Noviembre 2 2026

Quino

(ese toque socioeconómico y sociopolítico)

Voy a decir algo que va a causar casi un levantamiento aquí en mi bloguito y supongo que voy a perder muchos seguidores, lo cual realmente no me importa mucho porque, bueno, nunca tuve tampoco un millar de seguidores. Lo único que les pido de favor es que primero lean esta entrada y al final se formen un juicio.

Bueno, aquí voy: tengo que confesarles que a mí los cartones, la caricatura y todo en general que ha hecho Quino no me parece gracioso.

Les daré un poco de tiempo para que piensen y mediten todo lo que me van a querer decir en los comentarios, y aquí los espero.

Ahora bien, me voy a permitir explicarles mi situación y espero que la lean y, si me van a linchar, por lo menos que sea rápido y sin sufrimiento. Primero que nada, por ningún motivo estoy diciendo que Quino no sea un buen humorista; al contrario, creo que es el único humorista capaz de crear las mejores bromas y más sesudas que he visto en toda mi vida. Y eso no lo digo solo por quedar bien, sino porque he visto muchas caricaturas, por ejemplo la de Astérix, la de Lucky Luke y otras que me parecen genialidades. Ah, y antes de que se me olvide, también Mortadelo y Filemón: gloriosas, me hacen reír muchísimo. Pero indudablemente las bromas, los chistes y el humor de Quino son insuperables porque utilizan ese toque socioeconómico y sociopolítico que no cualquiera tiene.

Sin embargo, a mí no me da risa. Y no sé por qué, simplemente no me da risa. Tampoco quiero que piensen que yo estoy pensando en que no es gracioso o que tengo un punto de vista político diferente a él y por eso no me voy a reír y cosas así. De hecho es todo lo contrario: todo lo que dice él me parece real, me parece honesto y me parece muy bueno.

Recuerdo haber visto en una película de Astérix cómo él le dice a Obelix que sea más educado, y Obelix le hace una reverencia a un soldado romano y después le pega y lo saca volando. Eso me hizo reír muchísimo, más que todas las caricaturas, cartones y libros de Quino. Insisto por millonésima vez: no estoy diciendo que Quino sea malo. Al contrario, es infinitamente superior a muchos humoristas de hoy en día y da en el clavo en todo lo sociopolítico y socioeconómico que he visto... pero no me da risa.

Algo que realmente no me ha gustado de Mafalda, por ejemplo, es precisamente que los niños no hablan así.

Eso es lo único que le criticaría realmente a Quino y a sus caricaturas. Insisto, es muy bueno. Ya no sé qué más decir, solo quería expresarme. Ya pueden crucificarme boca abajo. En fin, una raya más al conejito.

Addendum: SÍ, sí entiendo el humor de Quino, por si pensaban que "tal vez no entendí" o "no vi la profundidad de su idea" y demás. Ahora sí quémenme en la hoguera aquí en los comentarios y sean felices.

Noviembre 1 2026

La clave de la familia

(ads y pop-ups)

Así como videos de policías que estoy viendo últimamente, también estoy muy enganchado con los videos de los scambaiters. Para los que no saben, lo explico a continuación.

Un scambaiter se dedica a llamar a las personas que son víctimas de estos estafadores de la India, de Nigeria y de Jamaica para avisarles que están siendo estafadas y evitar la estafa. También se dedican a llamarle precisamente a estos estafadores y gastar su tiempo para que no le hablen a otras víctimas. Además, también denuncian los números telefónicos fraudulentos para que sean cerrados. Son realmente unas muy buenas personas. Y nada más para que se den una idea, Estados Unidos perdió 12 billones de dólares tan solo en estafas, con letra B, no con M. Es muchísimo dinero y ellos están haciendo algo por ello.

Se pone muy bueno y muy interesante y sobre todo muy divertido. Espero que algún día ustedes los vean. Por otro lado, nosotros los millennials no caemos en estas trampas, no por ser inteligentes o por tener una pericia, sino que a nosotros nos tocó vivir la época del internet precario en la que siempre veíamos ads y pop-ups que decían que nosotros éramos el visitante número un millón y que diéramos clic ahí para reclamar nuestro premio. Obviamente fueron tantas las veces que salían estas advertencias, amenazas y demás que ya sabíamos para dónde iba la cosa y ya ni dábamos clic, simplemente lo veíamos y pasábamos. Pero las personas más viejas y más jóvenes que nosotros caen con facilidad en estas trampas.

Esta entrada la quiero escribir porque me estoy dando cuenta de que las estafas se están volviendo cada vez más peligrosas con la inteligencia artificial. Ayer estábamos viendo videos de indios que estaban programando la inteligencia artificial con todo y voz para estafar a víctimas de Estados Unidos. Y la estafa era perfecta porque se oía la voz perfectamente clara de una persona estadounidense diciéndole a otra que le diera sus datos y que confiara en ella, sin saber que era una persona de Pakistán usando inteligencia artificial para extraer todos sus datos.

A continuación les voy a dar un tip muy bueno y casi infalible para que no vayan a caer en una de estas trampas con la inteligencia artificial. Esta sugerencia se las doy porque mi madre, mi hermano y yo la pensamos muy concienzudamente: mi madre pensó en un escenario en el que alguna persona con inteligencia artificial usara mi voz y le dijera a ella que necesito una cantidad fuerte de dinero y que fuera depositada a una cuenta que no es la mía. Su idea fue que justo en esa llamada, en ese momento, ella me va a preguntar: «¿cuál es la clave de la familia?», y si no la digo, ella sabe que es una estafa. Así de sencillo. ¿Por qué? Porque nosotros entre la familia vamos a tener una clave, por ejemplo, el nombre del perro; o sea, algo que nosotros sepamos y que nadie más sepa. Así, por más inteligencia artificial y perfecta que sea la estafa, no vamos a caer tan fácilmente. Cuídense.

Hay millones de trucos para salvarse de estafas, si quieren compártanlos aquí en los comentarios y sirve que hacemos un mini-compendio o algo así.

Octubre 25 2026

Leyendas urbanas policiacas

(de iutub)

Fíjense que cuando era más chiquito y menos gay de lo que soy ahora, antes nos contaban muchas cosas sobre la policía de Estados Unidos. Sobre todo un tío abuelo que tuve nos decía que cuando él fue a Las Vegas odiaba a los policías porque nos contaba que a veces simplemente lo seguían y lo observaban, y solo esperaban a que hiciera algo o reaccionara para tratar de detenerlo. Nos decía que así le hacían con todos, que simplemente lo seguían hasta arrestarlos. Léase, colmarles la paciencia o actuar de forma violenta.

Tiempo después creíamos en estas cosas ya sin siquiera tener pruebas. Por eso se creó el movimiento Black Lives Matter, porque todos nos dábamos cuenta de que los policías abusaban de la gente que eran la minoría, o sea, otras razas que no fueran la dominante o blanca.

Hoy en día me hice adicto a los videos de iutub que son de bodycams, que para los que no saben inglés les explico... Ah, qué pereza me da explicarles. Son las cámaras de video que llevan los policías en el pecho para grabar todo lo que hacen. Gracias a ellas nos dimos cuenta de que no era cierto, y de que muchas veces son las personas las que cometen el crimen y claman que no fue así y de que la policía los arrestó por ninguna causa válida, dindun nuffin.

Se han dado muy, muy pocos casos de policías que realmente abusan y cometen brutalidad policiaca en contra de personas simplemente porque así lo querían. Yo diría que un menos de 5% de las ocasiones. Las demás son toda la gente cometiendo crímenes diciendo que no hicieron nada.

Las cámaras de los policías definitivamente terminaron con los mitos de que toda la policía gringa es mala y racista y, de paso, terminaron con el movimiento de Black Lives Matter de forma rápida y precisa.

Estoy enganchadísimo a los videos de policías haha, leo sus comentarios aquí.

Octubre 17 2026

Gorro "Driver"

(a la cabeza).

Mientras iba caminando al gimnasio me topé con unas personas extranjeras, de los güeritos altos y bien parecidos, ya saben, blancos ojiverdes de los que todo mundo quiere echarse al plato y no a nosotros, morochos, chaparros, gordos, feos. Uno de ellos tenía un gorrito muy específico, este de la imagen:

Que por cierto yo me parezco mucho a ese chico de la imagen... si cierran los ojos verán que sí. Bien, pues ese gorrito que tiene, LO ODIO, lo odio como no tienen una idea, y de hecho ya quería escribir sobre esto hace 34985457 años pero siempre como que empujaba el tema hasta el oblivion o se me olvidaba, pues aquí está.

Siempre he pensado: ¿qué carajos es esa cosa? O sea, un sombrero cubre el sol de la cara, y a veces, dependiendo del tamaño, cubre hasta los hombros; también están los "beanies", que son gorritos de tela bien flexibles para cubrir la cabeza y la oreja. Yo tengo uno con pompón gris en la punta, bien chido, pero quiero uno de conejito, si alguien encuentra uno con orejitas me avisa por fa. Ese gorrito tipo beanie en lugar de cubrir del sol, da calorcito a la cabeza y las orejas, y sirven perfectamente.

Enigüey, el gorrito en cuestión que se ve en la imagen y del que estoy escribiendo; me puse a investigar y su tipo es "driver", o séase, es un gorrito "tipo driver". Fue creado en los años veintes precisamente para los conductores o choferes, y eso me hizo odiar AÚN MÁS ese pinche gorrillo todo feo. A ver, si no sirve para cubrir del sol y no calienta un carajo porque está todo chiquito, y es para los conductores o choferes, ¿PARA QUÉ AYUDA ENTONCES? O sea, es como si yo me pusiera botas para la lluvia cuando voy a nadar a una piscina, NO TIENE SENTIDO, y a ver: la gente que lo usa y está caminando por la calle, también está equivocada porque no está conduciendo.

20 conejipuntos si leyeron por qué odio las corbatas y ahora agregaré esta prenda inútil a mi lista de cosas que inventó el diablo nomás para joder a la humanidad. Si alguien de los que lean esto tienen una de esas cosas, ¿para qué demonios la compraron? Sepan desde ya que los odio con cada fibra de mi conejito cuerpo; si acaso me dijeran que es una prenda heredada de sus ancestros, todavía tienen salvación y qué bonito la verdad, pero si solo se lo compraron por ustedes mismos, ya saben.

En fin, su dinero al final de cuentas, cada quién lo quema como quiere, aquí sus bonitos comentarios y funas al conejo poco elegante.

Octubre 15 2026

Conejito's

(tiendas)

Hace muchas lunas, en Estados Unidos más que en algún otro sitio, los establecimientos tenían nombres utilizando el primer nombre del propietario. A veces usaban el último nombre o el "las neim", como dicen ellos.

Esto lo vi, por ejemplo, en el juego de Secret of Evermore, en el que en la introducción se puede ver una tienda con un nombre, y es ese tipo de nombres el que me gustaba en los establecimientos.

Esta es yo creo que la entrada más estúpida que he escrito en mi bloguito. Aunque siendo sinceros, creo que todas mis entradas son realmente estúpidas, solo que esta en especial tal vez es la que menos deberían leer. O no sé, si la están leyendo les agradezco muchísimo que lo hagan. Es más, cinco conejipuntos por eso y un fuerte abrazo conejístico.

Y no sé por qué es un gusto muy extraño, pero aún sigo viendo tiendas con ese tipo de nombres y me siguen encantando como no tienen una idea. Así necesite algo muy pequeñito, yo preferiría ir a una tienda que tuviera ese tipo de nombres. De hecho, aquí en México también hay, pero muy pocas.

Y también me gusta cómo se ven, pero preferiría que fuera nada más el nombre. O sea, en este caso, por ejemplo, el de la imagen que se llamara simplemente Alicia, y tal vez abajo en letra más pequeña: carnicería.

Otro ejemplo del que me gusta es Macy's en Estados Unidos. Es simplemente el nombre, no dice que sea un establecimiento específico, simplemente el nombre: Macy's. Si pudiera cambiar el nombre de mi bloguito a uno en inglés, definitivamente lo llamaría Conejo's.

Hasta parece que esta entrada la hice a propósito sólo como excusa para escribir en mi bloguito, y la verdad es que no, en serio me encantan ese tipo de detallitos de los nombres, leo sus comentarios aquí en Conejito's

Octubre 14 2026

Director técnico

(el bueno y el malo).

Estaba viendo a mi equipo de fútbol favorito perder como siempre. Ustedes saben que yo no soy futbolero, pero de todos modos como que lo veo para... bueno, esas cosas.

Cuando estaba viendo y escuchando a expertos hablar del tema de a quién hubieran puesto ellos al frente, a quién hubieran puesto en la defensa, etcétera, eso me hizo pensar mucho. ¿Será muy difícil ser entrenador de fútbol? Bueno, no entrenador, director técnico, de los que dicen qué hacer.

Creo que es más que obvio que no es fácil. Supongo que se necesita mucha preparación, pero ¿exactamente qué es lo que deben estudiar para ser directores técnicos y cómo saber quién es el bueno y el malo si no hay una regla o un estándar para decir: «este ha sido el mejor director técnico del mundo porque nunca perdió un partido»?

Y se me hace gracioso que, aun siendo los más profesionales hablando de fútbol, estamos escuchando a personas —por ejemplo, el que corta el pelo o un cocinero en un restaurante— hablar de cómo ellos serían mejores directores técnicos que un director técnico preparado y de muchos años.

Por eso siempre tengo esa pregunta cuando veo fútbol: ¿qué tan difícil será ser director técnico o qué tan fácil será? ¿Ustedes son buenos para el fútbol y saben mejor que un técnico o soy solo yo el torpe?

Por cierto y aprovechando este cachito final de texto ¿a qué equipo le van? son buenos o malos, y sus técnicos, en fin, cuéntenme todo aquí en los comentarios y los leo.

Octubre 13 2026

Calcetas sobre pantalón

(jamás).

¿Les ha pasado que han visto a personas que tienen las calcetas sobre los pantalones o pantalones deportivos?

¿Saben por qué hacen eso? Pues les tengo noticias para ustedes, mis amiguitos del bosque, yo tampoco tengo ni la más remota idea, pero aunque no lo crean yo también lo hago y por lo menos yo les voy a decir el porqué yo lo hago, no sé los demás realmente.

Desde que yo era muy chiquito y ya dormía en mi propia camita, había dos cosas que yo hacía en aquellos tiempos, una de ellas era meterme la tela de los calcetines entre los dedos de mis patitas, y la otra cosa era precisamente subir las calcetas y encimarlas en el pantalón, el pantalón deportivo o la pijama que tuviera en aquel momento, y eso era porque yo realmente odio y me molesta mucho tener los tobillos fríos.

Podré estar totalmente desnudo subiendo el Everest a temperaturas congelantes, pero lo que jamás podría aguantar sería tobillos fríos, en especial para dormir, esas cosas me despiertan a mitad de la noche, sean las 3 o 4 de la mañana.

De hecho, escribo esto porque hoy no dormí bien precisamente porque se me olvidó meter el pantalón de mi pijama de conejito entre las calcetas.

¿Pero quieren saber el dato más raro que hay en este asunto? Y no me lo van a creer, pero ya van varias veces que me pasa y lo he comprobado, y eso es que cada vez que se me olvida meter el pantalón entre mis calcetas, a la mañana siguiente me duele la garganta. Sí, en efecto, en estos momentos me está doliendo la garganta. ¿Lo pueden creer?

Si ustedes saben lo que hice para arreglar mi manía de meter la tela entre mis dedos de los pies, 10 conejipuntos, enigüey aquí leo sus comentarios y sus... manías.

Octubre 11 2026

Mercados

(de la Ciudad de México).

Fíjense que hoy soñé que iba a un mercado de aquí, de la Ciudad de México, podría escribir una entrada de mi gustadísima sección "hoy soñé que...", el problema es que no hubo mucho en ese sueño, todo lo puedo resumir así:

El sueño comenzó cuando estaba caminando por el mercado, encontré una como moneda en el piso con una forma como de flecha, en el piso había otras pero pegadas al suelo, las seguí y me llevaron a un puesto muy pequeño de una chica que vendía artilugios para la buena suerte, pregunté si tenía incienso porque me gusta el olor, me dijo que no, dije "bueno, gracias" y me fui.

¿Lo ven? Ese fue todo el sueño, lo que vengo a escribir no fue el sueño, fue sobre el mercado; ya he soñado antes con mercados, de hecho uno de los mejores sueños vívidos que he tenido fue relacionado con un mercado, 20 conejipuntos a los que hayan leído esa entrada porque está LARGUÍSIMA y es de las mejorcitas que he tenido sobre sueños.

Quería decirles que me encantan los mercados de la Ciudad de México, me encanta entrar a ellos y verlo todo, no sé por qué, de entrada son muy coloridos y bonitos. Haha, estaba buscando una imagen para ponerla aquí y mostrarles, pero no me decido, hay imágenes muy, muy bonitas, así que haré algo un poquito loco, mejor les paso este enlace que los lleva a la galería de imágenes de guguls y ahí pueden verlas todas y elegir alguna que les guste.

Me encanta todo, desde la entrada, los puestitos todos coloridos, toda la variedad que hay, ya quisieran otros mercados del mundo esa variedad que hay ahí, y —aunque posiblemente no lo parezca— está todo lo bastante higiénico posible, en muchos se prohíbe la entrada con perros o a perros callejeros, no los patean o los sacan de manera violenta, nomás los corren y ya. Iba a escribir que hay de todo en los mercados, pero si ven las imágenes creo que sobra decirlo, y he ido a varios mercados de la república, TODOS son muy bonitos, todos tienen su magia, el de Oaxaca, en el mero centro de la ciudad, creo que ha sido el más bonito, seguido por el de Guanajuato; en fin, podría estar horas y horas escribiendo sobre esto, me encantan los mercados.

Tal vez no todo es miel sobre hojuelas porque a veces en los periódicos sale algún altercado, pero es RARÍSIMO que pase dentro del mercado y, para serles muy sincero, de una o dos veces que voy a la semana JAMÁS me ha tocado ver algo fuerte como para salir corriendo o "tirarme al piso" haha. Bueno, pues eso, esa es mi entrada/confesión.

No sé si tienen la oportunidad, ojalá y sí, y puedan ver más fotos y videos de mercados, sobretodo de turistas visitando la ciudad, hacen buenos contenidos, enigüey, aquí sus comentarios y no estorbe al diablero

Octubre 10 2026

Pruebas en el pitón

(que tanto aprecio).

Como muchos de ustedes saben, tengo muchos códigos Python para armar mi bloguito. Solo tengo que escribir o dictar y todo va a salir automáticamente en mi blog en menos de un minuto, con todo y traducciones internacionales.

Entonces, hoy que no voy a hacer nada ni voy a salir al gimnasio, me la voy a pasar arreglando mis códigos.

También porque noté que en Twitter una persona muy chida que sigo en Japón que tanto aprecio, me hizo un retweet y varias personas de Japón pudieron ver ese link de ese tweet que yo hice en japonés para que las personas de ese país puedan leer mi blog. Y lamentablemente todavía no he arreglado el código para que el texto japonés salga correctamente. Entonces, hoy me voy a dedicar a eso exclusivamente.

Supongo que algún día haré un video de cómo funciona esta cosa de la programación en mi bloguito, porque es realmente increíble cómo en casi un minuto o menos se puede programar para que se suba una entrada y se traduzca sola a varios idiomas. Es realmente loco.

No necesito códigos para leer y responder sus comentarios, eso sí con mucho gusto lo hago todo yo y no quiero que ninguna IA lo haga por mí.

Octubre 9 2026

Las gorditas son chidas

(y se los digo en serio).

Iren pues, mientras estaba en la cocina con la conejita jefa, ella estaba viendo esto en la pantallita que tenemos ahí en la cocina:

Me hizo pensar; cuando estaba pequeñito pensé "pobre gordita", ya saben, no se vale, así no y demás. Pasa el tiempo y crezco, paso la adolescencia y pues ya me doy cuenta, todos los hombres, patriarcas asquerosos, cerdos sexistas, así como yo ahorita, queremos todo con la chica sexy y no la "gordita fea", ahí el por qué esa escena de Disney era "chistosa" y pues nos reíamos porque hasta las chicas lo sabían y lo tenían en cuenta.

Unos años después y yo en mis cuarenta y tantos pienso; yo sí me hubiera parado a bailar con la gordita, y no, nada que ver con lo sexual, es porque ella así como la ven se ve que es BIEN divertidísima, se ve que es a toda madre, buena onda y demás, ELLA QUIERE BAILAR y divertirse, qué bonito y qué chido, yo me uno a ella y bailaré. Me queda claro que queremos acostarnos con la buenísima y yo también claro, PERO honestamente —y se los digo en serio— prefiero pasarla bien con las gorditas; a través de mi vida las gorditas han sido HÍPER chidas, siempre las más divertidas y chingonas.

Y hoy más que nunca MENOS me gustaría estar con una chica "buenísima", sobre todo si es de alguna generación anterior nueva, las zoomers o alfas, estarán muy lindas y con cuerpos para pecar a toda hora, sin embargo, se la pasan sacándose fotos de la cola y subiéndolas para que millones de personas se la vean, horas de maquillaje, horas de selfis, qué hueva, han de ser las personas más aburridas del mundo, vacías, huecas, de las que no bailan porque "qué penita" y demás.

Creo que la mujer ideal sería la que estuviera buenísima pero con actitud de gordita, divertidísima y que se la pase más tiempo siendo chida que tomándose fotos de la cola.

Aquí sus quejas y comentarios los leo y también sus insultos más fuertes a mi persona, los cuales desde ya respondo así

Octubre 7 2026

¿Qué escribo?

(una libretita y una pluma)

Maldita sea, mi cerebro de conejito me está jugando chueco; para los que no están familiarizados con el lingo en México, les explico lo más claro posible lo que eso significa:

Jugando = jugando

Chueco = chueco

Porque ahora que ya me está empezando a entrar la necesidad de escribir en mi bloguito, ahora de repente no me salen los temas, y cuando estaba todo abajo, enfermo y mal, ora sí, mi cerebro de conejito me sacaba 4098545 temas por segundo; a cada rato que iba caminando a la cocina pensaba en escribir sobre 39485 temas: que si la comida, que si comidas favoritas, que si esto, que si lo otro, y así todos los días; que si voy al gimnasio, me salían 489057 temas nuevos, y orita que ya estoy frente a la compu, nomás no sale nada.

Llevo casi 20 minutos pensando, después de ese puntito y aparte que está aquí arribita. Nop, no sale nada de mi cabeza; puta madre, de haber sabido me llevaba una libretita y una pluma para escribir todo lo que se me ocurra.

Sin querer me salió un tema chiquito sin pensarlo. Para los que ya llevan unos milenios siguiéndome, notarán que antes yo escribía como si no hubiera un mañana, a veces hasta cuatro temas por día, era todo muy bonito y rápido y con inspiración; bueno, ¿se sorprenderían si les digo que en realidad se me quedaban temas en la cabeza? O sea, subía tres o cuatro temas, pero se quedaban varios en el tintero. Odio decir "tintero", no sé por qué; enigüey, pues eso digo, que aunque no lo crean, yo soy una maquinita de hacer temas en mi bloguito, sólo que por ahora no me salen y se me olvidan TOOOOooOoOodas las entradas que no escribo al momento. Los hice leer esta estupidez, los hice perder su valioso tiempo, demándenme pues, me vale.

'Ora que lo pienso, no había dicho antes eso, pero hay palabras que ODIO porque ya son muy... como comunes en frases trilladas o en desuso, precisamente como "dejar cosas en el tintero". ODIO la palabra "tintero", chingada madre, ya nadie usa tinteros, no estén chingando, mejor diré "dejo cosas en el teclado" o no sé. Si leyeron todo esto hasta aquí, tengan 5 conejipuntos, porque en serio ni yo leería esta tontería. Hablando de ese menester (odio la palabra "menester" y la usaré por payaso), ¿cuántos de ustedes han jugado en la maquinita tragamonedas? La comadre Viri la loca ya ha ganado varias veces, ¿sabían que yo hice esa maquinita desde cero?, todo el HTML, toda la mecánica del jueguito. Bueno, ya no les quito tiempo.

Leeré sus comentarios tan pronto los vea.

Octubre 6 2026

Implicaciones

(¿y sí comemos?)

Voy a escribir sobre algo de lo que estoy hasta el tope, totalmente molesto, ya saben, la novedad de mi bloguito, como casi nunca escribo sobre estas cosas...

Estoy hasta la madre de las "implicaciones" ¿Realmente qué quiero decir con eso?, para mí hay dos tipos de implicaciones: las que se dan pero no se dicen y las que se dicen pero no se dan.

Las implicaciones que se dan pero no se dicen son las que más me molestan, porque es por ejemplo cuando estamos ustedes y yo caminando por el parque y de un momento a otro me da hambre; ¿Alguien más tiene hambre o sólo yo? El grupo dice que no tienen hambre, excepto una persona, al preguntarle si tiene hambre al igual que yo ésta me contesta: "no sé" ya desde el principio todos ustedes y yo pensamos igual: "pues no sé", o sea no me está diciendo un sí o un no esa persona. Al seguir caminando por parquecitos y jardines bonitos ahora sí tengo mucha hambre y el grupo también, y la persona a la que le preguntamos y no sabía nos recrimina: "CARAJO pues ya era hora, me estaba muriendo de hambre desde el principio" es ahí donde yo me enojo mucho: ¿Y por qué chingados no me lo dijo cuando se lo pregunté? y ÉSTE tipo de personas específicamente sale con esas malditas frases que les juro me dan tan fuerte como un maldito bat de besibol a la cara: "yo nunca dije que no tenía hambre" y la frase que si vuelvo a escuchar de estas personas, habrá VIOLENCIA: "pone palabras en mi boca que no dije". Desde hace ya unos días, mi madre, la conejita jefa y yo, le decimos a la gente que nos dice "no sé": "NO NO NO, díganos una respuesta clara porque si no luego anda con sus mamadas". Conejitip: NUNCA tomen respuestas no específicas de payasos, o es SÍ o es NO, si es un "no sé" les dan un pase gratis a lo que ustedes quieran e interpreten.

—¿Tienen hambre?

—Sí.

—¿Qué comemos?

—No sé. Los demás: Yo tampoco, lo que a ti se te antoje está bien.

—PERFECTO, unos taquitos de maciza entonces.

—Hmmm, mejor otra co...

—Mejor chingue a su puta madre porque me dijo que no sabía y que "lo que a mí se me antoje".

—Pero yo no especifiqué que...

Las implicaciones que se dicen pero no se dan; usando el caso anterior, estamos usted, unos amiguitos y yo caminando cuando uno de ellos nos sale con: "...tal vez tenga hambre" o sus muy bonitos derivados que me carcomen el alma y me dejan la sangre en punto de ebullición: "no voy a especificar pero podría tener hambre", "¿ya hace hambre no?", "¿y sí comemos?" en fin, que dejan implícito que tienen hambre. Bien pues un poco más adelante, nos detenemos para que esa persona coma, aún cuando nosotros (usted, yo y los demás) no teníamos hambre y queríamos seguir caminando por las calles, de pronto esta persona no sale con lo mismo del anterior ejemplo:

—¿Para qué nos detenemos? sólo estamos perdiendo el tiempo.

—¡P-p-pero si usted nos dijo que tenía hambre!

—No, eso no es cierto, yo dije que...

Ya estoy cansado de las implicaciones, sean de un tipo o de otro, en serio espero que ustedes no sean de esas personas. Hoy en día se están poniendo muy de moda más que en algún otro lugar; en tuiters porque esta gente idiota busca generar clics, laics y retuics por medio de contenido que impacte de manera negativa, por ejemplo subir a un padre golpeando a un niño que se portó mal y diciendo a la gente estúpida —que en tuiters abundan— ¿Ustedes están de acuerdo con esto? y ahí va la gente idiota a compartir esa idiotez por todos lados y comentar cosas también muy inteligentes como "¡qué horror!", "eso es malo", "no entiendo cómo puede...". Dicho de otro modo y para los que hablamos el lingo de internet: "Ragebait".

Esta entrada surgió a partir de un tuit que subió una amiga de Lau la Chida (ahí está su link, ojalá les guste su bloguito), ella vio algo medio turbio en una animación que pretende ser humor blanco e inocente pero tiene un trasfondo MUY oscuro y que es precisamente "implicaciones" que no dicen las cosas, sólo dejan la idea marcada ahí con la excusa MUY estúpida de "yo no he dicho nada, ustedes son los mal pensados" lo cual es totalmente falso y ridículo, la gente que hizo esa animación sabe perfectamente lo que está haciendo y quiere generar ragebait, lo cual no les funciona con nosotros ni ustedes porque este es el tuit de la amiga de Lau, la cual no es influencer ni busca generar dinero por sus tuits.

OJO, no den clic en el tuit dentro del tuit de la amiga, porque le darán vistas y es lo que no queremos, sólo quiero que vean la animación que está ahí, todo es muy lógico, el señor quiere más a la hija que a la esposa sin embargo, vean la ASQUEROSA casa que hace la niña cuando le toma la mano al padre, ¡qué puto horror, la verdad! los niños de brazos no hacen esas caras, y honestamente no quiero hablar de implicaciones ya, creo que está MÁS QUE CLARO lo que pasa y lo que la persona que hizo esa animación buscaba generar. Bueno eso, sólo quería explayarme.

No me dejen cosas implícitas en sus comentarios o los borro, he dicho.

Octubre 3 2026

Tavo

(idioma de caricatura)

No pregunten por qué no he estado publicando. Dicho lo anterior procedo:

En este junio que acaba de pasar, no sé qué pasó en el gimnasio que de un día para otro llegaron como 34098745 nuevos al gimnasio, puras caras nuevas, como si fuera enero otra vez, y precisamente, como pasa siempre en ese mes específico, llegan los payasitos, los que hacen absolutamente todo menos ejercitarse, los que agarran todas las mancuernas y los discos y no dejan usar nada a los que sí queremos hacer ejercicio.

Me quiero imaginar que el gimnasio anunció alguna promoción y ni me di cuenta, nunca lo sé, y no es mi culpa, ponen los anuncios importantes en los lugares más estúpidos, casi detrás de las puertas donde NADIE las ve, ojalá alguien de dicho gimnasio me leyera y pusieran atención ahí, de ser así: ATENCIÓN, al INÚTIL que está poniendo los anuncios de que los vestidores de las mujeres está cerrado por remodelación ¿Fue su idea poner los anuncios en los torniquetes? ni siquiera están planos, con cariño le digo; usted es un pinche idiota (con todo respeto claro).

Enigüey, 3 personajes de todo el payaserío de los que llegaron, sobresalen, de entrada por cómo se ven, le pedí a la IA de Gúguls que me echara la mano haciéndolos en dibujito y la verdad es que hizo un trabajo muy bueno iren:

¿Qué tan parecidos están? IDÉNTICOS, así están todos estilizados, son personajes de caricatura y LES JURO que así se visten, todos ochenteros y ridículos. Son de esas personas que hablan "idioma de caricatura" para los que no saben lo que es eso porque acabo de usar un coneji-término (conejismo); es aquel idioma que hablan en series de televisión y que NADIE en la vida real usa, por ejemplo, en la vida real decimos: "puta, se me antojó una nieve de limón güey" en la televisión: "oh, tengo deseos de un mantecado de limón hermano" y estupideces así.

De por sí suena horrible, pues así eran ellos 3, se la pasaban hablando como en los dibujitos "¡oye hermano tómame una foto haciendo unas repeticiones con estas pesas!" diciéndolo a todo volumen y riéndose a todo pulmón, LO MÁS molesto que se los puedan imaginar y cada que voy ahí están esos 3 payasos, y para mi mala fortuna, están 2 casilleros a la izquierda mía, los tengo a un metro de mí, la "alegría nunca termina".

Octubre 2026

Mientras estaba haciendo ejercicio, el más alto de los 3 (el rubio) llegó al casillero a mi lado, solo y vestido con un pantalón deportivo azul y una sudadera tipo "hoodie" color negro NADA ochentero, no le hice mucho caso la verdad, me metí a bañar y comencé a reflexionar:

Un segundo... hace tiempo no lo veo con sus amigos ochenteros idiotas, tampoco lo he visto tomándose selfis, ya casi ni le conozco la voz, y la ropa, poco a poco se ha ido "aflojando" y es el que más ha ido, y ahora que lo pienso, también se nota un poquito más atlético, no bajó de peso pero se ve más ¿Trabajado? o sea que los músculos ya se notan un poco más infladitos.

Y ahí entendí, él dejó la pose, le gustó venir al gimnasio y ahora es una persona respetable más. Bien por él, aún tiene un poquito de cosas, tiene 2 aretes y se deja el bigote un poco tonto, sin embargo ahí está y le echa ganas. Uno de sus amigos una vez y mientras platicaban me parece que le llamó "Tavo" así que a falta de nombre —y porque no pienso decir "el del gimnasio" siempre que me refiera a él— así le conoceré, bien por él.

En fin, espero mañana o más al rato subir una entrada más, por ahora sus comentarios aquí por favor.