestaba MUCHÍSIMO porque había payasitos idiotas y ridículos —uno de ellos era yo obviamente— que corregían a las personas; —no se dice "no hice nada", es doble negativo, se dice "no hice algo" o "no hice eso" y otros. Ahora la RAE lo aceptaba y no fue todo; La RAE eliminó la tilde de palabras como ión (anteriormente ión) en 2010 como parte de una serie de cambios en su Ortografía. La razón principal es que este tipo de palabras, que incluyen la secuencia de vocales átonas (sin acento fonético) "i" o "u" seguidas de otra vocal, se consideran monosílabos a efectos ortográficos, aunque en la pronunciación puedan sonar como bisílabos. La regla general es que los monosílabos no llevan tilde, salvo en casos de tilde diacrítica (cuando se usa para diferenciar palabras con el mismo sonido pero distinto significado, como tú y tu). Entonces, al analizar palabras como ion, guion o truhan, la RAE concluyó que no necesitan tilde porque son monosílabos según su criterio ortográfico, aunque en la práctica algunos hablantes las pronuncien como bisílabas. A todo súmenle las palabras que están agregando al vocablo español como "selfi". Pobre profesor René seguro se estará retorciendo en su tumba aún estando vivo, igual todos estos cambios en la RAE ya lo terminaron de rematar al pobre, para todo acudía a ella y al diccionario panhispánico de dudas. Escriban pues aquí sus bonitos comentarios, CON BUENA GRAMÁTICA o serán borrados, asté sabrá puesn si lo deja escribido más mejor o menos piors. Aguanten Los Encargados vieja, me importa un carajo todo, estoy reloco. |
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