Septiembre 8 2024

Tengo hambre

(estaba babeando).

Carajo, iba a escribir "para los que me han leído sabrán que..." nomás que olvidé que no me lee ni Tlaloc, pues comenzamos bien, a ver toma 2:

Mi punto débil es la comida, más de uno dirá que también para ustedes, sólo que al decir que es mi punto débil, yo voy todavía más allá y más allá de allá mismo, yo cometo el pecado capital de la gula como si me pagaran para eso, o sea a veces ya estoy lleno y no quiero dejar de comer porque la comida está riquísima ESO es debilidad por la comida papurrus, ahí es donde envidio a las pinchis vacas, con 4 estómagos para hacerle más espacio al postre ¡AUUU!.

—Conejo así no funcionan los 4 estómagos de las vacas, lo que hacen realmente es...

—Lo decía de broma puta madre, odio a la gente que no capta.

Enigüey, les quería contar que hoy fue un día rarísimo porque tuve hambre TODO EL DÍA, miren, en la mañana para serles totalmente honesto no me da hambre, ni un poquito, no sé por qué pero así es, pues resulta que tuve hambre, y pues ya eso se me hizo rarísimo, fui al gimnasio y mientras hacía cardio estaba babeando por que hoy tocaban tostaditas de pollo con salsa roja amiguitos:

Den clic a la imagen, no se arrepentirán UFFF ya me volvió a dar hambre, carajo esto ya me dio miedo, ¿será peligroso?, ¿tengo una anaconda en la panza o algo asi?. En todos mis años de súper modelo masculino para las chicas JAMÁSMENTE me había pasado que me diera hambre en el gimnasio, y espérense la cosa no termina ahí, mientras me regresaba a casa, me estaba muriendo de hambre, llegué y comí la cantidad normal de comida, o sea lo suficiente para no terminar muy lleno, PUES NO FUE SUFICIENTE, me quedé con muchísima hambre, comí un postre.

Al cabo de unas horas, ¡KABLAMO! que me vuelve a dar hambre y no hablo de "se me antojó algo chiquito" NO NO NO papus y mamus, HAMBRE, quería volver a comer TODO lo que ya había comido otra vez, comí una barra de chocolate para ver si se me calmaba la pancita de conejito y no, ya en la noche (o sea orita puesn) me estoy MURIENDO de hambre y SI CENÉ y cené bien.

¿Me voy a morir?, ¿qué sucede con mi cuerpo?, ¿será que ya entré a la menopausia?, ¿estoy embarazado otra vez?, muchas preguntas, si mañana me vuelve a pasar hago cita con el doctor, carajo este año voy a romper record, de ir al hospital, el vigilante de la entrada ya me conoce por mi nombre, con eso se los digo todo.

Un dato curioso, la vez que más comí: desayuné una manzana, un yogurt bebible, un platano, sandwich de jamón, café, en la colación, una manzana y OTRO sandwich, golocinas de la escuela, 2 bolsas de papitas fritas y una dona de chocolate, frituras, en la comida, una pizza grande COMPLETA y una milanesa empanizada, 4 litros de agua, postre un helado de chocolate, cena un bolillo y un café con leche. Ese día pensamos que sí estaba enfermo porque no estaba gordo y comí lo que 5 personas haha, fuimos al doitor y nos dijo que era completamente normal porque yo era adolescente y estaba en el equipo de atletismo de la preparatoria y entrenaba todos los días en la prepa y a las 5 de la tarde, o sea el doble haha. CARAJO ME ESTOY MURIENDO DE HAMBRE MIENTRAS ESCRIBO ESTO.

Escríbanme sus bonitos comentarios (¡ya hay 10 güey!) sólo no hablen de comida por favooooor chingaos.

Septiembre 6 2024

¡Diccionario terminado!

(diccionario bonito).

Me llevó un día completo pero valió la pena... creo. Al fin el diccionario que está en el panel derecho tiene todas (creo...) las palabras raras que uso en mi bloguito, incluyendo mexicanismos para que la gente taruga de otros países ya no sea taruga —adelante, busquen esa palabra— y al leer mi bloguito si tienen una duda ahí mismo la buscan y aparece el significado. OJO, no se abre una ventana aparte, el significado aparece AHÍ MISMO, debajo del cuadrito de texto, ES COMO MAGIA.

Pero no, es la magia del HTML, yo no soy programador, estoy seguro que un programador chido como Guic el geek (creo...) podría haber hecho esto en minutos, porque él si es bien chido para el código y esas mamadas —adelante, busquen mamadas hahaha, en serio—.

Ahora sí van a saber qué quiero decir con los jueves culeros hahaha, de hecho también agruegué algunos términos que me inventé para ayudarles como "cochipuerco" haha, puse también "enigüey" porque lo digo mucho y tal vez la gente en general no habla inglés y pus eso.

Así que ya lo saben amiguitos, no sean cheros y usen el diccionario, y usenlo correctamente, ahí puse que no deben apretar enter para buscar sus términos, con sólo copiar y pegar la palabra o escribirla basta, solita aparece la definición, no vayan a ser melolengos y le den al enter, no mamen.

Obviamente faltan un sin número de palabras, por favor avísenme si ven un término que no sepan y no aparezca en el diccionario, no sean nacos, al contrario sean fresas y díganme lo que falte para que no quede chafa el diccionario bonito. Enigüey, aquí los términos que ya puse por si les interesa o si quieren aportar de más, SE LOS AGRADECERÉ MUCHO EN SERIO, bueno ya me voy a dormir porque tengo código HTML hasta en los ojos, muy gacho el asunto.

Llevo esto: pinche, pinches, pinchi, pinchis, pitero, piteros, pitera, piteras, papu, papus, papurru, papurrus, cochipuerco, cochipuercos, cochipuerca, cochipuercas, enigüey, mamón, mamones, mamona, mamonas, güey, güeyes, goei, ire, ires, asté, astedes, chero, cheros, mames, mame, mamo, mamar, no mame, no mames, se mamó, chido, chidos, chida, chidas, gacho, gachos, gachas, gacha, gachísimos, gachisimos, gachísimas, gachisimas, culero, culera, culeros, culeras, ojete, ojetes, chafa, chafas, chafón, chafona, petatiux, melolengo, melolenga, melolengos, melolengas, pos, pus, puesn, naco, nacos, naca, nacas, fresa, fresas, furry, furro, furris, furros, furries, puto, putos, Joto, Jotos, jotísimos, jotisimos, jotería, joterias, joterías, joteria, suidá, pendejo, pendejos, pendejitos, pendejitas, pendeja, pendejas, pendejito, pendejita, mamadas, majadero, majaderos, majaderías, majadería, majaderas y majadera.

Sus muy chingones comentarios (4) aquí papurrus, respeten las joterías de la Princesa Coneja puesn.

Septiembre 5 2024

Malas noticias del diccionario

(es lo que no quiero).

Estoy probando y viendo que hay muchos términos que no hay registrados en la RAE, el DEM (Diccionario del Español de México) y hasta Google mismo. Por ejemplo el término "culero" se encuentra en el DEM como: adj (Groser) Que está muy feo, mal hecho o tiene pésima calidad: “En estos momentos hasta extraño la comida culera que vendían en la prepa”, “De repente se puso culero el día, lo bueno es que no hace calor” ESE es el término que casi siempre uso, el otro es el de persona mala onda, que no está en los otros diccionarios mencionados. SIN EMBARGO la palabra "melolengo" no está en el DEM ni en la RAE pero sí en las búsquedas de Google: "Melolengo es una expresión que es usada en México para indicar a alguien tonto, atolondrado, sopenco o torpe por lo general."

Estaba intentando un código HTML para que cada que buscaran un término en el diccionario, se abriera una pestaña de Google con la instrucción de que buscara ESPECÍFICAMENTE el mexicanismo que ustedes escriban y por un momento funcionó, se abría la pestaña de Google resaltando lo que significaba la palabra que buscara HASTA QUE, hubo palabras que encontraba como "majadero" que es utilizado en México como; mal educado, grosero, soez y no encontraba algo específico y mostraba recomendaciones de páginas que podrían servir, y eso es lo que no quiero, que haya mucho rollo, lo que busco es que ustedes escriban la palabra "majadero" y les salga la definición precisa y ya, de hecho ni si quiera quisiera que se abriera una ventana aparte, me encantaría que ahí mismo en cuanto dan clic en "consultar" aparezca el significado abajito y ya, entonces voy a trabajar estos días en arreglar el diccionario, espero no me lleve mucho tiempo así que aviso de una vez:

VOY A ESTAR TRABAJANDO EN ARREGLAR EL DICCIONARIO ASÍ QUE ES MUY POSIBLE QUE NO SIRVA EN ALGUNAS OCASIONES, TENGAN PACIENCIA HASTA NUEVO AVISO.

Atentamente: el conejito feliz, los odio a todos, viva la familia y arriba el Atlas de Guadalajara aunque no gane.

No sé para qué pongo un formulario de comentarios (y ya hay 2) si es sólo un aviso pero bue, aquí está.

Septiembre 4 2024

Maquilladotas

(y con el teléfono).

10 conejipuntos si adivinan de qué voy a hablar, pásenle, se las dejé fáciles, oigan antes de entrar en tema, lo de los conejipuntos; ya me llegó una idea ¿y si los cambio por cosas como comentar en sus blogs, promocionarlos, darle laic a sus videos y demás? o sea que puedan canjear sus conejipuntos por cositas así, bueno ahí me avisan.

Si se han tomado la maldita molestia de leer mis entradas pasadas, sabrán que el gimnasio al que yo acudo ahora cambió de nombre y logo y es otra cosa, tanto así que las personas que van son otras, hasta la chica escoba que no regresó y me hizo sentir mal, mi corazón y me mentula lloran. Bueno pues en los primeros días llegaron 3 chicas muy exuberantes, muy hermosas, muy arregladas, lo cual me pareció MUY extraño puesto que NADIE va al gimnasio a modelar, se va a hacer ejercicio, a sudar y vernos lo más mal que podamos pero en forma y saludables entonces ¿para qué rayos el maquillaje?. En el transcurso de esos primeros días, ellas 3 se la pasaban en el teléfono, nunca tomaron una mancuerna, nunca usaron un aparato, nunca nada, sólo se paseaban con el teléfono y se sacaban fotos, se salían del gimnasio a platicar frente a la entrada y ahí se quedaban por un rato, se metían otra vez y así toda la sesión.

Les conté todo a mi hermano, el gatito apestoso y mi madre la conejita jefa, me dieron sus hipótesis y la verdad es la que más creí; "son modelos o edecanes" y honestamente lo creo muy posible por la forma en la que estaban vestidas, no era como para hacer ejercicio, era como... bueno edecanes, además de todo el maquillaje en ellas.

Los días siguientes sólo una venía, ya no vi a las otras 2, y seguía haciendo lo mismo, paseándose por todos lados con el teléfono sin mover un dedo o hacer un sólo ejercicio. Los días siguientes ella poco a poco empezó a perder el glamur, por fin la había visto en "ropa de hacer ejercicio" normal y con maquillaje todavía, sólo que no una tonelada como otras ocasiones.

En estos últimos días que he ido ya la he visto en las caminadoras, haciendo un poquititito de caminata, sigue maquillada y con el teléfono pero ya menos los 2, la semana pasada fueron las otras 2 amigas, aún con tonaladas de maquillaje y ropa de aparador que JAMÁS se hizo para ejercitar, intentaban hacer este ejercicio:

El problema es que lo hicieron TAN mal, sólo 2 repeticiones, se reían, tomaban fotos, salían entraban tomaban unas pesas se veían al espejo, ya entendieron la idea.

Ayer vi a la chica que ya había comenzado a venir, estaba haciendo ejercicio de triceps y sin una gota de maquillaje, Les pido me perdonen a las chicas que lean este blog por el siguiente comentario, es muy superficial; se veía FEÍSIMA, ahora se entendían los kilos y kilos de maquillaje, a pesar de esto quiero hacerles notar a las chicas que lean esto que en lo personal si ella hubiera venido sin maquillaje desde el primer día a mí no me importaría, y de hecho se ve MIL veces más hermosa una chica sin maquillaje haciendo ejercicio que 2 payasitas ya pintadas de la cara no haciendo un carajo, tomándose fotos a cada rato y sólo paseando y estorbando a todos dentro del gimnasio.

Aquí sus maquillados comentarios (2, hasta ahora) por favor. Carajo, necesito dejar de ser tan "creativo" con esto de los comentarios al final.

Septiembre 2 2024

Perros paseando gente

(pugs y chihuahuas).

NO NO, no me equivoqué en el título... carajo a ver espérenme ya dudé. Ok sí ya lo leí, no me equivoqué tee hee. Pues en efecto, y como es costumbre en este bloguito 10 conejipuntos a los que adivinen de lo que voy a hablar el día de hoy, la verdad está fácil la cuestión, el título es tremenda pista, hasta la solución.

Llendo al gimnasio me topo con todo tipo de cosas, y es que la Ciudad de México es un vivarium de miles de especies, pero nunca humanos, puro animal de los más extraños se pueden encontrar, desde motociclistas que se pasan las luces rojas y van en sentido contrario hasta animales inclasificables que tiran basura y asaltan en plena calle. En esta ocasión hablaré de la subespecie humana que no tiene ni la menor idea de su propia fuerza, hoy les platicaré sobre los perros que pasean gente.

No sé por qué se puso de moda aquí en la suidá la gente que pasea perros y le pagan por ello, buen empleo la verdad está a la par de científico nuclear y biólogo marino, esta gente ABUNDA, van caminado y se topan con uno, luego otro y otro, las edades, colores y sabores de la gente en cuestión varía mucho, desde la chica adolescente que necesita dinero para comprarse sepa qué cosa hasta el viejito con cara de pocos amigos y que le importan 3 panquecitos los perros y sólo va caminando atrás de ellos, lo más curioso de todo esto es que hasta ahora no he visto UN sólo pasea-perros que lleve a los perros correctos ¿a qué me refiero con esto? si yo, conejito pestilente que mido 1.69m y tengo brazos de niña paseo a un gran danés casi tirándole a caballo OooOOobviamente él perrito en cuestión me va a pasear a mí, no yo a él, lo cual me parece lo más hilarante al verlos, he visto a un tipo alto y musculoso paseando pugs y chihuahuas SÍ, PUGS Y CHIHUAHUAS, putos perros-rata que no pesan ni un carajo y ahí está tipo todo grandote, caso contrario una chica más bajita que yo, delgada y paseando a uno de esos perros que parecen peluches gigantes, a lo que le dije a mi hermano; el gatito apestoso, que iba conmigo "¿no sería más fácil si ella montara al perro?" porque en serio el perrito la estaba jalando a la pobre por toda la calle.

¿Realmente hay algún problema con esto o sólo estoy de coneja princesa exagerada quejumbrosa llorona? pues les cuento ahora, hace unos días, un señor como de 50 años que se veía EN LA PEOR condición física posible, como de esos que se la pasa en el sofá toda la vida tomando cerveza sin mover un dedo, llevaba a 6 doverman, los perros se veían altos, y lo bastante fuertes como para pasear a ese mojón de persona, se topó con un tipo que llevaba a un perro no sé de qué raza, hagan de cuenta un poodle SIN CORREA, obviamente el poodle vio a los perros y casi al momento que emprendió la carrera el dueño lo tomó rápidamente y obviamente los doverman se alocaron y comenzaron a llevar al dueño, el chico que llevaba al poodle empezó a correr y OOOooOObviamente los empezaron a perseguir, el imbécil del señor estaba siendo arrastrado SIN NINGÚN PROBLEMA hagan de cuenta que los doverman iban libres, alcancé a escuchar al señor entre pujidos, respiración rápida, agitación y estupidez decirles "ya... paren... ya...ya... espérense... ay... ay..." me daba risa, lástima y más risa, en cambio, esa gente se lo buscó la verdad, si yo paseo perros y veo a un gran danés simplemente digo que no y ya ¿para qué chingados me arriesgo no?

Aquí en los comentarios (como los 5 ponidos, no puestos) díganme por qué soy feo y nadie me quiere, los leo.

Septiembre 2 2024

Flor de loto

(mente en blanco).

Como seguramente sabrán, hay una posición de yoga llamada "flor de loto" se logra cruzando las pier... uf, qué pereza tengo hoy, ni si quiera quiero escribir esta porquería, a ver, esta es la posición:

Cruzan las piernas así como se ve en la imagen, he visto también que los pies a veces van abajo, o sea no encima del muslo. Enigüey —no busquen eso en el diccionario, es "anyway" en español— hoy mientras estaba en el cuarto de vapor del gimnasio de la forma más masculina posible, ya saben con hombres desnudos y sudorosos... hmmm esperen algo ahí no cuadra... osh, en fin, la cuestión es que estando ahí sentado se me ocurrió la feliz idea de ver por qué chingados es tan famosa disha posición —haha escribí "disha" en lugar de "dicha" lo dejo porque me da risa— según estas mamadas del yoga y la meditación marica, es una posición relajante, a ver si es cierto pues...

...Me puse en flor de loto. Nada. No me siento más relajado, o menos relajado, me siento como siempre. Al cabo de unos minutos... nada aún. Hmmm tal vez poniendo la mente en blanco. Cero, y ya me están empezando a incomodar las piernas. Poco tiempo después ya no había nadie en el cuarto de vapor e intenté una pose que pensé sería más relajante:

Y sí, fue más relajante la verdad, no dormí, sólo cerré los ojos y la verdad sí funcionó a la perfección, estaba más tranquilo, mis musculos se relajaban, todo bien.

¿Quién fue el ojete que dijo que esa era una pose para relajarse? —busquen "ojete" en el diccionario, es la definición número 4— NO ES CIERTO, es una verdadera mierda, pinche posición culera, nomás me hizo que me dolieran más las piernas y poner las manos como retrasado en las rodillas tampoco ayudaba un carajo.

Un instructor me enseñó como enfriar los músculos después de ejercitarme y FUNCIONA como reloj suizo, esto se hace especialmente para no tener dolor el día siguiente y en efecto nunca he tenido ni un poquito de dolor o entumecimiento muscular. El instructor en cuestión me dijo que SÓLO NOSOTROS MISMOS conocemos a nuestros cuerpos para saber cómo relajarnos, y se ve especialmente cuando estamos apunto de dormirnos, rapidamente casi inconscientemente adoptamos la posición que encontramos más cómoda para dormir, lo mismo para relajarnos, hay veces en las que viajamos por horas y ya no queremos estar sentados, y al levantarnos nos sentimos más "relajados" ahí está lo verdaderamente místico y mágico y no en pendejadas yoguis.

Díganme aquí en los comentarios (como los 4 que están ponidos, no "puestos") por qué estoy equivocado por favor, no saben lo feliz que me haría... obviamente no los leeré tee hee pero les dejo la opción de la libertad de expresión (creo).

Septiembre 1 2024

¿Soy fan?

(me está encantando).

Me está pasando algo muy raro con Star Wars, o "estar guars" para los que no hablan la lengua de Dios; el inglés, resulta que cuando yo era chiquito jamás vi las películas, hasta como por el dos mil y algo, cuando se hizo la primera digitalización y le agregaron el HORRRRENDO CGI innecesario, aproveché para ver la trilogía en el cine, me gustó mucho la verdad, luego salió la trilogía de los capítulos uno al tres, los vi y me parecieron "bien" igual no gloriosos pero bue, realmente no tenía mucho interes en estar guars de todos modos, sabía que había comics, video juegos, series animadas, novelas gráficas y no sé qué mas cosas que eran todas canon de la historia, jamás me interesó la verdad, o sea, llegué a ver uno o 2 capítulos de guerra de clones y me gustó, sin embargo no me interesó seguir viendo la historia ni nada, hasta la fecha no me interesa ver las series del mandalorian, el acólito y las otras 948394375 que están ahora.

Hace poquito me recomendaron jugar Star wars: Knights of the old republic, que porque estaba muy bueno, lo jugué y ME ENCANTÓ ya estoy jugando la segunda parte y me está encantando igual, me interesó un poquitín la historia así que por curiosidad me puse a buscar en qué momento pasaba toda esa historia porque no reconocía a ninguno de esos personajes y ¡oh sorpresa! son como 2000 años antes de la primera película, eso me gustó mucho así que me puse a ver un video de iutubs que explicaba tooOOooOOoda la historia de la serie, duraba como 2 horas y un poco más creo, y sí se me hizo interesantísima toda la saga.

Ahora me queda la duda ¿ya soy fan? no me creo fan ni me considero uno sin embargo sé un poco ya, no he jugado mas que 5 juegos creo, no he visto ninguna serie completa, siempre un capítulo de una u otra y ya. Después de haber visto ese video, al escuchar nombres ahora sí puedo identificarlos y medio saber qué hacen, de dónde vienen y demás.

Bue era todo, es una entrada de relleno la verdad sólo quería saber si ya soy considerado un fan o no o tal vez un posible fan, no sé ¿alguno de ustedes es REALMENTE fan? ¿qué coleccionan? ahí cuéntenmen (así con "n" al final).

Qué sueño tengo hoy escribí de más, en fin espero sus bonitos comentarios (como los 6 aquí puestos), los leo y arriba el Atlas de Guadalajara aunque no gane.

Septiembre 1 2024

¿Mayúsculas o minúsculas?

(el apelativo).

¿Cuáles prefieren? y ya, eso es el tema, gracias por pasar a leer.

Ok no, a ver, estoy viendo que en varios comentarios, o hasta en links que ponen a mi blog, de lo cual estoy MUY agradecido, ustedes son una malditas leyendas y los quiero mucho por pasar a mi bloguito, así sea para escribirme groserías y decirme lo marica que soy, TODO bienvenido, la gente pone el nombre de diferentes modos: Conejo Pestilente, Conejo pestilente, conejo pestilente, El Conejo pestilente, El conejo pestilente, El conejo Pestilente, ¿cuál es el correcto?.

Esto realemente iba a ser una entrada de un párrafo, pero... ¿PERO QUÉ ESTOY DICIENDO? si yo tengo tecladofilia y siempre que quiero hacer una entrada de un párrafo termino haciendo una que parecen 2 haha, maldita sea, está bien, ya capté la idea, nunca podré callarme las manos.

Les explico así a grandes razgos y de forma resumida, lo cual para este momento ya saben que es ironía, cuál es la forma correcta de escribir "conejo pestilente" entre mayúsculas y minúsculas. En realidad está fácil es cuestión de entender el pasado.

En 1999 me comenzaron a llamar así (referencia en preguntas frecuentes) y se me quedó el apelativo, así que como tal "Conejo Pestilente" así con 2 mayúsculas, ESPEREN, ahí no termina el asunto. En el 2005 abriría mi bloguito y como no quería dar mi nombre puse "El blog del conejo pestilente", así pues quedaría con minúsculas porque estaba usando "conejo pestilente" como un sustantivo y un adjetivo. ESPEREN, ahí no termina el asunto. Después crearía a la mascota del blog, el conejo pestilente:

UFFF qué bonito dibujito, fue hecho en paint en el año 2005 y lo puse como portada de mi bloguito, ESE es el verdadero conejito pestilente, el primero que dibujé de miles, ahora sólo faltaba un pequeño detalle, no le puse nombre y la verdad me encariñé con el apelativo de Conejo Pestilente así que no quería cambiarlo y le puse de nombre "Conejo" al conejo, sin embargo... eso de "Pestilente" como apodo, no. Decidí que se llamaría Conejo y sería pestilente utilizado como... no como apelativo sino como lo que era originalmente, un insulto, así como si le dijeran a alguien "Carlos idiota" o "Elena coqueta", por ende sería de ahora en adelante "Conejo pestilente" con el nombre en mayúscula y el insulto pestilente NO como apelativo, como adjetivo; y AL FIN, eso es todo. En serio, y sí es posible escribirlo todo en minúsculas también dependiendo el uso, explico:

"Conejo pestilente" nombre y adjetivo.

"conejo pestilente" sustantivo y adjetivo.

"Conejo Pestilente" todo como apelativo lo cual si tuviera un artículo iría en minúscula: "Conejo el Pestilente".

SÍ es una entrada de relleno pero por lo menos aprendieron algo carajo, escríban sus bonitos comentarios (aquí hay 2 ya) o no, no sé me importa un panquesito, fuera de aquí.

Septiembre 1 2024

...Me robaron un...

(...¿qué?).

Óiganes astedes que me leen, esta entrada tiene 2 objetivos, el primero es contarles precisamente del sueño que tuve hoy cuando me desperté, y el segundo es una pequeña consulta a las chicas —que ninguna nunca contesta, pero no pierdo esperanzas— así sin más intro porque me re-hiper-mega-cagan las intros, les cuento el sueño:

Estaba con unos amiguitos de mis entrenamientos de lucha libre —para los que no sabían; yo practiqué lucha libre mexicana— en una como mudanza/construcción de una casa, no sé por qué o cómo funciona eso, o sea unos compañeros con 2 entrenadores estaban en el tercer piso de la casa en cuestión y estaban construyendo mientras mis otros compañeros y yo estábamos abajo sacando los muebles de un camión y los metíamos a la casa, sólo al primer y segundo piso, así estábamos sube y sube cosas, ahora bien, no entiendo cómo funciona el tiempo en los sueños, lo único que supe fue que pasó bastante tiempo, prácticamente llenamos una casa vacía con muebles por todos lados, todos estábamos sudando y hasta con raspones y sangre —en los entrenamientos de lucha la sangre era muy común por eso ni nos importaba— teníamos mucho cuidado de no manchar nada con sangre.

Nos tomamos un break porque ya eran como las 6 de la tarde y habíamos llegado muy temprano, hacía un poco de frío y la sombra estaba muy inclinada, así que yo calculo que habríamos llegado como por eso de las 7 de la mañana tal vez. Decidimos tomarnos un descanso, nuestros profesores bajaron y se fueron directo al camión, ahí estaban comiendo y bebiendo soda, yo me dirigí a ellos con paso MUY lento, estaba demasiado agotado, casi no me podía mover, recuerdo que estaba a punto de desmayo sin embargo actuaba como si no tuviera nada porque los profesores de lucha no pueden ni deben ver debilidad, nos daría mucha pena, les pregunté si podía comer algo de lo que ellos comían, uno de ellos me dijo que no, casi con un grito, me fui de ahí medio caminando/arrastrando, llegué a la sala de la casa y vi a mis otros compañeros acostados 2 en un sofá reclinable pequeño y 3 en un sofá de 3 plazas, me senté en ese último donde apenas cabía yo y no sé qué demonios pasó que sentí como una corriente eléctrica en menos de un segundo, caí acostado al lado de ellos.

Después de unos segundos lo primero en lo que pensé fue que un cable de alta tención estaba tocando el sofá y nos electrocutó a todos y que posiblemente estábamos muertos (era un sueño no me juzguen carajo), no podía mover ni los ojos literalmente, ni parpadear, nada, era una estatua viviente, como pude medio les pregunté a los demás sin mover los labios, los tenía cerrados "¿se pueden mover?" escuché a 2 o 3 de ellos decir "nooo", no sé cómo explicarlo pero todos nos escuchábamos muertos del miedo, nerviosos, no sabíamos lo que estaba pasando, entraron los profesores, uno de ellos vio a los 2 compañeros en el sofá reclinable y le buscó en los bolsillos, tomó el dinero que tenía, otro vio a un compañero al lado mío y también le hurgó los bolsillos, recuerdo haberlos escuchado reirse y decir cosas como "miren, ya tenemos para la cena hahaha".

Pasados unos segundos sentía los ojos casi congelados, ya ni si quiera me dolían por no parpadear, simplemente ya no los sentia, como si tuviera una cámara grabando imágenes e involuntariamente las veía. Alguien entra a la puerta en ese momento y se dirige a donde estoy yo específicamente, alcancé a ver que era una chica como de 16 años más o menos, rubia, tenía 2 coletas, delgada, con una camiseta abotonada de cuadros rojos y blancos, se veía campirana, se colocó frente a mí y no dejaba de voltear hacia la puerta de donde salió, que es por donde los profesores entraron, miraba y miraba, y de la nada...

...Me besó los labios... ¿qué?.

No sé cómo explicárselos; realmente sentí sus labios, fue SIN EXAGERARLES, el beso más vívido que he sentido en mi vida, o sea jamás había soñado algo así o mejor dicho, jamás había sentido un beso soñado como ese en toda mi vida. A los 15 o 16 (creo yo) aún no tenemos bien dominado eso del beso de boca y en ella, se notaba, fue un como intento de beso más bien, algo así como de "piquito" labios con labios pero no sé si fue porque yo estaba todo inmovil que no pudo abrir mi boca y como que lo intentó, no sé. Duraría como 4 segundos, mis ojos que estaban abiertos lo vieron todo, ella rapidamente voltea a la puerta y sale corriendo, no sabía qué decir o qué hacer, todo fue por sorpresa. Desperté.

Ahora quiero hacerles una consulta a las chicas, es como la décima vez, a ver si ahora sí llego a tener UN comentario por lo menos de alguna conejita lectora. ¿Les han robado un beso? ¿qué han sentido? ¿bonito o feo? Cuéntenos a todos los que leemos esta porquería de bloguito feo por favor. ESPEREN no es toda la consulta, viene lo que me interesa saber más; ¿Qué tal ustedes? ¿han robado besos? ¿qué han sentido? ¿bonito o feo?. Esa pregunta la hago porque les tengo una confesión BIEN cabrona a todos los que lean esto, mi primer beso en la boca fue robado (ella me lo robó a mí), y no fue el único, ahora bien, aquí entran muchos aspectos que me hacen pensar lo PELIGROSO que es robar besos, si es a las chicas, puede ser potencial acoso sexual si ellas así lo toman y lo denuncian, pero ¿y las chicas? ¿yo puedo denunciar el robo de besos?. Carajo tenía tantas preguntas, pero estoy hecho mierda, la cabeza me da vueltas, y no, no son ni drogas ni alcohol, sólo estoy haciendo como mil cosas al mismo tiempo. Son buenos o malos los besos robados ¿qué opinan?

Ahora que lo escribo también quería hacer notar que he tenido sueños con chicas estos últimos días, platiqué uno en abril me parece, sólo que en ese nada sexual pasaba sólo una chica linda, que me dio un saludo de mano, ella me gustó muchísmo, Etienne estuvo presente ese día creo, no en mi sueño, en los comentarios, si el desgraciado aparece en mi sueños me la quita, él las derrite en sus manos, de mi huyen por miedo. ¿P-p-por qué estoy soñando así con chicas últimamente? si yo ya acepté la indigencia como mi futuro, ya no me rasuro, ya no me corto el pelo ya parezco realmente un indigente, ya me predestiné, ya no quiero chicas, ya no quiero a nadie, sólo morir solo como perro y que tiren mi cuerpo a un vertedero de basura y punto.

Aquí estaré mientras, soñando y esperando sus bonitos comentarios (van 2 que no soñé) señoritas.